Els humans som espècies ultrasocials que anhelen la validació mútuament. La validació social és la cola que manté les relacions humanes juntes. En poques paraules, ser validat significa ser reconegut, i ser invàlid significa ser acomiadat.

Abans de poder discutir com validar algú, és important adonar-se que els humans busquen la validació en diverses àrees. La majoria d'experts se centren només en la validació emocional, però aquesta és només una àrea, encara que important, en la qual la gent busca validació.

La gent també pretén validar la seva identitat, creences, opinions, valors, actituds i fins i tot existència. La necessitat de validar la pròpia existència és potser la més bàsica i bruta de totes les necessitats de validació humana.

Quan valides l'existència d'algú, parlant amb ell per exemple, reconeixes que existeix. Són com:

“Existo. sóc una persona. Altres poden interactuar amb mi.”

La validació de l'existència té un paper important per mantenir la gent sana. Mata persones quan no poden validar la seva existència.

Per exemple, les persones que passen llargs períodes de temps sense interactuar amb ningú s'arrisquen a perdre el sentit de l'existència. Per això, l'aïllament és el pitjor tipus de càstig.

Validació de la identitat

Després d'haver reconegut que la persona existeix, la següent àrea clau de validació és la identitat. Validar la identitat d'algú és reconèixer qui és. Això és sovinten funció del que es projecten.

La gent té una forta necessitat de ser acceptada socialment. Així que sovint projecten una identitat que creuen que serà més acceptada per la seva tribu. Quan reconeixes qui s'estan projectant, els dóna una immensa satisfacció.

Les creences, les actituds, les opinions i els valors constitueixen la nostra identitat. Per tant, validar qualsevol d'aquests forma part de la validació de la pròpia identitat.

Els dos nivells de validació

Per simplificar les coses, vaig idear el meu propi model de validació de dos nivells fàcil de recordar. La validació social es pot produir a dos nivells:

1. Registre
2. Avaluació

1. Registre

Simplement vol dir que registreu a la vostra ment la informació que emana de l'altra persona, encara que aquesta informació sigui tan bàsica com "Existen".

Quan us registreu o reconeixeu què és l'altra persona. persona està compartint amb tu, l'has validat. Aquest és el requisit mínim i suficient per a la validació social.

Per exemple, a les converses, el registre efectiu podria prendre la forma de prestar-hi tota la vostra atenció. No podeu registrar la informació que estan compartint si us distreu. Per tant, no prestar-hi tota la vostra atenció fa que se sentin invalidats.

Per tal que es produeixi un registre efectiu, heu de deixar-los compartir de manera eficaç. Aquí és on molta gent lluita.Has de deixar que l'altra persona s'expressi completament, perquè puguis registrar-te completament i, d'aquesta manera, validar-la completament.

Si estàs bloquejant la seva expressió, no registraràs el que té per oferir, fent que se senten invalides.

Penseu en la queixa comuna que tenen les dones en les relacions:

“No m'escolta”.

El que estan dient és que els seus la parella està bloquejant la seva expressió, per exemple donant consells o una solució. Quan la seva expressió està bloquejada, se senten invalidades, encara que la solució que s'ofereix sigui efectiva.

En oferir una solució, els homes tallen l'expressió emocional de les dones. No s'adonen que quan les dones comparteixen problemes, principalment busquen validació.

Per descomptat, les solucions són importants. Però han de seguir el registre, la qual cosa ens porta al següent nivell de validació:

2. Avaluació

L'avaluació de la informació que l'altra persona està compartint és el següent nivell de validació. Per descomptat, abans de poder avaluar alguna cosa, primer has de registrar-ho a la teva ment.

Quan l'avaluació es produeix durant el registre, curtcircuita l'expressió, fent que l'altra persona senti que" No se'ls dóna espai per expressar-se completament.

Podem utilitzar l'avaluació per validar una persona més. Per exemple, estar d'acord amb ells, empatitzar amb ells, agradar-los el que van compartir, etc. són avaluacions positives que els validen.més.

En aquesta fase, heu processat la informació que han compartit amb vosaltres i n'heu presentat la vostra opinió. En aquest punt, estar d'acord o no estar d'acord no importa tant, ja que l'altra persona ja sent alguna validació bàsica. Però si hi estàs d'acord, els valides encara més.

Si no estàs d'acord o no t'agrada el que van compartir (avaluació negativa) abans de registrar correctament el que van compartir, només acabes irritant-los i invalidant-los. No és una cosa socialment intel·ligent. Tingueu sempre present la seqüència de registre-avaluació.

Validació de les emocions

No sempre pots relacionar-te amb el que els altres comparteixen. Et diuen que va passar alguna cosa que els va fer sentir d'una manera determinada, i et dius:

“Per què és tan sensible?”

“Per què és una reina del drama?”

Aquesta és una avaluació negativa! Si no t'importa la persona, segueix endavant, valora-la negativament. Llança els teus judicis sobre ells. Però si us importen i voleu validar-los, allunyeu-vos d'aquestes avaluacions tan immòbils.

Ara, evitar avaluacions és difícil quan no podeu relacionar-vos amb el que estan compartint. La cosa és que no cal. Si pots, és genial. Estàs avaluant positivament la seva informació i la reflecteixes de nou. Estàs empatitzant.

Aquest és el nivell més alt de validació, però no ho necessites. La inscripció és tothas de fer per proporcionar el nivell bàsic de validació a algú.

“Entenc com et sents”. (Però, ho fas?)

Digues que el teu millor amic està passant per un moment difícil i que comparteix els seus sentiments amb tu. Dius:

"Entenc com et sents".

Si mai no has experimentat res semblant al que tenen ells, pensaran que estàs mentint o que ets poc sincerament educat. Els semblaries fals.

En canvi, quan no et pots relacionar realment amb com se senten, pots dir simplement:

"Això deu haver-se sentit horrible."

No estàs afirmant que entens, però estàs registrant la seva experiència a la teva ment (validació!) i només inferint els seus sentiments.

Una vegada més, empatia i ser capaç de relacionar no és necessari per a la validació. Només heu de mostrar-los que heu registrat el que estan intentant comunicar. L'empatia, si és possible, és la cirera del pastís de la validació social.

La validació emocional es redueix en gran mesura a com està una persona en contacte amb les seves pròpies emocions. Les persones que estan en contacte amb les seves pròpies emocions poden validar millor les emocions dels altres.

Entenen que les emocions tenen el seu propi valor, independentment de com sorgeixin. Entenen que les emocions s'han d'explorar, no descartar-les.

Reunir-ho tot

Digues que el teu cònjuge s'acosta a tu i t'explica aquesta nova idea de negoci que els entusiasma molt. Tu registres els seusidea, pensa que és emocionant i reflecteix la teva pròpia il·lusió (avaluació positiva), dient:

"Això és realment emocionant!"

Enhorabona! Acabes de validar-los fins a l'extrem.

Si escoltes la seva idea i penses que és estúpida, pots dir:

"Quina idea més estúpida!"

Tu podria fer-los mal, sí, però no els has invalidat. Esteu demostrant que heu registrat la seva idea i penseu que és estúpida (avaluació negativa). Vas passar de l'etapa de registre a l'etapa d'avaluació.

Ara, diguem que mentre parlaven de la idea amb il·lusió, els vas fer curt i dient sarcàsticament:

“Tu i les teves idees de negoci. !”

Acabes d'invalidar-los. Estaran enfadats perquè ni tan sols hagis escoltat (registrat) la seva idea abans de llançar la teva bomba d'avaluació per delmar-ne l'expressió.

Veus com la invalidació és pitjor que l'avaluació negativa?

Ara, pensa en l'efecte que tindria una avaluació positiva quan s'utilitza per tallar l'expressió.

Digues que estàs expressant la teva idea emocionant i t'han retallat dient:

“És una gran idea!”

Encara que no mentien i, basant-se en el poc que escoltaven, pensaven que era una bona idea, és probable que pensis que estan mentint o menyspreant. . Et sents invalidat, malgrat la valoració positiva.

Et costa creure que els va agradar la teva idea perquè ni tan sols els va agradar.Preneu-vos el temps per registrar-lo.

Això m'ha passat en diverses ocasions.

Per exemple, em trobo amb una peça clàssica fantàstica a YouTube i la comparteixo amb un amic. Tot i que la peça té una durada d'uns 4 minuts, 10 segons després d'enviar-los-ho, són com:

“Una cançó genial!”

Per descomptat, 10 segons no són suficients. per registrar la grandesa d'una peça de música clàssica de 4 minuts de durada. No només em fa sentir invalidat, sinó que aixeca una bandera vermella a la meva ment.

Em semblen falsos, deshonests i amb ganes de complaure. Perdo una mica de respecte per ells.

En canvi, si haguessin dit alguna cosa com:

“Mira, home. No m'agrada la música clàssica. Deixeu d'enviar-me aquestes coses."

M'hauria sentit una mica validat perquè almenys hi van prestar prou atenció per esbrinar que és música clàssica. Han seguit correctament la seqüència de registre-avaluació. A més, guanyen el meu respecte per ser honestos.