すべての会話が口論になるとき

20-10-202320-10-2023 Thomas Sullivan

恋人との会話がことごとく口論になると、イライラするものだ。口論が終わり、ようやく何が起こったかを振り返る時間ができたとき、あなたはこう思う：

「そんな些細でくだらないことで喧嘩するのか？

たまに口論をするのは人間関係ではよくあることだが、すべての会話が口論になると、つまりそれが繰り返されるようになると、事態は深刻になり始める。

この記事では、人間関係における言い争いの力学を分解し、何が起こっているのかを明確に理解できるようにしよう。その後、次に恋人と言い争いをするときに試せるような、言い争いに対処するための戦略をいくつか紹介する。

また、何が起こっているのかさっぱりわからないときに使える、議論を終わらせる最高のセリフも紹介しよう。

なぜ会話は口論になるのか？

恋人と他愛もない話をしていても、いつの間にか口論の真っ最中になっている。

すべての引数は同じプロセスをたどる：

あなたの言動が引き金になる
あなたを引きつけるような言動をする
あなたが引き金を引く

私はこれをこう呼んでいる。 傷の連鎖 相手があなたの言動に傷ついたと感じれば、相手もあなたを傷つけ返す。防衛は、攻撃されたことに対する自然な反応である。そして、防衛する最善の方法は、攻撃し返すことである。

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例えば、あなたが相手に失礼なことを言ったとする。相手は傷つき、罰として愛情を撤回する。相手はあなたの電話に出ないとする。

あなたは、相手がわざと電話に出なかったことを察知し、傷つく。だから、次は相手の電話にも出ない。

この悪循環は、一度発動すると自己増殖し、傷つけの連鎖反応となることがおわかりいただけるだろう。

親密な関係における傷の連鎖。

そもそも論議とは何なのか、その原点に立ち返って考えてみよう。

可能性は2つある：

一方のパートナーが他方のパートナーを故意に傷つける
一方のパートナーが意図せずもう一方のパートナーを傷つける。

もしあなたが故意にパートナーを傷つけたなら、それが傷の連鎖を活性化させても驚かないことだ。愛する人を傷つけても、彼らがそれでいいと期待することはできない。あなたは心の底では、自分がしくじったことを知っており、謝罪する可能性が高い。

意図的に傷つけ合うことはほとんどなく、意図的に傷つけ合うのは、傷つけ合うサイクルが意図せずに始まってからである。

ほとんどの言い争いの発端となるのは、2つ目の可能性である。一方のパートナーが意図せずにもう一方のパートナーを傷つけてしまうことだ。

このような場合、傷ついたパートナーは、もう一方のパートナーが故意に自分を傷つけたと非難するが、それは真実ではない。誤って非難されたパートナーは深く傷つき、今度は故意に非難したパートナーを傷つけ返す。

私たちは次に何が起こるかを知っている-責める、怒鳴る、批判する、シカトする、などなど。人間関係を有害にするものすべてだ。

意図せずに相手を傷つけたらどうなるか？

では、なぜ中立的な言動を意図的な攻撃と誤解するのか、その理由を掘り下げてみよう：

1.親密な関係であればあるほど、より気を遣う

人間は親密な人間関係を大切にするようにできている。結局のところ、親密な人間関係は彼らが生き残り、繁栄するために最も役立っているのだ。

相手との関係を良好に保ちたいと思えば思うほど、相手が自分のことを気にかけてくれていないと感じれば動揺してしまう。そのため、何もないところに関係の脅威を感じてしまうのだ。

心はこうだ：

"この関係を脅かす可能性のあるものはすべて排除する"

関係を維持し、脅威から身を守ろうと必死になるあまり、脅威のないところに脅威を見出す。

この "転ばぬ先の杖 "的アプローチは、私たちの精神に深く根付いている。

2.コミュニケーション能力の低さ

コミュニケーションは人それぞれであり、その方法は主に一緒にいる人に影響される。

私たちのほとんどは、両親の前で話すことを学び、両親がどのようにコミュニケーションをとっているかを学び、それを自分のコミュニケーションスタイルの一部にしてきた。

だから、人は親と同じようなことを言いがちなのだ。

もし、あなたの家庭でぶっきらぼうな態度が普通で、あなたのパートナーがもっと礼儀正しい家庭の出身だとしたら、あなたのぶっきらぼうな態度は無礼だと誤解されてしまうだろう。

相手が攻撃されていると感じるような攻撃的なコミュニケーション・スタイルは良くない。何を話すかよりも、どう話すかの方が重要なことが多い。

3.劣等コンプレックス

劣等感を抱いている人は、常に防衛モードに入っている。自分がいかに劣っているかを他人に知られることを恐れ、できる限り自分の優位性を示さなければならないと感じているのだ。フロイトはそれをこう呼んだ。 反応形成 .

私の友人で、自分がいかに賢いかをいつも私に証明しようとする人がいた。彼は賢いのだが、常に見せびらかすような態度に私は苛立ち始めた。彼とはまともな議論ができなかった。

何を話しても、「俺の方が賢いんだ、お前は何も知らない」という話になるのは必至だった。私の話を聞いて処理するのではなく、自分の頭の良さを誇示することに夢中なのは明らかだった。

ある日、いい加減うんざりして、彼に立ち向かった。私は自分の賢さで彼を傷つけ返したが、それが彼を怒らせた。それ以来、私たちは話をしていない。私は彼に自業自得を味あわせてしまったようだ。

劣等感は、社会的な上方比較によって引き起こされる。

ある業界の超売れっ子のインタビューを見ていたときのことだ。インタビューを受けたのは、インタビューされた人ほど売れていない男だった。その部屋の劣等感はナイフで切れるほどだった。

インタビュアーはインタビュイーが何を話すかにはあまり興味がなく、自分がインタビュイーと同等であることを聴衆に示すことに関心があった。

劣等感を抱いている人は、何か隠したいことや証明したいことがあるため、中立的な言動を個人攻撃と誤解しやすい。そして、劣等感を覆い隠すために自己防衛する。

4.対立の激しい性格

高葛藤パーソナリティは葛藤しやすく、葛藤することで成長するように見える。喧嘩っ早いという評判が立つ。このような人は積極的に争いに巻き込まれようとするため、中立的な行動や言葉を攻撃と誤解し、争うチャンスを逃さない。

5.否定的な感情を取り除く

人はしばしば些細なことやくだらないことで口論になる。

例えば、仕事でストレスを抱えていたり、親が病気だったりする。

このような不利な状況は、表現しようとする否定的な感情につながる。その人は、発散する理由を探している。

そのため、些細なことを選び、それを攻撃と誤解し、パートナーに発散するのである。交際相手はしばしば、このようにしてお互いを殴り合うようになる。

6.過去の恨み

未解決の人間関係の問題は恨みにつながる。理想的には、過去の問題が解決される前に人間関係を前進させるべきではない。

ケンカの最中にパートナーがあなたの過去の過ちを持ち出すなら、それは相手が問題を解決していないことを意味する。彼らはその恨みをあなたに対する武器として使い続けるだろう。

すでにパートナーを恨んでいる場合、中立的なことを攻撃と誤解し、過去の恨みの獣をパートナーに放つのは簡単だ。

すべての会話が口論になるときにすべきこと

さて、言い争いの最中に何が起こるかについてある程度理解できたところで、会話を言い争いに発展させないための戦術について説明しよう：

1.休憩を取る

傷のサイクルが活性化するとき、あなたは怒りと傷の両方を抱えている。怒りは、私たちを「防御／攻撃」あるいは「逃走／逃亡」モードに駆り立てる。この感情状態のときに口にする言葉は、心地よいものではないだろう。

誰が最初に誰を傷つけたにせよ、一歩引いて傷の連鎖を止めるのは常に自分次第なのだ。結局のところ、喧嘩には二人必要なのだ。

2.コミュニケーション・スキルの向上

自分の話し方によって、大切な人を知らず知らずのうちに傷つけているかもしれません。もしあなたがぶっきらぼうなら、それをうまく受け止められない相手には、そのぶっきらぼうさをトーンダウンしましょう。積極的に聞き手になり、丁寧に話すように努めましょう。

コミュニケーション・スタイルを攻撃的なものから非攻撃的なものに変えるだけで、人間関係のトラブルを避けることができるかもしれない。

パートナーのコミュニケーションスキルが低い場合は、その話し方があなたに影響を与えることを伝えて助けてあげましょう。

3.相手の気持ちもあなたの気持ちと同じくらい大切である

パートナーに傷つけられたと不当に非難されたとしよう。怒るのはいいが、なぜ相手を傷つけ、その正しさを証明するのか？

たとえそんなつもりはなかったとしても、自分のしたことが相手の引き金になったことを認めること。自分のスタンスを説明する前に、まず相手の気持ちを認めること。

非難するような口調で言うのではなく、こう言うのだ：

「傷つけるつもりはなかったのに、なぜそんなことを言うんだ？

と言うんだ：

"そのようにお感じになるのは残念です。私が意図せずあなたの引き金になってしまったようです。ここで何が起こったのか探ってみましょう。"

4.相手の視点から物事を見る

相手の気持ちを理解するには、相手の視点から物事を見る必要がある。人間は他人の視点から物事を見るのが苦手だ。

相手の立場が分かれば、共感することができるようになり、争いに勝つ必要性を感じなくなる。相手のニーズを受け入れ、ウィン・ウィンを求める方法を探すようになる。

私対彼ら」ではなく、「お互いを理解する対しない」なのだ。

5.パートナーをパンチングバッグにしない

生活面で悩んでいるのであれば、相手を殴り合いにするのではなく、パートナーにサポートを求めよう。会話をすべて口論にするのではなく、自分の問題について話し、その解決を図ろう。

発散することで、一時的に気分はよくなるかもしれないが、解決にはつながらず、結局は周囲の人を傷つけてしまう。

議論と論争

会話が議論に変わるのは、いったいどんなときなのか？

人間は感情的な生き物だから、文明的で理性的な議論は期待できない。

私は、人との話し合いはほとんどすべて口論になる運命にあるという事実を受け入れなければならなかった。喧嘩にならずに何でも話し合える相手などめったにいない。

すべての会話を議論にしたくないのであれば、議論好きな人との議論は避けましょう。新しいアイデアを受け入れ、冷静に議論できる人を探しましょう。

一般に信じられていることとは逆に、議論にならずに白熱した議論をすることは可能である。白熱するのは、話題に対する情熱や信念から来るものである。白熱した議論が議論に変わるのは、話題から逸れて個人攻撃をしたときだけである。

議論を終わらせる最高のセリフ

たとえ何が起こっているのか理解できなくても、口論を終わらせたくなることがある。言い争いは時間の膨大な浪費であり、人間関係を台無しにする。言い争いを減らせば減らすほど、人生全体の質が向上する。

理想的なのは、論争が芽を出す前に、その種を見抜くスキルを身につけることだ。それは、誰かの不規則な傷つくようなコメントかもしれないし、敵対的な方向へと次第に進んでいく会話かもしれない。

口論になりそうな気配を感じたら、このセリフで一歩引いてみてほしい：

1.言いたいことはわかる

たいていの議論は、自分が話を聞いてもらえない、あるいは当然だと思われているという感覚によって煽られるものだ。人は当然だと思われると、自分の立場をより強固なものにする。

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2. "そのようにお感じになるのは残念です"

たとえあなたが故意に傷つけたのでなくても、この発言は彼らの気持ちを正当化するものだ。彼らはあなたが傷つけたことに傷ついている。それが彼らの現実なのだ。あなたはまず彼らの現実を認め、後でそれを探る必要がある。

3. "あなたの言いたいことはわかる"

この文章は、相手が攻撃的でない方法で自分自身を洞察するのに役立つ。

4. "もっと教えて"

この魔法の文章は一石三鳥である。それは：

話を聞いてほしいという欲求を利用する
ガス抜きの機会を与える
問題の探究に役立つ

5.一理ある

相手を落ち着かせた後、さらに問題を掘り下げて自分のスタンスを説明することができる。