As relações são complicadas. Se acha que a mecânica quântica é complexa, espere até entrar numa relação. Quando duas mentes colidem e entram numa relação, são desencadeadas todo o tipo de reacções em cadeia.

Não se trata apenas de duas mentes a colidir; trata-se de uma colisão de intenções, percepções, percepções erradas, suposições, interpretações, interpretações erradas e comportamentos. Uma mistura de tudo isto é uma receita para o conflito. Não admira que os conflitos nas relações sejam comuns.

Nas relações, um conflito surge normalmente quando uma parte magoa a outra. A vítima sente-se violada e exige um pedido de desculpas. Se o transgressor pedir desculpas sinceras, a relação é reparada.

Mas, como irá aprender quando terminar este artigo, as coisas nem sempre são assim tão simples.

O egoísmo supera o altruísmo

Vamos dar um passo atrás e pensar para que servem as desculpas. Os seres humanos, sendo espécies sociais, estabelecem todo o tipo de relações: amizades, parcerias comerciais, casamentos, etc. Estabelecer relações e contribuir para elas é algo muito mamífero.

Tal como os seres humanos, a maioria dos mamíferos vive em grupos sociais para sobreviver e prosperar. Não conseguem sobreviver sozinhos. A empatia, o altruísmo, o altruísmo e a moralidade ajudam os mamíferos a viver num grupo coeso.

Mas uma parte mais antiga, reptiliana, do nosso cérebro é mais egoísta. É uma parte mais profundamente enraizada em nós do que o altruísmo. Tudo o que lhe interessa é a sobrevivência, mesmo que seja à custa dos outros. Esta parte mais forte e mais antiga da nossa fiação geralmente ganha quando se confronta com o nosso altruísmo mamífero.

É assim que se chega a um mundo cheio de ganância, corrupção, burlas, roubos e desvios de fundos. É por isso que a sociedade tem de impor moral, para despertar a parte relativamente mais fraca da nossa psique, através de tradições e leis.

As pessoas são naturalmente egoístas e altruístas, mas são mais egoístas do que altruístas, o que é evidenciado pelo facto de as pessoas agirem de forma imoral apesar de lhes ter sido ensinada a moralidade.

O objetivo das desculpas

O egoísmo está na origem de quase todos os conflitos humanos.

Uma relação é essencialmente um acordo entre dois seres humanos para serem altruístas um para com o outro. Uma relação, por definição, exige que as partes envolvidas estejam dispostas a abandonar o seu egoísmo pelo altruísmo.

"Eu coço as tuas costas e tu coças as minhas".

Uma relação, apesar de exigir altruísmo, acaba por ser também egoísta: estaria disposto a coçar as costas de alguém se essa pessoa não coçasse as suas?

Por mais paradoxal que possa parecer, uma relação é uma forma de satisfazer as nossas necessidades egoístas através de um certo grau de altruísmo.

Quando falta esse altruísmo, o contrato é violado. O violador do acordo está a ser egoísta. Está a receber, mas não a dar. Está a prejudicar ou a incorrer em custos para a outra parte na prossecução dos seus fins egoístas.

A outra parte - a vítima - exige um pedido de desculpas.

Um pedido de desculpas destina-se a reparar uma relação. Se quiser continuar a relação, o transgressor tem de admitir a sua culpa e prometer não repetir o seu comportamento egoísta (prejudicial).

Tudo se resume à matemática

As relações prosperam com base num equilíbrio entre dar e receber. Quando agimos de forma egoísta e magoamos o nosso parceiro, estamos a ter um custo para ele. Ele não pode continuar a relação se esta continuar a custar-lhe caro. Ninguém gosta de perder.

Por isso, tem de pagar de alguma forma pelas suas transgressões para reequilibrar a relação. Pode fazê-lo pedindo desculpa e prometendo não repetir o comportamento. Pode ser suficiente, mas por vezes pode ter de fazer mais, como levá-la a um encontro ou comprar-lhe flores.

A investigação mostra que as desculpas são consideradas sinceras quando são dispendiosas.

Na sociedade, temos leis para punir os transgressores egoístas, porque isso apela ao nosso sentido de justiça. Quanto mais egoísta ou prejudicial for um crime, mais severa é a punição.

Sinais de um pedido de desculpas genuíno

Os principais ingredientes de um pedido de desculpas sincero incluem:

1. Admitir o seu erro
2. Prometer não repetir o erro
3. Pagar o preço

Um sinal claro de um pedido de desculpas sincero é quando o transgressor pergunta: "O que posso fazer para o compensar?"

Isso mostra que a pessoa não só admite a sua transgressão, como também está disposta a reparar os danos causados para que a relação possa voltar ao que era.

O que é um pedido de desculpas manipulador?

Um pedido de desculpas que não tenha os ingredientes de um pedido de desculpas sincero é um pedido de desculpas falso. No entanto, nem todos os pedidos de desculpas falsos são manipuladores. Uma pessoa pode estar a fingir um pedido de desculpas sem ser manipuladora.

As desculpas manipuladoras são um subconjunto das desculpas falsas - o pior tipo de desculpas falsas.

Além disso, não existe manipulação inconsciente. A manipulação tem de ser intencional, ou não é manipulação.

Com isso fora do caminho, vamos ver alguns exemplos comuns de desculpas manipuladoras:

1. controlo das desculpas

Um pedido de desculpas controlador é um pedido de desculpas não porque a pessoa está arrependida, mas porque sabe o que você quer ouvir. A intenção aqui não é admitir um erro ou prometer mudar, mas livrar-se de um inconveniente temporário na sua vida.

O objetivo é acalmá-lo, dando-lhe o que quer. Eles sabem que, da próxima vez que repetirem o mesmo erro, tudo o que terão de fazer para se safarem é pedir desculpa.2

2) Desculpas de transferência de culpa

Aceitar a responsabilidade pelo seu erro é um ingrediente crucial de um pedido de desculpas sincero. Um pedido de desculpas que transfere a culpa do erro para uma terceira pessoa ou situação.

Por exemplo, em vez de aceitar a responsabilidade e dizer: "Peço desculpa I ofendeu-te", as pessoas trocam a culpa dizendo algo como:

"Lamento ele ofendeu-o." ("A minha ação ofendeu-o a si, não a mim.")

"Lamento tu ofendeu-se." ("Não se devia ter ofendido.")

"Lamento se eu ofendi-o." ("Não estou disposto a aceitar que se tenha ofendido.")

É preciso ter cuidado com estas frases, pois nem sempre reflectem desculpas manipuladoras. As pessoas nem sempre pronunciam estas frases para transferir a culpa, mas para atribuírem a culpa a quem a deve atribuir.

Dizem-nas quando não têm intenção de o ofender ou quando simplesmente não compreendem como o ofenderam.

Nesses casos, não se pode esperar que peçam desculpa porque o erro não foi intencional. Há quem diga que o impacto é mais importante do que a intenção, mas isso não é verdade. A intenção é tudo.

Se se ouvirem um ao outro de forma construtiva, tentando compreender o ponto de vista da outra pessoa, a situação pode resolver-se por si própria. Se perceberem que houve um mal-entendido e que a intenção não era magoar-vos, é mais provável que perdoem.

Este facto é corroborado por estudos que mostram que os pedidos de desculpa após infracções ambiguamente intencionais diminuem a punição, ao passo que as infracções claramente intencionais aumentam a punição.3

Se a intenção for ambígua, podem alegar que não tinham intenção de o magoar quando, na realidade, o fizeram.

As pessoas que se sentem ofendidas exigem muitas vezes desculpas claras e sem qualquer tipo de justificação. Devem fazê-lo, mas apenas quando a ofensa é intencional. Nem todas as desculpas são infundadas.

Por exemplo:

"Peço desculpa por ter dito isso. Estava de mau humor nesse dia."

Pode tratar-se de um pedido de desculpas manipulador e de transferência de culpa, se a pessoa souber que o vai magoar com as suas palavras.

Mas também é possível que estejam a dizer a verdade.

Os nossos estados de espírito, emoções, hábitos e experiências de vida têm impacto na forma como nos comportamos. Pensar que não o devem fazer é ingénuo.

Mais uma vez, é preciso concentrar-se na intenção, que é tão difícil de perceber, e é por isso que é um tema tão complicado.

3) Desculpas de iluminação artificial

Quer tenha ou não magoado intencionalmente a outra pessoa, tem de reconhecer que os seus sentimentos foram feridos. Se negar ou minimizar os seus sentimentos, está a fazer gaslighting.

Depois de validar os seus sentimentos, o passo seguinte será explorar a razão da mágoa.

Magoou-os intencionalmente?

É necessário um pedido de desculpas.

Terão percebido ou interpretado mal alguma coisa?

Não precisas de pedir desculpa, tenta esclarecer as coisas.

4) Desculpas que evitam a confrontação

Este tipo de pedido de desculpas manipulador tem como objetivo acabar com a discussão. O argumentador diz "desculpa" para evitar lidar com a questão, e não porque está arrependido.

Nunca funciona porque se sente sempre que não estão realmente arrependidos, mas que estão a tentar fugir.

5) Desculpas com inversão de culpa

Estas desculpas manipuladoras são um tipo de desculpas de transferência de culpa que culpam a vítima. Em vez de assumirem a responsabilidade pelo que fizeram, fazem com que a culpa seja toda sua e exigem um pedido de desculpas da sua parte.

Eles distorcem tudo para que pareça que a culpa é sua, dizendo algo como:

"Desculpa, mas fizeste X e isso fez-me fazer Y."

Mais uma vez, podem estar a dizer a verdade. O comportamento humano é muitas vezes um conjunto de reacções influenciadas por várias coisas. Quando nos sentimos ofendidos, nem sempre é verdade que o ofensor tinha um motivo explícito para nos ofender.

Mas porque estamos a sofrer, queremos acreditar nisso. Preocupamo-nos mais em reparar as nossas relações do que com a verdade.

É possível que o facto de a pessoa o ter magoado, intencionalmente ou não, tenha sido desencadeado por algo que você fez para a magoar, intencionalmente ou não.

A única maneira de sair desta confusão é uma comunicação aberta e empática.

6) Desculpas temerárias

Pedem desculpa por medo de o perder, dizendo coisas como:

"Não sei o que fiz, mas peço desculpa."

Claro que, quando se é o destinatário desse pedido de desculpas, pode ser irritante. Tal como outros pedidos de desculpas falsos, estão a pedir desculpa mas não estão a pedir desculpa. É um pedido de desculpas sem desculpas.

Note-se que isto só é um pedido de desculpas manipulador se a pessoa souber muito bem que o magoou e tiver medo da sua raiva, que está a tentar dissipar.

Não se trata de um pedido de desculpas manipulador se a pessoa não compreender verdadeiramente como o magoou. Esperamos que as pessoas compreendam como nos magoaram e esperamos que peçam desculpa, dando pouca importância à possibilidade de provavelmente não compreenderem verdadeiramente como nos magoaram.

Nesses casos, é aconselhável ser empático e explicar-lhes como o que fizeram o magoou. Sim, por vezes é preciso ensinar-lhes estas coisas. Esperar que os outros o compreendam sempre é falta de empatia.

Notas finais

É difícil detetar desculpas manipuladoras. Antes de acusar alguém de pedir desculpas de forma manipuladora, irritando-o e depois ter de inventar as suas próprias desculpas manipuladoras, comunique.

Tente compreender o ponto de vista da outra pessoa. Evite presumir coisas e depois agir com base nessas suposições. Não, risque isso. Não pode realmente evitar presumir coisas. Isso vai acontecer. O que pode fazer é evitar agir com base nelas.

As suposições sem provas substanciais são apenas isso - suposições. Tenha sempre a comunicação como a sua ferramenta de eleição para resolver qualquer conflito.

A intenção só existe na nossa cabeça. Sabemos quando estamos a tentar magoar alguém e quando não estamos. É essencial sermos honestos sobre as nossas intenções se quisermos ter relações saudáveis.

Quando estamos prestes a magoar alguém, há sempre um "saber" que sentimos. Sabemos que há a possibilidade de magoar a pessoa, mas fazemo-lo na mesma. Seja por hábito, egoísmo, falta de auto-controlo ou vingança.

Quando sentir esse "saber", faça uma pausa e reflicta se o que está prestes a fazer é a coisa certa a fazer.

Os conflitos humanos nem sempre são tão simples como a dinâmica agressor-vítima. Muitas vezes, ambas as partes contribuem para a dança. São precisos dois para dançar o tango. Também são precisos dois para desatar o tango. Não há praticamente nada que a comunicação não possa resolver.

Referências

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Será que as desculpas sinceras têm de ser dispendiosas? Teste de um modelo de sinalização onerosa do pedido de desculpas .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity. Jornal de personalidade e psicologia social , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Sobre a aceitação de pedidos de desculpa. Jogos e comportamento económico , 82 , 592-608.