Как поставить человека на место без грубости

 Как поставить человека на место без грубости

Thomas Sullivan

Если вам очень нужно поставить человека на место, то, скорее всего, вы стали жертвой вербальной агрессии. Примерами вербальной агрессии являются:

  • Опускания
  • Ненавистная критика
  • Насмешки
  • Сарказм
  • Судейство
  • Грубые замечания
  • Разговор в снисходительном тоне
  • Крики
  • Оскорбительные высказывания
  • Угрозы
  • Нарушение прав, пространства и границ

Все эти грубые действия вызывают у вас ощущение, что на вас напали. Поскольку люди устроены так, чтобы поддерживать свой статус и уважение, вы чувствуете необходимость защищаться. Вы чувствуете необходимость поставить агрессора на место.

Но, как Вы, вероятно, убедились на собственном опыте, такое поведение обычно приводит к эскалации ситуации и ухудшению положения обеих сторон. Не сумев сохранить достоинство, Вы становитесь агрессивным и эмоциональным.

Поэтому умение поставить человека на место, не обостряя ситуацию, является важнейшим социальным навыком.

Стили общения

Если кто-то ведет себя агрессивно по отношению к вам, у вас есть три способа реагирования:

1. агрессивно

В ответ на агрессию вы отвечаете такой же или даже большей агрессией. Агрессия срабатывает потому, что люди, как и многие другие животные, чувствительны к доминированию и запугиванию.

Ответ на агрессию агрессией общается:

"Я причиню тебе вред, если ты причинишь вред мне".

Смотрите также: Контрольная работа по теме: "Вопросы по уходу за ребенком

Никто не хочет, чтобы ему причинили вред. Поэтому они отступают.

Но, скорее всего, они не отступят, потому что тоже агрессивны. Иначе они не стали бы причинять вам вред. Вместо этого они нападут в ответ. Таким образом, ответ на агрессию агрессией обычно приводит к эскалации ситуации.

2. пассивно

Пассивно реагировать на агрессию - значит ничего не предпринимать. Пассивным или покорным людям трудно постоять за себя, поэтому их обычно обходят стороной.

Им, как и всем остальным людям, не нравится, когда на них наступают, но они не решаются что-либо предпринять, в результате чего получают значительный удар по самооценке и становятся пассивно-агрессивными.

Как видите, эти стили общения - не что иное, как реакции "борьбы" и "бегства" на социальные угрозы. При столкновении с социальной угрозой большинство людей ведут себя либо агрессивно, либо пассивно.

3. ассертивно

Есть и третий ответ на агрессию, который мало кто может выполнить. Тот, кто отвечает ассертивно, отстаивает свои права, не ущемляя права других.

Это не так просто сделать, и требует большой осознанности, практики и самоконтроля.

Ассертивный человек не стремится к мести, его единственная цель - защитить свои права. Агрессивный человек, напротив, стремится отомстить, запугивая и ставя другого человека на место.

Тот, кто хочет поставить собеседника на место без грубости, хочет отомстить, но безопасным способом. Он хочет преподать урок своему обидчику, но так, чтобы не обострять ситуацию.

Возможно, они не хотят давать другим попробовать их собственное лекарство (агрессию), но они хотят оставить горький привкус во рту.

Они хотят сбавить свою агрессию настолько, чтобы она еще могла оказать воздействие, а другой человек почти ничего не может с этим поделать, потому что воздействие невелико, но не настолько, чтобы не ущемить его.

Конечно, это еще сложнее, чем ассертивность, и требует социальных навыков на уровне Бога.

Искусство неагрессивной агрессивности

Прежде чем что-то предпринимать в отношении агрессивного человека, необходимо убедиться в том, что он действительно агрессивен. Иногда нет сомнений в том, что он нарушает ваши права, но в других случаях это неясно.

Например, люди, пережившие травму, склонны слишком остро воспринимать социальную угрозу, т.е. предполагать агрессию там, где ее нет.

Если вы уверены, что собеседник ведет себя как придурок, и хотите поставить его на место без эскалации, вот несколько идей:

1. полностью игнорировать

Эта тактика лучше всего работает с незнакомыми и малознакомыми людьми. Нам действительно больно, когда случайные незнакомцы грубят нам. Люди вообще заботятся о людях. Но, конечно, вы не будете заботиться о незнакомце так же сильно, как о члене своей семьи.

Незнакомец, который грубит вам, чаще всего не стоит вашего времени и внимания. Игнорируя его полностью и ведя себя так, как будто его не существует, вы сразу ставите его на место.

Эта тактика работает и в отношении близких людей, но в этом случае она может быть слишком рискованной: вы же не хотите, чтобы у них сложилось впечатление, что вам безразлично их существование.

2. сохраняйте спокойствие

Если вы злитесь, то, скорее всего, будете агрессивны, а если испытываете страх, то, скорее всего, будете пассивны. Чтобы быть напористым и тонко ставить собеседников на место, нужно контролировать свои эмоции.

Я знаю, что люди постоянно советуют сохранять спокойствие, когда их провоцируют. Это хороший совет, но его трудно выполнить. Нам нужно поиграть в игры разума. Я дам вам мысленную модель, которая поможет вам в этом:

Во-первых, поймите, что нагнетание эмоций - это, скорее всего, тактика манипуляции. Человек, пытающийся вызвать у вас эмоции, скорее всего, пытается управлять вами. Если он заставит вас чувствовать так, как он хочет, он сможет заставить вас делать то, что он хочет.

Во-вторых, некоторые люди, такие как нарциссы и социопаты, могут просто получать удовольствие от того, что вызывают у вас эмоциональную реакцию.

Смотрите также: Сила привычки и история компании Pepsodent

Представьте себе, что у них есть пульт управления вашими эмоциями, они сидят на диване, переключают каналы и развлекаются вашими эмоциональными реакциями, пока вы смотрите телевизор.

Вы - человек, а не телевизор. Пришло время отобрать у них пульт дистанционного управления, чтобы они не могли нажимать на ваши кнопки.

3. фильтровать свои эмоции

Причина, по которой так трудно избежать агрессии при ее провоцировании, заключается в том, что агрессия, особенно вербальная, отягощена эмоциями.

Мы эмоционально реагируем на эмоциональные нападки.

Например, вас может смутить, если кто-то скажет вам что-то снисходительное без этого снисходительного тона, и вы, скорее всего, будете спорить, было ли это снисходительным или нет.

Но что-то нейтральное, сказанное снисходительным тоном, почти всегда воспринимается как снисходительное, потому что именно тон и другие невербальные сигналы несут в себе эмоции и вызывают их в нас.

Таким образом, мысленное отсеивание эмоций другого человека может стать отличным способом не реагировать агрессивно на провокацию.

Один из способов вежливо поставить собеседника на место - обратиться к сообщению, а не к тому, как оно передано. Если вы полностью проигнорируете то, как оно передано, и найдете логические недостатки в содержании сообщения, вы поставите собеседника на место.

Говоря такие вещи, как "Я не согласен" или "Это ваше мнение" в эмоционально ровном тоне, вы снимаете эмоциональную атаку и обращаетесь к фактам.

Они ничего не могут поделать с тем, что вы не согласны с ними. Это не нападение, поэтому они не могут напасть в ответ. Это оставляет горький привкус во рту, с которым они ничего не могут поделать.

4. Используйте остроумие и ответные реплики

Ответные действия эффективны потому, что они неожиданны и шокируют агрессора. Они позволяют нанести ответный удар без эскалации ситуации. Поскольку агрессор не знает, как реагировать на ваши ответные действия, он оказывается поставленным на свое место.

Некоторые люди от природы остроумны и придумывают хорошие ответные ходы. Вы можете прислушаться к ним и узнать, как они думают.

Парень из приведенного ниже ролика знал, что его, скорее всего, поджарят на шоу. В интервью он признался, что изучал ответные реплики и комедии, чтобы подготовиться. В результате он полностью уничтожил ведущего:

Нужно быть осторожным с ответными репликами, так как они могут быть унизительными и, следовательно, агрессивными. Если, конечно, вы не боретесь с огнем. Все справедливо в любви и на войне.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.