Разочароващо е, когато всеки разговор с любимия ви човек се превръща в спор. Когато приключите със спора и най-накрая имате време да обмислите случилото се, си казвате:

"Караме се за такива дребни и глупави неща!"

Споровете от време на време са типични за връзките, но когато всеки разговор се превръща в спор - когато това се повтаря - нещата започват да стават сериозни.

В тази статия ще се опитам да деконструирам динамиката на споровете във взаимоотношенията, за да имате ясна представа за това какво се случва. По-късно ще обсъдя някои стратегии за справяне със споровете, които можете да изпробвате следващия път, когато спорите с любимия човек.

Ще ви дам и най-добрите реплики за прекратяване на спорове, които можете да използвате, когато нямате представа за какво става въпрос.

Защо разговорите се превръщат в спорове?

Може да говорите с любимия човек за най-случайната тема и преди да се усетите, да сте в разгара на спор.

Всички аргументи следват един и същ процес:

1. Казвате или правите нещо, което ги предизвиква
2. Казват или правят нещо, което ви предизвиква
3. Връщате ги обратно

Аз наричам това цикълът на нараняване . щом партньорът ви се почувства наранен от нещо, което казвате или правите, той ви отвръща с болка. защитата е естествена реакция на нападението. а най-добрият начин да се защитите е да отвърнете на нападението.

Например казвате нещо неуважително по техен адрес. Те се чувстват наранени и оттеглят обичта си като наказание. Не вдигат обаждането ви, да речем.

Усещате, че не са отговорили на обаждането ви умишлено и се наранявате. Затова следващия път също не отговаряте на обаждането им.

Можете да видите как този порочен кръг се самоподсилва, след като се активира. Той се превръща във верижна реакция на нараняване.

Нека се върнем към началото. Нека деконструираме това, което започва споровете на първо място.

Съществуват две възможности:

1. Единият партньор умишлено наранява другия.
2. Единият партньор неволно наранява другия.

Ако умишлено нараните партньора си, не се учудвайте, ако това активира цикъла на нараняване. Не можете да наранявате близките си и да очаквате, че те ще се примирят с това. Дълбоко в себе си знаете, че сте сбъркали и вероятно ще се извините.

Партньорите обаче рядко започват спор, като умишлено се нараняват взаимно. Умишленото нараняване се случва по-скоро след като цикълът на нараняване се е задействал неволно.

Най-често споровете започват от втората възможност - единият партньор неволно наранява другия.

Когато това се случи, нараненият партньор обвинява другия партньор, че умишлено го е наранил, което не е вярно. Фалшивото обвинение дълбоко наранява обвинения партньор и той го наранява обратно, този път умишлено.

Знаем какво следва - обвинения, крясъци, критики, отлагане и т.н. Всички неща, които правят една връзка токсична.

Какво се случва, когато ги нараните неволно?

Сега нека да разберем защо някой тълкува неутрални думи и действия като умишлени нападки:

1. Колкото по-близка е връзката, толкова повече ви е грижа

Хората са устроени така, че да ценят близките си взаимоотношения. В края на краищата интимните им отношения им помагат най-много да оцелеят и да се развиват.

Колкото повече се грижим за поддържането на добри взаимоотношения с някого, толкова повече се разстройваме, ако усетим, че другият човек не се интересува от нас. Това ни кара да виждаме заплахи за връзката там, където няма такива.

Умът е като:

"Ще елиминирам всяка възможна заплаха за тази връзка."

В отчаяното си желание да запази връзката и да се защити от заплахи, то вижда заплахи там, където няма такива, затова не рискува и унищожава всяка възможна заплаха.

Подходът "по-добре да се предпазим, отколкото да съжаляваме" е дълбоко вкоренен в нашата психика.

2. Лоши комуникационни умения

Хората общуват по различен начин. Начинът, по който общувате, се влияе най-вече от хората, с които общувате.

Повечето от нас са се научили да говорят в присъствието на родителите си. Усвоили сме начина, по който те общуват, и сме го превърнали в част от нашия стил на общуване.

Ето защо хората са склонни да говорят като родителите си.

Ако във вашето семейство е било нормално да се държите грубо, а партньорът ви е от по-възпитано семейство, тогава вашата грубост ще бъде възприета като грубост.

Всеки агресивен стил на общуване, който кара другия човек да се чувства нападнат, е лош. Често е по-важно как казвате нещата, отколкото какво казвате.

3. Комплекс за малоценност

Хората, които се чувстват непълноценни, винаги са в отбранителен режим. Те толкова се страхуват, че другите ще разберат колко са непълноценни, че се чувстват принудени да покажат превъзходството си, когато могат. Фройд го нарича образуване на реакция .

Имах един приятел, който винаги се опитваше да ми докаже колко е умен. Беше умен, но постоянното му изтъкване започна да ме дразни. Не можех да водя нормална дискусия с него.

Всичко, за което говорехме, неизбежно се превръщаше в "Аз съм по-умен от теб, ти нищо не знаеш." Беше ясно, че вместо да слуша и да се занимава с това, което имам да кажа, той повече се интересуваше от демонстрирането на своята интелигентност.

Един ден ми писна и се изправих срещу него. Нараних го с интелигентността си и това го подразни. Оттогава не сме си говорили. Предполагам, че съм му дал да опита от собственото си лекарство.

Непълноценността се предизвиква от възходящото социално сравнение - когато срещнете някой, който е по-добър от вас в нещо, което цените.

Гледах интервю на супер успешен човек в нашия бранш. Интервюто беше взето от човек, който не беше толкова успешен, колкото интервюирания. Можеше да се пререже комплексът за малоценност в стаята с нож.

Интервюиращият се интересуваше по-малко от това, което интервюираният има да каже, и повече от това да покаже на аудиторията, че е равностоен на интервюирания.

Тъй като тези, които се чувстват непълноценни, имат какво да крият и доказват, те лесно възприемат неутралните действия и думи като лични нападки. След това се защитават, за да прикрият своята непълноценност.

4. Висококонфликтни личности

Висококонфликтните личности са склонни към конфликти и сякаш процъфтяват в тях. Те си създават репутация на свадливи хора. Тъй като тези хора активно търсят да влязат в спорове, те не пропускат възможност да възприемат неутрални действия или думи като нападки - само за да могат да се скарат.

5. Премахване на негативните емоции

Хората често се карат за незначителни и глупави неща, защото имат други проблеми, които не са свързани с връзката.

Например, човек може да е подложен на стрес в работата си или родителят му да е болен.

Тези неблагоприятни обстоятелства водят до негативни емоции, които търсят израз. Човекът търси причина да се отпусне.

Така те избират нещо незначително, възприемат го погрешно като нападение и се нахвърлят върху партньора си. По този начин партньорите във връзката често се превръщат в боксови круши един за друг.

6. Минали обиди

Неразрешените проблеми във връзката водят до негодувание. В идеалния случай човек не трябва да продължава напред във връзката, преди да е разрешил проблемите от миналото.

Ако по време на кавга партньорът ви повдига въпроса за вашите минали грешки, това означава, че не е разрешил проблема. Той ще продължи да използва тази обида като оръжие срещу вас.

Ако вече изпитвате неприязън към партньора си, е лесно да възприемете неутралните неща като нападки и да отприщите звяра на миналите си обиди върху партньора си.

Какво да правите, когато всеки разговор се превръща в спор

След като вече имате представа за това какво се случва по време на спорове, нека обсъдим тактиките, които можете да използвате, за да предотвратите превръщането на разговорите в спорове:

1. Вземете си почивка

Когато се активира цикълът на нараняването, вие сте едновременно ядосани и наранени. Гневът ни хвърля в режим "защита/атака" или "бягство или бягство". Всичко, което кажете по време на това емоционално състояние, няма да е приятно.

Затова трябва да спрете цикъла, преди да се е затвърдил, като си вземете почивка. Без значение кой кого е наранил пръв, винаги зависи от вас да направите крачка назад и да деактивирате цикъла на нараняване. В крайна сметка, за да се скарат, са необходими двама.

2. Усъвършенствайте уменията си за общуване

Възможно е неволно да наранявате близките си с начина, по който говорите. Ако сте рязък, смекчете рязкостта си с хора, които не могат да я приемат добре. Работете върху това да бъдете активен слушател и се стремете да говорите учтиво.

Промяната на стила на общуване от агресивен към неагресивен може да е всичко, което трябва да направите, за да избегнете проблеми във връзката.

Ако партньорът ви има лоши комуникационни умения, помогнете му, като му кажете, че начинът, по който говори, ви влияе.

3. Чувствата им са също толкова важни, колкото и вашите.

Да речем, че партньорът ви несправедливо ви обвини, че сте го наранили. Ядосани сте, добре, но защо да го наранявате обратно и да доказвате, че е прав?

Признайте, че нещо, което сте направили, е провокирало партньора ви, дори и да не сте искали да го направите. Преди да обясните позицията си, първо оценете чувствата му.

Вместо да използвате обвинителен тон и да казвате:

"Какво, по дяволите? Не исках да те нараня. Защо го приемаш лично?"

Кажете:

"Съжалявам, че се чувствате по този начин. Изглежда неволно съм ви задействал. Нека да проучим какво се е случило тук."

4. Вижте нещата от тяхната гледна точка

За да потвърдите чувствата им, трябва да видите нещата от тяхната гледна точка. На нас, хората, ни е трудно да видим нещата от гледната точка на други хора.

Ако можете да разберете откъде идват, ще можете да им съчувствате. Вече няма да изпитвате нужда да се борите и да спечелите спора. Ще търсите начини да се съобразите с техните нужди и да търсите взаимноизгодна ситуация.

Това, че признавате тяхната гледна точка, не означава, че вашата гледна точка е по-малко важна. Това не е "аз срещу тях". Това е "да се разбираме взаимно срещу да не се разбираме".

5. Не превръщайте партньора си в боксова круша

Ако изпитвате затруднения в дадена област от живота, потърсете подкрепа от партньора си, вместо да го превръщате в боксова круша. Вместо да превръщате всеки разговор в спор, говорете за проблемите си и се стремете да ги разрешите.

Отпускането може да ви накара да се почувствате по-добре временно, но не води до решение и в крайна сметка наранявате хората около вас.

Дискусии срещу спорове

Кога точно един разговор се превръща в спор?

Интересен феномен е. Тъй като хората са емоционални същества, наистина не можете да очаквате от тях да водят цивилизовани и рационални дискусии.

Трябваше да се примиря с факта, че почти всички дискусии с хора са обречени да се превърнат в спорове. Рядко се намира човек, с когото можеш да обсъждаш каквото и да било, без това да се превърне в кавга.

Избягвайте дискусии с хора, които спорят, ако не искате всеки разговор да се превръща в спор. Намерете хора, които са отворени за нови идеи и могат да обсъждат нещата спокойно.

Противно на общоприетото схващане, можете да водите разгорещена дискусия, без тя да се превръща в спор. Разгорещеността може да идва от страстта ви към темата или от убежденията ви. Разгорещената дискусия се превръща в спор само когато се отклоните от темата и отправите лични нападки.

Най-добрите реплики за прекратяване на спор

Понякога искате да сложите край на спора, дори и да не разбирате за какво става дума. Споровете са колосална загуба на време и развалят отношенията. Колкото по-малко спорове влизате в тях, толкова по-добро ще бъде цялостното качество на живота ви.

В идеалния случай искате да развиете умението да виждате аргументите в семето, преди да покълнат. Това може да е случаен обиден коментар от някого или разговор, който все повече придобива враждебен характер.

Когато усетите, че се заражда спор, отстъпете от него, като използвате тези редове:

1. "Разбирам какво имате предвид"

Повечето спорове се подхранват от чувството, че не са чути или са приети за даденост. Когато хората се чувстват приети за даденост, те укрепват позицията си.

2. "Съжалявам, че се чувствате по този начин"

Дори и да не сте ги наранили умишлено, това изявление потвърждава чувствата им. Те са наранени, че сте ги наранили. Това е тяхната реалност. Първо трябва да признаете тяхната реалност, а след това да я изследвате.

3. "Разбирам откъде идваш"

Можете да използвате това изречение, за да им помогнете да вникнат в себе си по неагресивен начин.

4. "Разкажи ми повече"

Това магическо изречение убива три заека с един удар. То:

• използва нуждата им да се чувстват чути
• дава им възможност да се разсеят.
• помага за проучването на въпроса

5. "Имате право"

Нищо не може да успокои спорещия човек повече от това да признаете оплакванията му. След като го успокоите, можете да разгледате въпроса по-подробно и да обясните позицията си.