É frustrante quando todas as conversas com a pessoa de quem gostamos se transformam numa discussão. Quando acabamos de discutir e finalmente temos tempo para refletir sobre o que aconteceu, pensamos:

"Discutimos por coisas tão pequenas e tolas!"

Discutir de vez em quando é típico das relações, mas quando cada conversa se transforma numa discussão - quando se torna um padrão repetitivo - as coisas começam a ficar sérias.

Neste artigo, vou tentar desconstruir a dinâmica das discussões nas relações para que possa ter uma ideia clara do que se está a passar. Mais tarde, vou discutir algumas estratégias para lidar com as discussões que pode experimentar da próxima vez que discutir com um ente querido.

Também lhe darei as melhores frases para terminar discussões que pode utilizar quando não faz ideia do que se está a passar.

Porque é que as conversas se transformam em discussões?

Pode estar a falar sobre o tema mais aleatório com a pessoa de quem gosta e, quando dá por isso, está no meio de uma discussão.

Todos os argumentos seguem o mesmo processo:

1. Dizer ou fazer algo que os despoleta
2. Dizem ou fazem algo que o desencadeia
3. Atira-os de volta

Chamo a isto o ciclo da dor Quando o seu parceiro se sente magoado por algo que você diz ou faz, ele também o magoa. A defesa é uma reação natural ao ser atacado. E a melhor maneira de se defender é atacar de volta.

Por exemplo, se lhes diz algo desrespeitoso, eles sentem-se magoados e retiram o seu afeto como castigo, por exemplo, não atendem a sua chamada.

Se sentir que a pessoa não atendeu a sua chamada deliberadamente, fica magoado e, da próxima vez, também não atende a chamada.

É possível ver como este ciclo vicioso se auto-perpetua uma vez ativado, tornando-se uma reação em cadeia de mágoa.

Vamos voltar ao início. Vamos desconstruir o que dá início às discussões em primeiro lugar.

Há duas possibilidades:

1. Um parceiro magoa intencionalmente o outro parceiro
2. Um parceiro magoa involuntariamente o outro parceiro

Se magoar intencionalmente o seu parceiro, não se surpreenda se isso ativar o ciclo da mágoa. Não pode magoar os seus entes queridos e esperar que eles aceitem isso. No fundo, sabe que fez asneira e é provável que peça desculpa.

Os parceiros raramente começam uma discussão magoando-se intencionalmente um ao outro, mas a mágoa intencional ocorre mais quando o ciclo de mágoa foi ativado de forma não intencional.

O que dá início à maioria das discussões é a segunda possibilidade - um parceiro magoa o outro sem querer.

Quando isto acontece, o parceiro magoado acusa o outro parceiro de o ter magoado intencionalmente, o que não é verdade. Ser falsamente acusado magoa profundamente o parceiro acusado e este volta a magoar o parceiro acusador, desta vez intencionalmente.

Sabemos o que acontece a seguir - culpar, gritar, criticar, bloquear, etc. Todas as coisas que tornam uma relação tóxica.

O que acontece quando os magoamos sem intenção?

Agora, vamos ver porque é que alguém interpreta erradamente palavras e acções neutras como ataques intencionais:

1. quanto mais próxima for a relação, mais se preocupa

Os seres humanos estão programados para valorizar as suas relações íntimas. Afinal, são as relações íntimas que mais os ajudam a sobreviver e a prosperar.

Quanto mais nos preocupamos em manter uma boa relação com alguém, mais chateados ficamos quando sentimos que a outra pessoa não se preocupa connosco, o que nos faz ver ameaças à relação onde elas não existem.

A mente está a pensar:

"Vou eliminar todas as ameaças possíveis a esta relação."

No seu desespero para preservar a relação e defender-se das ameaças, vê ameaças onde elas não existem, por isso não corre riscos e todas as ameaças possíveis são destruídas.

Esta abordagem "mais vale prevenir do que remediar" está profundamente enraizada na nossa psique.

2. fraca capacidade de comunicação

As pessoas comunicam de forma diferente. A forma como comunicamos é influenciada principalmente pelas pessoas com quem convivemos.

A maioria de nós aprendeu a falar na presença dos nossos pais, aprendendo a forma como eles comunicavam e tornando-a parte do nosso estilo de comunicação.

É por isso que as pessoas tendem a falar como os seus pais.

Se a franqueza era a norma em sua casa, enquanto o seu parceiro vem de uma família mais educada, então a sua franqueza será mal interpretada como grosseria.

Qualquer estilo de comunicação agressivo que faça com que a outra pessoa se sinta atacada é mau. Muitas vezes, é mais importante a forma como se diz as coisas do que aquilo que se diz.

3. complexo de inferioridade

As pessoas que se sentem inferiores estão sempre em modo defensivo. Têm tanto medo que os outros saibam o quão inferiores são que se sentem obrigadas a mostrar a sua superioridade sempre que podem. Freud chamou-lhe formação de reacções .

Tive um amigo que estava sempre a tentar mostrar-me como era inteligente. Era inteligente, mas a sua constante exibição começou a irritar-me. Não conseguia ter uma discussão adequada com ele.

Era evidente que, em vez de ouvir e processar o que eu tinha para dizer, ele estava mais interessado em exibir a sua inteligência.

Um dia, fartei-me e confrontei-o. Magoei-o com a minha esperteza e isso irritou-o. Nunca mais falámos. Acho que lhe dei o gosto do seu próprio remédio.

A inferioridade é desencadeada pela comparação social ascendente - quando encontramos alguém melhor do que nós em algo que valorizamos.

Estava a ver uma entrevista a uma pessoa super bem sucedida na nossa indústria. A entrevista foi feita por um tipo que não era tão bem sucedido como o entrevistado. Podia cortar o complexo de inferioridade na sala com uma faca.

O entrevistador estava menos interessado no que o entrevistado tinha para dizer e mais interessado em mostrar ao público que estava ao mesmo nível que o entrevistado.

Porque aqueles que se sentem inferiores têm algo a esconder e a provar, facilmente interpretam mal as acções e palavras neutras como ataques pessoais e defendem-se para mascarar a sua inferioridade.

4. personalidades com elevado grau de conflitualidade

As personalidades altamente conflituosas são propensas a conflitos e parecem prosperar com eles. Desenvolvem uma reputação de serem briguentas. Uma vez que estas pessoas procuram ativamente entrar em disputas, não perdem uma oportunidade de interpretar mal acções ou palavras neutras como ataques - apenas para poderem lutar.

5) Deslocação das emoções negativas

Muitas vezes, as pessoas discutem por coisas menores e estúpidas porque têm outros problemas não relacionados com a relação.

Por exemplo, uma pessoa pode estar stressada no trabalho ou o seu pai ou mãe pode estar doente.

Estas circunstâncias adversas conduzem a emoções negativas que procuram expressão. A pessoa procura uma razão para desabafar.

Assim, escolhem uma coisa sem importância, interpretam-na erradamente como um ataque e desabafam com o seu parceiro. Os parceiros de uma relação tornam-se frequentemente sacos de pancada um do outro desta forma.

6. ressentimentos passados

O ideal é não avançar numa relação antes de resolver os problemas do passado.

Se o seu parceiro falar dos seus erros do passado durante uma discussão, isso significa que não resolveu o problema e que vai continuar a usar esse ressentimento como arma contra si.

Se já está ressentido com o seu parceiro, é fácil interpretar mal as coisas neutras como ataques e libertar a fera dos seus ressentimentos passados no seu parceiro.

O que fazer quando todas as conversas se transformam em discussões

Agora que já sabe o que acontece durante as discussões, vamos discutir as tácticas que pode utilizar para evitar que as conversas se transformem em discussões:

1. fazer uma pausa

Quando o ciclo da mágoa é ativado, estamos simultaneamente zangados e magoados. A raiva coloca-nos em modo de "defesa/ataque" ou de "fuga ou fuga". Tudo o que dissermos durante este estado emocional não será agradável.

Por isso, é preciso parar o ciclo antes que ele se perpetue, fazendo uma pausa. Independentemente de quem magoou quem primeiro, cabe-lhe sempre a si dar um passo atrás e desativar o ciclo de mágoa. Afinal, são precisos dois para discutir.

2. trabalhar as suas capacidades de comunicação

Pode estar a magoar involuntariamente os seus entes queridos com a forma como fala. Se é brusco, atenue a sua franqueza com as pessoas que não a aceitam bem. Tente ser um ouvinte ativo e esforce-se por falar educadamente.

Mudar o seu estilo de comunicação de agressivo para não agressivo pode ser tudo o que precisa de fazer para evitar problemas na relação.

Se o seu parceiro tem fracas capacidades de comunicação, ajude-o, fazendo-o saber que a forma como fala o afecta.

3. os sentimentos deles são tão importantes como os seus

Digamos que o seu parceiro o acusa injustamente de o ter magoado. Está zangado, está bem, mas porquê magoá-lo de volta e provar que ele tem razão?

Reconheça que algo que fez despoletou o seu parceiro, mesmo sem querer. Valide primeiro os sentimentos dele antes de explicar a sua posição.

Em vez de usar um tom acusatório e dizer:

"Mas que raio? Não te queria magoar. Porque é que estás a levar isto a peito?"

Diz:

"Lamento que se sinta assim. Parece que o despoletei sem querer. Vamos explorar o que aconteceu aqui."

4. ver as coisas na perspetiva deles

Para validar os seus sentimentos, é preciso ver as coisas da perspetiva deles. Nós, humanos, temos dificuldade em ver as coisas da perspetiva dos outros.

Se conseguir perceber o ponto de vista da pessoa em causa, será capaz de sentir empatia por ela e deixará de sentir a necessidade de lutar e ganhar a discussão, procurando formas de satisfazer as suas necessidades e de procurar uma solução vantajosa para todos.

Só porque reconheces a perspetiva deles não significa que a tua perspetiva seja menos importante. Não se trata de "eu contra eles", mas sim de "compreendermo-nos uns aos outros contra não nos compreendermos".

5) Não faça do seu parceiro o seu saco de pancada

Se tiver dificuldades numa área da sua vida, procure o apoio do seu parceiro em vez de fazer dele o seu saco de pancada. Em vez de transformar cada conversa numa discussão, fale sobre os seus problemas e procure resolvê-los.

Desabafar pode fazê-lo sentir-se melhor temporariamente, mas não leva a uma solução e acaba por magoar os que o rodeiam.

Discussões vs. argumentos

Quando é que uma conversa se transforma exatamente numa discussão?

É um fenómeno interessante: como os seres humanos são criaturas emocionais, não se pode esperar que tenham discussões civilizadas e racionais.

Tive de aceitar o facto de que quase todas as discussões com as pessoas estão condenadas a transformar-se em discussões. É raro encontrar uma pessoa com quem se possa discutir qualquer coisa sem que isso se transforme numa briga.

Evite discussões com pessoas argumentativas se não quiser transformar cada conversa numa discussão. Encontre pessoas que estejam abertas a novas ideias e que consigam discutir as coisas com calma.

Contrariamente à crença popular, é possível ter uma discussão acesa sem que esta se transforme numa discussão. O calor pode vir da sua paixão pelo tema ou das suas convicções. Uma discussão acesa só se transforma numa discussão quando se desvia do tema e faz ataques pessoais.

Melhores frases para terminar uma discussão

Por vezes, queremos acabar com uma discussão, mesmo que não compreendamos o que se está a passar. As discussões são uma enorme perda de tempo e estragam as relações. Quanto menos discussões tivermos, melhor será a nossa qualidade de vida em geral.

O ideal é desenvolver a capacidade de ver os argumentos na semente antes de brotarem. Pode ser um comentário ofensivo aleatório de alguém ou uma conversa que se torna cada vez mais hostil.

Quando sentir que está a surgir uma discussão, afaste-se dela utilizando estas linhas:

1. "Percebo o que quer dizer"

A maioria das discussões é alimentada pelo sentimento de não ser ouvido ou de ser considerado como garantido. Quando as pessoas são consideradas como garantidas, reforçam a sua posição.

2. "Lamento que te sintas assim"

Mesmo que não os tenha magoado intencionalmente, esta afirmação valida os seus sentimentos. Eles estão magoados por os ter magoado. Essa é a realidade deles. É preciso reconhecer a realidade deles primeiro e explorar depois.

3. "Estou a ver onde quer chegar"

Pode utilizar esta frase para o ajudar a conhecer-se a si próprio de uma forma não agressiva.

4. "Conta-me mais"

Esta frase mágica mata três coelhos com uma cajadada só:

• explora a sua necessidade de se sentirem ouvidos
• dá-lhes a oportunidade de desabafar
• ajuda a explorar a questão

5) "Tens razão"

Nada pode acalmar mais uma pessoa argumentativa do que reconhecer as suas queixas. Depois de a acalmar, pode explorar mais o assunto e explicar a sua posição.