Ezgarria da zure maitearekin izandako elkarrizketa bakoitza eztabaida bilakatzen denean. Eztabaidak amaitu eta, azkenean, gertatutakoaz hausnartzeko denbora lortzen duzunean, honela diozu:

“Hain gauza txiki eta ergelengatik borrokatzen gara!”

Noizean behin eztabaidatzen harremanetarako ohikoa da, baina elkarrizketa bakoitza argumentu bilakatzen denean-eredu errepikakorra bihurtzen denean- gauzak serio jartzen hasten dira.

Artikulu honetan, harremanetako argumentuen dinamika deseraikitzen saiatuko naiz, beraz. zer gertatzen den argi izan dezakezu. Geroago, hurbileko batekin eztabaidatzen duzun hurrengoan proba ditzakezun argudioei aurre egiteko estrategia batzuk eztabaidatuko ditut.

Argudioak amaitzeko lerrorik onenak ere emango dizkizut, zuk erabil ditzakezun argumentuak amaitzeko. ez daki zer gertatzen ari den.

Zergatik bihurtzen dira elkarrizketak eztabaida?

Zure maitearekin ausazko gaiari buruz hitz egiten egon zaitezke, eta hori jakin baino lehen, sartuta zaude. argudio baten erdian.

Argudio guztiek prozesu bera jarraitzen dute:

1. Haiek eragiten dituen zerbait esaten edo egiten duzu
2. Zu abiarazteko zerbait esaten edo egiten dute
3. Atzera eragiten diezu

Hori minaren zikloa deitzen diot . Zure bikotea esaten duzun edo egiten duzun zerbaitengatik minduta sentitzen denean, bizkarrean min egiten dizu. Defentsa erasoak jasateko erreakzio naturala da. Eta defendatzeko modurik onena atzera erasotzea da.

Adibidez, zerbait esaten duzupuntua”

Ezerk ezin du argudio bat gehiago lasaitu bere kexak aitortzea baino. Horiek lasaitu ondoren, arazoa gehiago arakatu eta zure jarrera azal dezakezu.

haiekiko errespetu falta. Minduta sentitzen dira eta maitasuna erretiratzen dute zigor gisa. Ez dute zure deia hartzen, demagun.

Zure deia nahita jaso ez dutela eta min hartu dutela sumatzen duzu. Beraz, hurrengoan ere ez duzu haien deia hartzen.

Ikus dezakezu nola iraunarazten den gurpil zoro hau aktibatuta. Minaren kate-erreakzio bat bihurtzen da.

Minaren zikloa harreman estuetan.

Itzul gaitezen hasierara. Deseraiki ditzagun lehenik eta behin argumentuak abiatzen dituena.

Bi aukera daude:

1. Bikotekide batek nahita min egiten dio beste bikoteari
2. Bikotekide batek nahi gabe beste bikotekideari min egiten dio.

Bikotekideari nahita min egiten badiozu, ez harritu minaren zikloa aktibatzen badu. Ezin dituzu zure maiteak minik egin eta ondo egotea espero. Sakonean, badakizu nahastu duzula eta baliteke barkamena eskatzea.

Bikotekideek oso gutxitan hasiko dira eztabaidan elkarri nahita minduz, ordea. Nahita minduta gehiago gertatzen da minaren zikloa nahi gabe aktibatu ondoren.

Argudio gehienak abiatzen dituena bigarren aukera da: bikotekide batek nahi gabe min egiten dio beste bikoteari.

Hori gertatzen denean, mindutako bikoteak. beste bikotekideari nahita min egin izana leporatzen dio, hori ez da egia. Gezurrezko akusazioa izateak min handia egiten dio akusatutako bikoteari, eta akusatzen duen bikoteari min egin diote, oraingoan.nahita.

Badakigu zer gertatzen den hurrengoa- errua botatzea, oihukatzea, kritikatzea, harri-hormatzea, etab. Harreman bat toxiko egiten duten gauza guztiak.

Zer gertatzen da nahi gabe min egiten duzunean?

Orain, azter dezagun zergatik gaizki interpretatzen dituen norbaitek hitz eta ekintza neutralak nahita eraso gisa:

1. Zenbat eta harreman estuagoa izan, orduan eta gehiago axola zaizu

Gizakiak harreman estuak baloratzeko kabletuta daude. Azken finean, haien harreman intimoek bizirauteko eta hazten laguntzen die gehien.

Zenbat eta gehiago axola zaigu norbaitekin harreman ona izateak, orduan eta atsekabe handiagoa izango dugu bestea gutaz arduratzen ez dela sumatzen badugu. . Honek harreman-mehatxuak ikusten gaitu ez dauden lekuetan.

Gogomena honelakoa da:

“Harreman honentzat posible den mehatxu guztiak ezabatuko ditut.”

Bere barnean. harremana gordetzeko eta mehatxuen aurka defendatzeko etsipena, mehatxuak ez dauden lekuan ikusten ditu, beraz, ez du inolako arriskurik hartzen, eta posible den mehatxu guztiak suntsitzen dira.

«Hobe da barkatu baino seguru egon» planteamendu hau. gure psikean oso errotuta.

2. Komunikazio trebetasun eskasak

Jendeak modu ezberdinean komunikatzen dira. Komunikatzeko moduak, batez ere, zurekin ibiltzen zaren jendearen eragina du.

Gehienok gurasoen aurrean hitz egiten ikasi genuen. Nola komunikatzen ziren jaso genuen eta gure komunikazio estiloaren parte bihurtu genuen.

Horregatik, jendeaGurasoek bezala hitz egiten dute.

Bikotekidea familia adeitsuago batekoa den bitartean, zure etxean zintzoa izatea ohikoa bazen, orduan zure zintzoa izatea zakarkeria gisa ulertuko da.

Ikusi ere: Gaixosten zaituen jendea ulertzea

Edozein erasokorra. Beste pertsona erasotua sentiarazten duen komunikazio estiloa eskasa da. Askotan gauzak nola esaten dituzun esaten duzuna baino gehiago da.

3. Gutxiagotasun konplexua

Gutxiago sentitzen diren pertsonak beti daude defentsa moduan. Beldur handia dute besteek zenbateraino diren beheitiak diren jakingo dutela behartuta sentitzen direla ahal dutenean nagusitasuna erakustera. Freudek erreakzio-eraketa deitu zion.

Badaukat lagun bat beti saiatu zena zein inteligentea zen frogatzen. Burua zen, baina bere etengabeko erakustaldiak haserretzen hasi zitzaidan. Ezin izan nuen berarekin eztabaida egokirik izan.

Hitz egiten genuen edozeri buruz hitz egiten genuen ezinbestean “Ni zu baino inteligenteagoa naiz. Ez dakizu ezer”. Argi zegoen nik esan behar nuena entzun eta prozesatu beharrean, bere adimenaren erakusgarri gehiago zela.

Egun batean, nahikoa izan nuen eta aurre egin nion. Min egin nion bizkarrean nire adimenarekin, eta txunditu egin zuen. Geroztik ez dugu hitz egin. Uste dut bere sendagaiaren zaporea eman niola.

Beheragotasuna goranzko konparazio sozialak eragiten du, zu baino hobeagoa den norbait baloratzen duzun zerbaitetan topatzen duzunean.

Honen elkarrizketa bat ikusten ari nintzen. arrakasta handiko pertsona bat gure industrian. Elkarrizketaelkarrizketatua bezain arrakastarik ez zuen tipo batek hartu zuen. Aizto batekin gelan gutxiagotasun-konplexua moztu zenezake.

Elkarrizketatzaileari gutxiago interesatzen zitzaion elkarrizketatuak esan behar zuena eta gehiago interesatzen zitzaion ikusleei elkarrizketatuaren parean zegoela erakusteko.

Gutxiago sentitzen direnek ezkutatzeko eta frogatzeko zerbait dutenez, ekintza eta hitz neutralak eraso pertsonal gisa gaizki hautematen dituzte erraz. Gero beren burua defendatzen dute beren gutxiagotasuna ezkutatzeko.

4. Gatazka handiko pertsonalitateak

Gatazka handiko pertsonalitateak gatazkak izateko joera dute eta badirudi haiekin aurrera egiten dutela. Liskarrak izateko ospea garatzen dute. Pertsona hauek gatazketan sartzea aktiboki bilatzen ari direnez, ez dute aukerarik galtzen ekintza edo hitz neutralak eraso gisa hautemateko aukera, borroka egin ahal izateko.

5. Emozio negatiboak ordezkatzea

Jendeak sarritan eztabaidatzen du gauza txiki eta ergelen inguruan, harremanarekin zerikusirik ez duten beste arazo batzuk dituelako.

Adibidez, pertsona bat estresatuta egon daiteke lan batean edo bere gurasoak. gaixo egon.

Egoera kaltegarri hauek adierazpena bilatzen duten emozio negatiboak sortzen dituzte. Pertsonak aireratzeko arrazoi bat bilatzen ari da.

Beraz, gauza txiki bat hautatzen du, eraso gisa gaizki hautematen du eta bikotekidearengandik botatzen du. Harreman-bazkideak sarritan elkarren kolpe-zaku bihurtzen dira horrela.

6. Iraganeko erresuminak

Ebatzi gabeharreman arazoek erresumina eragiten dute. Egokiena, ez litzateke harreman batean aurrera egin behar iraganeko arazoak konpondu aurretik.

Zure bikoteak borroka batean iraganeko akatsak azaltzen baditu, esan nahi du ez duela arazoa konpondu. Erresumina hori zure kontrako arma gisa erabiltzen jarraituko dute.

Dagoeneko zure bikotekidea haserretzen bazara, erraza da gauza neutralak eraso gisa ulertzea eta zure bikotekidearengan zure iraganeko erresuminen piztia askatzea.

Elkarrizketa bakoitza eztabaida bilakatzen denean egin beharreko gauzak

Orain eztabaidak zehar gertatzen denari buruzko argibide batzuk badituzu, eztabaida ditzagun elkarrizketak argudio bihurtzea saihesteko erabil ditzakezun taktikak:

1. Hartu atseden bat

Min-zikloa aktibatzen denean, haserre eta minduta zaudete. Haserreak «defendatu/eraso» edo «hegaldi edo hegaldi» moduan botatzen gaitu. Egoera emozional honetan esaten duzun guztia ez da atsegina izango.

Beraz, zikloa betikotu baino lehen gelditu behar duzu atseden bat hartuz. Ez dio axola nork nori min egin dion lehenik, zure esku dago beti pauso bat atzera egitea eta minaren zikloa desaktibatzea. Azken finean, bi behar dira liskarra egiteko.

2. Landu zure komunikazio-trebetasunak

Hitz egiteko moduagatik zure maiteak nahi gabe mindu ditzakezu. Zintzoa bazara, doinu txukuntasuna ondo hartu ezin duen jendearekin. Entzule aktiboa izateko lan egin eta hitz egiten ahaleginduadeitsu.

Gauza hauek sinpleak baina oso eraginkorrak dira. Zure komunikazio-estiloa oldarkorra izatetik ez-erasokorra aldatzea harreman-arazoak ekiditeko egin behar duzun guztia izan liteke.

Zure bikoteak komunikazio-gaitasun eskasak baditu, lagundu iezaiozu hitz egiten duen nola eragiten dizun jakinarazteko.

3. Haien sentimenduak zureak bezain garrantzitsuak dira

Esan zure bikotekideak min egiteagatik bidegabe leporatzen diozula. Erotuta zaude, ados, baina zergatik min hartu eta egia frogatu?

Aitortu egin duzun zerbaitek zure bikotekidea piztu duela, nahi ez bazenuen ere. Egiaztatu haien sentimenduak zure jarrera azaldu baino lehen.

Salaketa tonua erabili eta esan beharrean:

“Zer demontre? Ez nuen minik egin nahi. Zergatik hartzen duzu pertsonalki?”

Esan:

“Sentitzen dut horrela sentitzea. Badirudi nahi gabe piztu zaituela. Azter dezagun hemen gertatu dena.”

4. Ikusi gauzak haien ikuspuntutik

Haien sentimenduak balioztatzeko, gauzak haien ikuspuntutik ikusi behar dituzu. Gizakiok zaila dugu gauzak besteen ikuspuntutik ikustea.

Nondik datozen ikusten baduzu, haiekin enpatizatzeko gai izango zara. Ez duzu gehiago borrokatzeko eta eztabaida irabazteko beharrik sentituko. Haien beharrei erantzuteko moduak bilatuko dituzu eta irabazi-irabazle bat bilatuko duzu.

Haien ikuspuntua aitortzeak ez du esan nahi zure ikuspuntua denik.garrantzi gutxiagokoa. Ez da "ni vs haiek". “Elkar ulertzea vs elkar ez ulertzea” da.

5. Ez egin zure bikotekidea zure zulatu-zakua

Bizitzako eremu batean borrokan ari bazara, bilatu zure bikotekidearen laguntza zure zulatu-zakua egin beharrean. Elkarrizketa bakoitza eztabaida bihurtu beharrean, hitz egin zure arazoei buruz eta saiatu horiek konpontzen.

Aireztatzeak aldi baterako hobeto sentituko zaitu, baina ez du konponbiderik ekartzen eta ingurukoei min egiten diezu azkenean. zu.

Eztabaidak vs. argudioak

Noiz bihurtzen da zehazki elkarrizketa bat eztabaida?

Fenomeno interesgarria da. Gizakiak izaki emozionalak direnez, benetan ezin duzu espero eztabaida zibilizatu eta arrazionalak izatea.

Adostu behar izan dut jendearekin izandako eztabaida ia guztiak eztabaida izatera kondenatuta daudela. Arraroa da pertsona bat aurkitzea, zeinekin ezer eztabaidatu ahal izateko borroka bihurtu gabe.

Saihestu eztabaidagaiekin eztabaidak elkarrizketa guztiak eztabaida bihurtu nahi ez badituzu. Bilatu ideia berrietara irekita dagoen jendea eta gauzak lasai eztabaidatzeko gai direnak.

Ustearen kontra, eztabaida sutsu bat izan dezakezu eztabaida bihurtu gabe. Beroa gaiarekiko duzun grinatik edo zure konbentzimenduetatik etor daiteke. Eztabaida sutsu bat eztabaida bilakatzen da bakarrik alde egiten duzuneangaia eta eraso pertsonalak egin.

Argudio bati amaiera emateko lerrorik onenak

Batzuetan eztabaida bat amaitu nahi duzu gertatzen ari dena ulertu ez arren. Argumentuak denbora galtze izugarria dira eta harremanak hondatzen dituzte. Zenbat eta eztabaida gutxiago sartu, orduan eta hobea izango da zure bizi-kalitate orokorra.

Egokiena, argudioak hazian ikusteko trebetasuna garatu nahi duzu hazi baino lehen. Norbaiten ausazko iruzkin mingarri bat izan daiteke edo gero eta etsaiagoa den elkarrizketa bat.

Argudio bat sortzen ari dela sumatzen duzunean, atzera egin ezazu lerro hauek erabiliz:

1. «Ulertzen dut zer esan nahi duzun»

Argudio gehienak entzuten ez diren edo normaltzat hartzen diren sentimenduak elikatzen ditu. Jendeak beretzat hartzen direnean, bere posizioa sendotzen du.

2. "Sentitzen dut horrela sentitzea"

Nahiz eta nahita minik egin ez, adierazpen honek haien sentimenduak balioztatzen ditu. Minduta daude zuk mindu duzulako. Hori da haien errealitatea. Haien errealitatea aitortu behar duzu lehenik eta aztertu ondoren.

Ikusi ere: Zerk eragiten du segurtasunik eza?

3. "Ikusten dut nondik zatozen"

Esaldi hau erabil diezaiekezu bere buruari buruzko ikuspegia modu ez-erasoan ezagut dezaten.

4. “Esadazu gehiago”

Esaldi magiko honek hiru txori hiltzen ditu harri batekin. Honek:

• entzunda sentitzeko duten beharra aprobetxatzen du
• usteko aukera ematen die
• gaia aztertzen laguntzen du

5. “A duzu