Une relation de rebond est une relation qu'une personne entame peu après la fin d'une relation antérieure sérieuse. Le mot "rebond" évoque des scènes où un objet (comme une balle en caoutchouc) rebondit rapidement d'un mur à l'autre.

De même, une personne qui entre dans une relation de rebond - le rebondeur - donne l'impression de rebondir rapidement d'un partenaire à l'autre.

Le conseil communément répandu est que les relations de rebond sont mauvaises et vouées à l'échec. Passons brièvement en revue les principales raisons invoquées par les experts et d'autres personnes bien intentionnées pour expliquer l'échec des relations de rebond :

1. pas de temps pour guérir

L'argument est qu'un rebondeur ne prend pas le temps de tirer les leçons de la relation précédente et de guérir.

Les ruptures ont tendance à être traumatisantes. Si une personne n'a pas géré ce traumatisme de manière appropriée, ces sentiments non résolus risquent de la hanter et de ruiner sa nouvelle relation.

2. solution à court terme

Les relations de rebond sont comme un pansement émotionnel. Elles aident la personne à faire face aux émotions négatives de la rupture. Cette façon de faire est malsaine car la personne ne s'attaque pas aux problèmes sous-jacents qui ont conduit à la rupture.

Par conséquent, les mêmes problèmes se posent dans la relation de rebond, qui est également vouée à l'échec.

3. rendre son ex jaloux

Les rebondisseurs essaient de rendre leur ex jaloux en postant des photos de leur nouvelle relation sur les médias sociaux. Rendre quelqu'un jaloux est une mauvaise raison de choisir un partenaire. Une relation rebondissante est donc vouée à l'échec.

4. la superficialité

Comme les rebondisseurs cherchent à s'engager rapidement dans une nouvelle relation, ils sont susceptibles de mettre l'accent sur des traits superficiels comme l'attrait physique de leur nouveau partenaire, tout en ignorant des aspects plus profonds comme la personnalité.

C'est tout ce qu'il y a à faire ?

Bien que les raisons susmentionnées soient logiques et que certaines relations de rebond se terminent pour une ou plusieurs de ces raisons, l'histoire ne s'arrête pas là.

Tout d'abord, il ne faut pas toujours beaucoup de temps pour guérir après une rupture. La guérison dépend de beaucoup de choses. Par exemple, si le rebondeur trouve une meilleure personne que son ex, il se rétablira aussi vite que des gâteaux chauds se vendent.

Deuxièmement, l'argument du "pansement émotionnel" peut s'appliquer tout aussi bien aux relations sans rebondissement. Les gens nouent des relations normales, sans rebondissement, pour échapper à des émotions négatives telles que la dépression et la solitude, et ce tout le temps.

Ce ne sont pas nécessairement de "mauvaises" raisons de s'engager dans une relation de rebond.

Troisièmement, rendre son ex jaloux peut également faire partie d'une relation non renouée. L'idée qu'une personne n'en a pas vraiment fini avec son ex si elle fait étalage de son nouveau partenaire peut être exacte ou non.

Enfin, les gens prennent en compte les traits dits superficiels dans les relations à long terme sans rebondissement. Lorsque les gens choisissent leur partenaire, ils prennent généralement en compte une combinaison de traits superficiels et de traits plus profonds de leur partenaire potentiel.

Cela ne veut pas dire que les relations de rebond n'existent pas. Elles existent, mais la seule chose qui les différencie des relations de non-rebond est le temps. Ils ont entamé la nouvelle relation relativement rapidement et après la fin d'une relation antérieure importante.

Nous devons éviter de qualifier toutes les relations de rebond de toxiques et de vouées à l'échec. Les relations de rebond ont généralement des connotations négatives, et nous en verrons plus tard les raisons possibles.

Comprendre le phénomène de rebond

Avant de qualifier les relations de rebond de toxiques ou de saines ou de déclarer catégoriquement qu'elles sont vouées à l'échec, cessons de rebondir, posons-nous et prenons le temps de comprendre ce qui se passe.

Chaque fois que je pense aux relations, je pense toujours à la valeur du compagnon, car cela rend les choses plus faciles à comprendre.

Si vous ne connaissez pas encore ce concept, la valeur du partenaire signifie à quel point une personne est désirable sur le marché des rencontres humaines et de l'accouplement.

Lorsque vous dites "Elle est un 9" ou "Il est un 7", vous parlez de la valeur de leur partenaire.

Les personnes qui ont des valeurs similaires sont susceptibles de nouer des relations stables. On ne peut pas s'attendre à ce qu'un 9 se mette en couple avec un 5. Une relation entre un 9 et un 5 a beaucoup plus de chances d'être stable.

Les êtres humains sont égoïstes et veulent obtenir plus que ce qu'ils peuvent donner. Ils recherchent donc des partenaires dont les valeurs sont légèrement supérieures aux leurs. S'ils vont trop loin, ils risquent de s'engager dans une relation instable. Mais ils pousseront l'enveloppe aussi loin qu'ils le peuvent.

Lorsqu'une relation prend fin, la personne dont la valeur de compagnon est la plus faible le prend plus durement. Son estime de soi en prend un coup et la perception qu'elle a de sa valeur de compagnon diminue.

C'est cette logique qui leur vient à l'esprit :

"Si je suis séduisant, comment se fait-il que je ne parvienne pas à attirer et à conserver un partenaire, donc que je ne sois pas séduisant ?

Cet état n'est pas agréable et conduit à la tristesse, à la dépression et à la solitude.

Ainsi, pour redonner à leur estime de soi le coup de fouet dont elle a tant besoin et surmonter les émotions négatives, elles redoublent d'efforts pour s'accoupler et s'engagent dans une relation de rebond.

Ils iront plus souvent dans les bars, aborderont davantage les inconnus, enverront des demandes d'amis à davantage de partenaires potentiels et dragueront plus de personnes sur les sites de rencontre.

Par ailleurs, les personnes qui vivent une relation insatisfaisante peuvent avoir regardé quelqu'un pendant longtemps, attendant la fin de leur relation actuelle pour pouvoir rebondir rapidement ou même commencer une relation avant la fin de leur relation actuelle.

Appelons simplement cette dernière tricherie et n'inventons pas un terme fantaisiste comme "relation pré-rebond".

Quand et pourquoi les relations de rebond échouent

Le fait qu'une personne entame rapidement une nouvelle relation ne signifie pas nécessairement que la relation de rebond échouera. Tout dépend de la valeur du compagnon de la personne qui rebondit, de son nouveau partenaire et de son ex.

Deux possibilités se présentent :

1. le nouveau partenaire a une valeur de compagnon égale ou supérieure

La relation de rebond sera probablement durable si la nouvelle relation confère plus d'avantages au rebondeur que la précédente.

En d'autres termes, si le rebondeur était auparavant associé à une personne ayant une valeur de partenaire inférieure et qu'il trouve maintenant une personne ayant une valeur de partenaire égale ou supérieure, la relation de rebond sera probablement couronnée de succès.

L'estime de soi du rebondeur augmentera rapidement et la perception qu'il a de la valeur de son compagnon s'améliorera.

Des études montrent que la rapidité avec laquelle les gens nouent de nouvelles relations après une rupture est associée à une meilleure santé psychologique.

Les relations de rebond ne sont pas des pansements, mais des guérisons rapides.

Si vous perdez un emploi et que vous en retrouvez rapidement un aussi bon ou meilleur, ne vous sentez-vous pas mieux ?

Bien sûr, vous pouvez vouloir réfléchir et guérir après une perte d'emploi, mais si vous voulez vous sentir mieux, rien ne vaut un nouvel emploi.

Les auteurs qui affirment que 90 % des relations de rebond échouent au cours des trois premiers mois essaient simplement d'effrayer les gens pour une raison ou une autre. Ils ne mentionnent pas d'où ils tirent cette statistique.

Le contraire est peut-être vrai : il y a plus de relations de rebond qui fonctionnent que de relations qui échouent. Les enquêtes à grande échelle sur les données relatives au mariage ne montrent pas que les taux de divorce sont plus élevés dans le cas des relations de rebond.2

2. le nouveau partenaire a une valeur de compagnon inférieure

C'est ici que les choses deviennent vraiment intéressantes.

Les personnes ayant une valeur de partenaire plus élevée ne s'inquiètent pas trop des ruptures car elles savent qu'elles peuvent facilement trouver un autre partenaire. Mais si elles sont associées à une personne ayant une valeur de partenaire plus élevée qu'elles, la rupture peut les toucher de plein fouet.

Une personne à faible valeur de compagnon qui a été mise en couple avec une personne à forte valeur de compagnon a du mal à se remettre de sa rupture.

Lorsqu'une personne perd une personne de valeur, elle se sent mal et devient désespérée. En désespoir de cause, elle peut abaisser ses critères et trouver un nouveau partenaire dont la valeur est comparable à la sienne, voire inférieure.

Les partenaires qui ont une valeur de partenaire inférieure à la vôtre sont faciles à obtenir, mais ces relations de rebond sont susceptibles d'échouer parce que l'ex qui a une valeur de partenaire supérieure vous hantera.

Sans surprise, la recherche montre que les relations de rebond non gratifiantes font que les gens se sentent plus attachés à leur ex-partenaire.3

Relation peu gratifiante = Être en relation avec une personne dont la valeur de compagnon est inférieure à la vôtre

Si vous pensez que votre partenaire entretient une relation de rebond avec vous et que vous craignez qu'elle n'échoue, prenez en compte la valeur de compagnon de son ex. Si elle est élevée, votre partenaire pourrait avoir du mal à l'oublier complètement.

Si votre relation tourne au vinaigre, il y a fort à parier que votre partenaire envisagera de renouer avec son ancienne flamme.

Pourquoi les gens pensent-ils que les relations de rebond sont mauvaises ?

Bien que la recherche ait démontré que les relations de rebond sont plus bénéfiques qu'on ne le croit généralement, pourquoi les gens pensent-ils qu'elles sont mauvaises ?

Il s'agit en partie d'une fausse croyance selon laquelle les chagrins d'amour prennent toujours du temps à guérir.

Je pense qu'il s'agit surtout de personnes blessées qui essaient de renforcer leur ego.

Lorsque vous vivez une rupture et que vous constatez que votre ex est rapidement passé à autre chose, cela ne fait qu'ajouter du sel à vos blessures. Vous essayez alors de vous convaincre qu'il s'agit d'une relation de rebond qui est vouée à l'échec.

La réalité est que beaucoup de relations de rebond fonctionnent, qu'elles améliorent la santé mentale d'une personne et qu'elles l'aident à tourner la page rapidement sur son ex.

La raison pour laquelle certains d'entre eux échouent n'a peut-être rien à voir avec leur caractère "rebondissant", mais plutôt avec les valeurs de couple des personnes impliquées.

Références

1. Brumbaugh, C. C., & ; Fraley, R. C. (2015) Too fast, too soon ? An empirical investigation into rebound relationships. Journal des relations sociales et personnelles , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007), Does the rebound effect exist ? Time to remarriage and subsequent union stability. Journal of Divorce & ; Remarriage , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & ; Kogan, A. (2013) Ex appeal : Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Psychologie sociale et sciences de la personnalité , 4 (2), 175-180.