É frustrante cando cada conversa co teu ser querido se converte nunha discusión. Cando rematas de discutir e por fin tes tempo para reflexionar sobre o que pasou, estás como:

“Pelexamos por cousas tan pequenas e parvadas!”

Discutiendo de vez en cando é típico para as relacións, pero cando cada conversa se converte nun argumento, cando se fai un patrón repetitivo, as cousas comezan a poñerse serias.

Neste artigo, intentarei deconstruír a dinámica dos argumentos nas relacións para que podes ter unha idea clara do que está a suceder. Máis tarde, comentarei algunhas estratexias para tratar os argumentos que podes probar a próxima vez que discutas cun ser querido.

Tamén te darei as mellores liñas para rematar os argumentos que podes usar cando tes non tes nin idea do que está pasando.

Por que as conversacións se converten en discusións?

Poderías estar falando do tema máis aleatorio co teu ser querido e, antes de que te decates, estás en no medio dunha discusión.

Todos os argumentos seguen o mesmo proceso:

1. Ti dis ou fas algo que os desencadea
2. Din ou fan algo para provocarte
3. Volvéselles a activar

Eu chámolle a isto o ciclo do ferido . Unha vez que a túa parella se sente ferida por algo que dis ou fas, feriráche. A defensa é unha reacción natural ao ser atacado. E a mellor forma de defenderse é atacar.

Por exemplo, dis algopunto”

Nada pode calmar máis a un argumentativo que recoñecer as súas queixas. Despois de calmalos, podes explorar o problema e explicar a túa postura.

irrespetuoso con eles. Séntense feridos e retiran o seu afecto como castigo. Non atenden a túa chamada, digamos.

Sentis que non atenderon a túa chamada deliberadamente e quedou ferido. Entón, a próxima vez, tampouco atenderás a súa chamada.

Podes ver como se perpetúa este círculo vicioso unha vez activado. Convértese nunha reacción en cadea de feridas.

O ciclo de feridas nas relacións estreitas.

Volvamos ao principio. Imos deconstruír o que inicia as discusións en primeiro lugar.

Hai dúas posibilidades:

1. Unha parella fai dano intencionadamente á outra parella
2. Unha parella fai dano sen querer á outra parella.

Se fai dano intencionadamente á súa parella, non se sorprenda se activa o ciclo do dano. Non podes ferir aos teus seres queridos e esperar que estean ben con iso. No fondo, sabes que te equivocaches e é probable que te desculpes.

Non obstante, os socios raramente inician unha discusión facéndose dano intencionadamente. O dano intencional prodúcese máis unha vez que o ciclo de dano se activou sen querer.

O que comeza a maioría das discusións é a segunda posibilidade: un compañeiro doe sen querer ao outro.

Cando isto ocorre, o compañeiro ferido. acusa ao outro compañeiro de facerlle dano intencionadamente, o que non é certo. Ser acusado falsamente prexudica profundamente á parella acusada e, esta vez, feriron á parella acusadora.intencionadamente.

Sabemos o que pasa a continuación: culpar, berrar, criticar, pechar, etc. Todas as cousas que fan que unha relación sexa tóxica.

Que pasa cando o feres sen querer?

Agora, imos investigar por que alguén malinterpreta palabras e accións neutras como ataques intencionados:

1. Canto máis estreita é a relación, máis lle importa

Os humanos están conectados para valorar as súas relacións próximas. Despois de todo, as súas relacións íntimas axúdanlles máis a sobrevivir e prosperar.

Canto máis nos preocupamos por manter unha boa relación con alguén, máis molestaremos se sentimos que a outra persoa non se preocupa por nós. . Isto fainos ver ameazas de relación onde non as hai.

A mente é como:

“Vou eliminar todas as ameazas posibles para esta relación”.

No seu desesperación por preservar a relación e defenderse das ameazas, ve as ameazas onde non as hai, polo que non corre ningún risco e destrúense todas as posibles ameazas.

Este enfoque de "mellor estar seguro que lamentar" é profundamente arraigado na nosa psique.

2. Pocas habilidades de comunicación

As persoas comunícanse de forma diferente. A forma en que te comunicas inflúe principalmente polas persoas coas que te ves.

A maioría de nós aprendemos a falar en presenza dos nosos pais. Recoñecemos como se comunicaban e convertémolo nunha parte do noso estilo de comunicación.

É por iso que a xenteadoitan falar como os seus pais.

Se ser franco era a norma na túa casa mentres a túa parella procede dunha familia máis educada, entón o teu ser franco será percibido erróneamente como grosería.

Calquera tipo de agresividade. o estilo de comunicación que fai que a outra persoa se sinta atacada é pobre. A miúdo trátase máis de como dis as cousas que do que dis.

3. Complexo de inferioridade

As persoas que se senten inferiores sempre están en modo defensivo. Teñen tanto medo de que os demais saiban o inferiores que son, se senten obrigados a mostrar a súa superioridade cando poden. Freud chamouno formación da reacción .

Tiven un amigo que sempre intentou demostrarme o intelixente que era. Era intelixente, pero a súa constante exhibición comezou a irritarme. Non puiden ter unha discusión adecuada con el.

Calquera cousa do que falamos inevitablemente tomou a quenda de "Eu son máis intelixente ca ti. Non sabes nada”. Estaba claro que, en lugar de escoitar e procesar o que tiña que dicir, estaba máis en facer alarde da súa intelixencia.

Un día, xa tivera farto e enfronteime a el. Fíxeno de volta coa miña intelixencia, e fíxoo. Non falamos desde entón. Supoño que lle dei o sabor da súa propia medicina.

A inferioridade desenvólvese pola comparación social ascendente: cando te atopas con alguén mellor ca ti en algo que valoras.

Estaba vendo unha entrevista de unha persoa super exitosa na nosa industria. A entrevistafoi tomada por un tipo que non tivo tanto éxito como o entrevistado. Poderías cortar o complexo de inferioridade na sala cun coitelo.

O entrevistador estaba menos interesado no que o entrevistado tiña que dicir e máis interesado en mostrarlle ao público que estaba á altura do entrevistado.

Debido a que os que se senten inferiores teñen algo que ocultar e demostrar, facilmente interpretan erróneamente as accións e palabras neutras como ataques persoais. Despois deféndense para enmascarar a súa inferioridade.

4. Personalidades con alto conflito

As personalidades con alto conflito son propensas aos conflitos e parecen prosperar con eles. Desenvolven a reputación de ser peleadores. Dado que estas persoas buscan activamente entrar en disputas, non perden a oportunidade de percibir erróneamente as accións ou palabras neutras como ataques, só para que poidan loitar.

5. Desprazar as emocións negativas

As persoas adoitan discutir por cousas menores e estúpidas porque teñen outros problemas non relacionados coa relación.

Por exemplo, unha persoa pode estar estresada nun traballo ou o seu pai pode estar enfermo.

Estas circunstancias adversas levan a emocións negativas que buscan a expresión. A persoa busca un motivo para desafogarse.

Entón, escolle unha cousa menor, percíbena mal como un ataque e desafía á súa parella. Os compañeiros de relación convértense a miúdo deste xeito en sacos de boxeo.

6. Resentimentos pasados

Non resoltosproblemas de relación levan ao resentimento. O ideal é que non se debe avanzar nunha relación antes de que se resolvan os problemas pasados.

Se a túa parella comenta os teus erros pasados ​​durante unha pelexa, significa que non resolveu o problema. Seguirán usando ese resentimento como arma contra ti.

Se xa te molestas coa túa parella, é fácil interpretar erróneamente as cousas neutras como ataques e desatar a besta dos teus resentimentos pasados ​​contra a túa parella.

Cousas que facer cando cada conversa se converte nunha discusión

Agora que tes algunhas ideas sobre o que sucede durante as discusións, imos analizar as tácticas que podes usar para evitar que as conversas se convertan en discusións:

1. Fai un descanso

Cando se activa o ciclo da dor, estás tanto enfadado como ferido. A rabia lánzanos ao modo "defender/atacar" ou "voar ou voar". Calquera cousa que digas durante este estado emocional non vai ser agradable.

Entón, cómpre deter o ciclo antes de que se perpetúe tomando un descanso. Non importa quen feriu a quen primeiro, sempre depende de ti dar un paso atrás e desactivar o ciclo do dano. Despois de todo, fai falta dous para rifar.

2. Traballa nas túas habilidades de comunicación

Pode estar facendo dano aos teus seres queridos sen querer pola túa forma de falar. Se es contundente, atenua a túa franqueza con persoas que non o tomen ben. Traballa en ser un escoitador activo e esfórzate por falareducadamente.

Estas cousas son sinxelas pero moi efectivas. Cambiar o teu estilo de comunicación de agresivo a non agresivo pode ser todo o que tes que facer para evitar problemas de relación.

Se a túa parella ten poucas habilidades de comunicación, axúdao facéndolle saber como che afecta a ti.

3. Os seus sentimentos son tan importantes como os teus

Digamos que a túa parella te acusa inxustamente de facerlles dano. Estás tolo, vale, pero por que machucarlles e demostrarlles a razón?

Recoñece que algo que fixeches provocou a túa parella, aínda que non quixeses facelo. Valida os seus sentimentos primeiro antes de explicar a túa postura.

En lugar de usar un ton acusatorio e dicir:

“Que diaños? Non quería facerte dano. Por que o tomas persoalmente?"

Di:

"Síntoo que te sintas así. Parece que te desencadeo sen querer. Exploremos o que pasou aquí."

4. Ver as cousas dende a súa perspectiva

Para validar os seus sentimentos, necesitas ver as cousas dende a súa perspectiva. Aos humanos custamos ver as cousas desde a perspectiva doutras persoas.

Ver tamén: Quen é unha persoa narcisista e como identificala?

Se podes ver de onde veñen, poderás empatizar con elas. Xa non sentirás a necesidade de loitar e gañar a discusión. Buscarás formas de satisfacer as súas necesidades e buscar un gaña-gaño.

Só porque recoñezas a súa perspectiva non significa que a túa perspectiva sexamenos importante. Non é un "eu contra eles". É "entenderse contra non entenderse".

5. Non fagas da túa parella o teu saco de boxeo

Se estás loitando nunha área da vida, busca o apoio da túa parella en lugar de facelo o teu saco de boxeo. En lugar de converter cada conversa nunha discusión, fala dos teus problemas e trata de resolvelos.

A ventilación pode facerche sentir mellor temporalmente, pero non dá solución e acabas prexudicando aos que te rodean. ti.

Debates contra argumentos

Cando exactamente unha conversa se converte nun argumento?

É un fenómeno interesante. Dado que os humanos son criaturas emocionais, realmente non podes esperar que teñan discusións civilizadas e racionais.

Ver tamén: Como os homes e as mulleres perciben o mundo de forma diferente

Tiven que aceptar o feito de que case todas as discusións coas persoas están condenadas a converterse en discusións. É raro que atopes unha persoa coa que poidas discutir calquera cousa sen que isto se converta nunha pelexa.

Evita discusións con persoas argumentadas se non queres converter cada conversa nunha discusión. Busca persoas que estean abertas a novas ideas e que poidan discutir cousas con calma.

Contrariamente á crenza popular, podes manter unha discusión acalorada sen que se converta nunha discusión. A calor pode vir da túa paixón polo tema ou das túas conviccións. Unha discusión acalorada convértese en discusión só cando te desvíastema e fai ataques persoais.

As mellores liñas para rematar unha discusión

Ás veces queres rematar unha discusión aínda que non entendas o que está a pasar. Os argumentos son unha colosal perda de tempo e estragan as relacións. Cantos menos discusións te metas, mellor será a túa calidade de vida en xeral.

O ideal é que queres desenvolver a habilidade de ver os argumentos na semente antes de que broten. Pode ser un comentario ferinte aleatorio de alguén ou unha conversa que toma un xiro cada vez máis hostil.

Cando sentes que se está a producir unha discusión, fai un paso atrás usando estas liñas:

1. "Entendo o que queres dicir"

A maioría dos argumentos están alimentados pola sensación de non ser escoitados ou dados por feitos. Cando a xente se dá por feito, fortalece a súa posición.

2. "Síntoo que te sintas así"

Aínda que non os machuches intencionadamente, esta afirmación valida os seus sentimentos. Están doídos que os magoas. Esa é a súa realidade. Debes recoñecer a súa realidade primeiro e explorar despois.

3. "Eu vexo de onde vén"

Podes usar esta frase para axudarlles a coñecerse de forma non agresiva.

4. “Cóntame máis”

Esta frase máxica mata tres paxaros dun tiro. Isto:

• aproveita a súa necesidade de sentirse escoitados
• dálles a oportunidade de desahogarse
• axúdalles a explorar o problema

5. "Tes un