Je frustrujúce, keď sa každý rozhovor s vaším milovaným človekom zmení na hádku. Keď skončíte hádku a konečne máte čas zamyslieť sa nad tým, čo sa stalo, ste ako:

"Hádame sa pre také nepodstatné a hlúpe veci!"

Občasná hádka je pre vzťah typická, ale keď sa každý rozhovor zmení na hádku - keď sa to začne opakovať -, veci začnú byť vážne.

V tomto článku sa pokúsim dekonštruovať dynamiku hádok vo vzťahoch, aby ste mali jasnú predstavu o tom, čo sa deje. Neskôr rozoberiem niektoré stratégie riešenia hádok, ktoré môžete vyskúšať, keď sa budete nabudúce hádať s milovanou osobou.

Poskytnem vám aj najlepšie hlášky na ukončenie hádky, ktoré môžete použiť, keď nemáte potuchy, o čo ide.

Prečo sa rozhovory menia na hádky?

Môžete sa so svojím blízkym rozprávať o tej najnáhodnejšej téme, a kým sa nazdáte, ste uprostred hádky.

Všetky argumenty sa riadia rovnakým postupom:

1. Poviete alebo urobíte niečo, čo ich spustí
2. Povedia alebo urobia niečo, čo vás podnieti.
3. Spustíte ich späť

Nazývam to kolobeh zranenia . akonáhle sa váš partner cíti zranený niečím, čo ste povedali alebo urobili, vráti vám to. obrana je prirodzenou reakciou na útok. a najlepší spôsob obrany je útok vrátiť.

Napríklad im poviete niečo neúctivé. Cítia sa zranení a za trest stiahnu svoju náklonnosť. Neodpovedajú na váš telefonát, povedzme.

Vycítite, že vám úmyselne nezdvihli telefón a ublížili vám. Takže nabudúce im tiež nezdvihnete telefón.

Vidíte, ako sa tento začarovaný kruh po aktivácii sám udržiava. Stáva sa z neho reťazová reakcia ubližovania.

Vráťme sa na začiatok. Dekonštruujme, čím sa začínajú hádky.

Existujú dve možnosti:

1. Jeden z partnerov úmyselne ubližuje druhému partnerovi
2. Jeden z partnerov neúmyselne ublíži druhému partnerovi

Ak úmyselne ublížite svojmu partnerovi, nečudujte sa, ak sa tým aktivuje cyklus ubližovania. Nemôžete ublížiť svojim blízkym a očakávať, že im to nebude vadiť. V hĺbke duše viete, že ste niečo pokazili a pravdepodobne sa ospravedlníte.

Partneri však málokedy začnú hádku tým, že si úmyselne ublížia. K úmyselnému ubližovaniu dochádza skôr vtedy, keď sa cyklus ubližovania aktivuje neúmyselne.

Väčšina hádok začína druhou možnosťou - jeden z partnerov neúmyselne ublíži druhému partnerovi.

Keď sa to stane, zranený partner obviní druhého partnera, že mu úmyselne ublížil, čo nie je pravda. Falošné obvinenie hlboko zraňuje obvineného partnera a ten mu to vracia, tentoraz úmyselne.

Vieme, čo nasleduje - obviňovanie, krik, kritizovanie, vyhýbanie sa a tak ďalej. Všetko, čo robí vzťah toxickým.

Čo sa stane, keď im neúmyselne ublížite?

Teraz sa pozrime na to, prečo niekto nesprávne interpretuje neutrálne slová a činy ako úmyselné útoky:

1. Čím bližší je vzťah, tým viac vám na ňom záleží

Ľudia sú nastavení tak, aby si vážili svoje blízke vzťahy. Koniec koncov, ich dôverné vzťahy im najviac pomáhajú prežiť a prosperovať.

Čím viac nám záleží na udržaní dobrého vzťahu s niekým, tým viac nás rozčuľuje, ak cítime, že druhej osobe na nás nezáleží. To spôsobuje, že vidíme ohrozenie vzťahu tam, kde nie je.

Myseľ je ako:

"Odstránim všetky možné hrozby pre tento vzťah."

V zúfalej snahe zachovať vzťah a brániť sa proti hrozbám vidí hrozby aj tam, kde nie sú, preto neriskuje a každú možnú hrozbu zničí.

Tento prístup "radšej sa chrániť, ako ľutovať" je hlboko zakorenený v našej psychike.

2. Nedostatočné komunikačné zručnosti

Ľudia komunikujú rôzne. To, ako komunikujete, ovplyvňujú predovšetkým ľudia, s ktorými sa stretávate.

Väčšina z nás sa naučila rozprávať v prítomnosti svojich rodičov. Prevzali sme ich spôsob komunikácie a urobili sme z neho súčasť svojho komunikačného štýlu.

Preto majú ľudia tendenciu hovoriť ako ich rodičia.

Ak bolo vo vašej domácnosti bežné byť nevrlý, zatiaľ čo váš partner pochádza zo slušnejšej rodiny, vaša nevrlosť bude nesprávne vnímaná ako hrubosť.

Akýkoľvek agresívny štýl komunikácie, ktorý v druhej osobe vyvoláva pocit, že je napadnutá, je zlý. Často ide skôr o to, ako veci hovoríte, než o to, čo hovoríte.

3. Komplex menejcennosti

Ľudia, ktorí sa cítia menejcenní, sú vždy v obrannom režime. Tak veľmi sa boja, že ostatní zistia, akí sú menejcenní, že majú nutkanie ukázať svoju nadradenosť, keď môžu. Freud to nazval tvorba reakcie .

Mal som priateľa, ktorý sa mi stále snažil dokázať, aký je inteligentný. Bol inteligentný, ale jeho neustále predvádzanie sa ma začalo rozčuľovať. Nedokázal som s ním poriadne diskutovať.

Čokoľvek, o čom sme sa rozprávali, sa nevyhnutne zvrtlo na: "Som múdrejší ako ty, nič nevieš." Bolo jasné, že namiesto toho, aby počúval a spracoval, čo som mu chcela povedať, sa skôr vystatoval svojou múdrosťou.

Jedného dňa som toho mala dosť a postavila som sa mu. Vrátila som mu to svojou chytrosťou a to ho vytočilo. Odvtedy sme sa nerozprávali. Myslím, že som mu dala ochutnať jeho vlastnú medicínu.

Inferioritu vyvoláva sociálne porovnávanie smerom nahor - keď sa stretnete s niekým, kto je lepší ako vy v niečom, čo si ceníte.

Pozeral som rozhovor so super úspešným človekom v našom odvetví. Rozhovor viedol človek, ktorý nebol taký úspešný ako respondent. Komplex menejcennosti v miestnosti by sa dal krájať nožom.

Vedúci rozhovoru sa menej zaujímal o to, čo má respondent povedať, a viac ho zaujímalo ukázať publiku, že je na rovnakej úrovni ako respondent.

Pretože tí, ktorí sa cítia menejcenní, majú čo skrývať a dokazovať, ľahko vnímajú neutrálne konanie a slová ako osobné útoky. Potom sa bránia, aby zakryli svoju menejcennosť.

4. Vysoko konfliktné osobnosti

Vysoko konfliktné osobnosti sú náchylné na konflikty a zdá sa, že sa v nich vyžívajú. Vypestujú si povesť hádavých ľudí. Keďže sa títo ľudia aktívne snažia dostať do sporov, nevynechajú žiadnu príležitosť, aby neutrálne konanie alebo slová nesprávne pochopili ako útok - len preto, aby mohli bojovať.

5. Odstránenie negatívnych emócií

Ľudia sa často hádajú kvôli nepodstatným a hlúpym veciam, pretože majú iné problémy, ktoré nesúvisia so vzťahom.

Človek môže byť napríklad v strese v práci alebo jeho rodič môže byť chorý.

Tieto nepriaznivé okolnosti vedú k negatívnym emóciám, ktoré hľadajú svoje vyjadrenie. Človek hľadá dôvod, aby sa odreagoval.

Vyberú si teda nejakú maličkosť, nesprávne ju vnímajú ako útok a vypustia ju na svojho partnera. Partneri vo vzťahu sa takto často stávajú navzájom boxovacími vrecami.

6. Minulé urážky

Nevyriešené problémy vo vzťahu vedú k nevraživosti. V ideálnom prípade by sa človek nemal vo vzťahu posúvať ďalej, kým nie sú vyriešené problémy z minulosti.

Ak váš partner počas hádky vyťahuje vaše minulé chyby, znamená to, že problém nevyriešil. Bude túto zášť naďalej používať ako zbraň proti vám.

Ak už máte voči partnerovi odpor, ľahko sa stane, že neutrálne veci budete nesprávne chápať ako útoky a vypustíte na partnera zver z minulosti.

Čo robiť, keď sa každý rozhovor zmení na hádku

Teraz, keď už viete, čo sa deje počas hádky, poďme si povedať, akú taktiku môžete použiť, aby ste zabránili tomu, že sa konverzácia zmení na hádku:

1. Urobte si prestávku

Keď sa aktivuje cyklus zranenia, ste nahnevaní aj zranení. Hnev nás vrhá do režimu "obrana/útok" alebo "útek alebo útek". Všetko, čo poviete počas tohto emocionálneho stavu, nebude príjemné.

Takže musíte zastaviť cyklus skôr, než sa upevní, tým, že si dáte prestávku. Bez ohľadu na to, kto komu ublížil ako prvý, vždy je na vás, aby ste urobili krok späť a deaktivovali cyklus ubližovania. Koniec koncov, na hádku sú potrební dvaja.

2. Pracujte na svojich komunikačných zručnostiach

Možno neúmyselne ubližujete svojim blízkym tým, ako sa vyjadrujete. Ak ste priami, zmiernite svoju priamočiarosť s ľuďmi, ktorí to nedokážu dobre prijať. Pracujte na tom, aby ste boli aktívnym poslucháčom, a snažte sa hovoriť zdvorilo.

Tieto veci sú jednoduché, ale veľmi účinné. Zmena vášho komunikačného štýlu z agresívneho na neagresívny môže byť všetko, čo potrebujete urobiť, aby ste sa vyhli problémom vo vzťahu.

Ak má váš partner slabé komunikačné zručnosti, pomôžte mu tým, že mu dáte najavo, ako na vás pôsobí jeho prejav.

3. Ich pocity sú rovnako dôležité ako vaše

Povedzme, že vás partner nespravodlivo obviní, že ste mu ublížili. Ste nahnevaný, dobre, ale prečo mu to vracať a dokazovať mu, že má pravdu?

Priznajte, že niečo, čo ste urobili, vyvolalo vo vašom partnerovi reakciu, aj keď ste to tak nechceli. Najskôr si uvedomte jeho pocity a až potom mu vysvetlite svoj postoj.

Namiesto toho, aby ste použili obviňujúci tón a povedali:

"Čo to, do čerta? Nechcel som ti ublížiť. Prečo si to berieš osobne?"

Povedzte:

"Je mi ľúto, že sa tak cítiš. Zdá sa, že som ťa neúmyselne podnietil. Poďme preskúmať, čo sa tu stalo."

4. Pozrite sa na veci z ich perspektívy

Ak chcete potvrdiť ich pocity, musíte sa na veci pozrieť z ich perspektívy. My ľudia máme problém vidieť veci z perspektívy iných ľudí.

Ak pochopíte, z čoho vychádzajú, budete sa vedieť do nich vcítiť. Nebudete už cítiť potrebu bojovať a vyhrať hádku. Budete hľadať spôsoby, ako vyhovieť ich potrebám a hľadať cestu, ktorá bude výhodná pre obe strany.

To, že uznávate ich pohľad, neznamená, že váš pohľad je menej dôležitý. Nie je to "ja vs. oni". Je to "vzájomné porozumenie vs. vzájomné neporozumenie".

5. Nerobte zo svojho partnera boxovacie vrece

Ak máte v niektorej oblasti života problémy, hľadajte podporu u svojho partnera namiesto toho, aby ste z neho robili boxovacie vrece. Namiesto toho, aby ste každý rozhovor premenili na hádku, hovorte o svojich problémoch a snažte sa ich vyriešiť.

Ventilácia vám možno dočasne zlepší náladu, ale nevedie k riešeniu a nakoniec ublížite ľuďom okolo seba.

Diskusie vs. argumenty

Kedy presne sa rozhovor mení na hádku?

Je to zaujímavý fenomén. Keďže ľudia sú emocionálne bytosti, naozaj od nich nemôžete očakávať civilizované a racionálne diskusie.

Musel som sa zmieriť s tým, že takmer všetky diskusie s ľuďmi sú odsúdené na to, aby sa zmenili na hádky. Málokedy nájdete človeka, s ktorým môžete diskutovať o čomkoľvek bez toho, aby sa to zmenilo na hádku.

Ak nechcete, aby sa každý rozhovor zmenil na hádku, vyhýbajte sa diskusiám s hádavými ľuďmi. Nájdite si ľudí, ktorí sú otvorení novým nápadom a dokážu diskutovať v pokoji.

Na rozdiel od všeobecného presvedčenia môžete viesť vášnivú diskusiu bez toho, aby sa zmenila na hádku. Horúčosť môže prameniť z vášho nadšenia pre tému alebo z vášho presvedčenia. Horúca diskusia sa zmení na hádku len vtedy, keď sa odkloníte od témy a začnete osobne útočiť.

Najlepšie hlášky na ukončenie hádky

Niekedy chcete hádku ukončiť, aj keď nerozumiete, o čo ide. Hádky sú obrovskou stratou času a kazia vzťahy. Čím menej sa budete hádať, tým kvalitnejší bude váš celkový život.

V ideálnom prípade si chcete osvojiť schopnosť vidieť argumenty v semienku skôr, ako vyklíčia. Môže to byť náhodná urážlivá poznámka od niekoho alebo rozhovor, ktorý sa čoraz viac mení na nepriateľský.

Keď cítite, že sa schyľuje k hádke, odstúpte od nej pomocou týchto riadkov:

1. "Rozumiem, čo máte na mysli"

Väčšinu hádok podnecuje pocit, že nie sú vypočuté alebo sú brané ako samozrejmosť. Keď sú ľudia brané ako samozrejmosť, posilňujú svoju pozíciu.

2. "Je mi ľúto, že to tak cítiš"

Aj keď ste im úmyselne neublížili, toto vyhlásenie potvrdzuje ich pocity. Ublížilo im, že ste im ublížili. Je to ich realita. Najprv musíte uznať ich realitu a až potom ju skúmať.

3. "Chápem, odkiaľ prichádzaš"

Túto vetu môžete použiť na to, aby ste im pomohli nahliadnuť do seba neagresívnym spôsobom.

4. "Povedz mi viac"

Touto čarovnou vetou zabijete tri muchy jednou ranou:

• využíva ich potrebu cítiť sa vypočutý.
• dáva im možnosť odreagovať sa.
• pomáha pri skúmaní problému

5. "Máte pravdu"

Nič nedokáže hádavú osobu upokojiť viac ako uznanie jej sťažností. Po tom, ako ju upokojíte, môžete problém ďalej skúmať a vysvetliť svoj postoj.