Человек, страдающий синдромом зависимости от других, зависит от них в преувеличение способ. Ключевое слово здесь - "преувеличенный", поскольку люди, будучи социальными видами, по своей природе зависят от других людей.

Однако когда эта зависимость переходит определенный порог, она превращается в зависимость от права. Человек склонен строить взаимные отношения с другими людьми, то есть его отношения в основном носят характер "отдачи" и "приема".

Когда один человек берет слишком много, не отдавая достаточно, - это зависимость от права. Он чувствует себя вправе пользоваться благосклонностью другого человека. Он считает, что заслуживает того, что получает, и должен получать это и дальше.

Признаки синдрома зависимости

В нашем окружении есть люди, которые чувствуют себя вправе. Их чувство собственного достоинства раздражает всех окружающих, с ними трудно установить взаимные, взаимовыгодные отношения.

К общим чертам людей с зависимостью от права относятся:

• Ожидать от других выполнения своих необоснованных требований
• Не принимать "нет" в качестве ответа
• Отсутствие эмпатии
• Злятся, когда не получают того, на что, по их мнению, имеют право
• Быть высокомерным
• Спорные и высококонфликтные личности
• Трудно испытывать чувство благодарности

Чем вызван синдром зависимости от прав собственности?

Распространенными причинами такого поведения являются:

1. Взрослая правомочная зависимость

Человеческие дети, чтобы выжить, нуждаются в заботе и поддержке со стороны родителей. Когда они вырастают, эта зависимость уменьшается по мере прохождения ребенком этапов физиологического и психологического развития.

В конечном итоге от выросшего ребенка ожидают, что он станет самостоятельным, независимым и ответственным взрослым.

Некоторые дети, несмотря на то, что выросли, остаются в детстве. Они чрезмерно зависят от родителей даже во взрослой жизни. Ключевая фраза здесь - "чрезмерно зависят", потому что взрослые дети все еще могут зависеть от своих родителей в некоторых, незначительных аспектах.

Профессор психологии Хаим Омар назвал это зависимостью от взрослых (ЗВР). По мнению Омара, взрослый ребенок, страдающий ЗВР, с большой вероятностью также будет иметь ЗВР:

• Обсессивно-компульсивное расстройство
• Депрессия
• Цифровая зависимость
• Социальная или исполнительская тревожность

В последнее время феномен "взрослый - ребенок" становится все более распространенным. Некоторые винят в этом нынешние экономические условия, высокую стоимость жизни и конкурентные рынки труда. Людям требуется все больше времени для того, чтобы повысить свою квалификацию до уровня, позволяющего им быть ценными на рынке труда.

Кроме того, все больше людей, пытаясь найти подходящую им профессию, застревают в этом вечном поиске перспективной специальности и продолжают собирать дипломы, не достигая самостоятельности.

Наконец, виноваты и родители, которые проявляют непропорциональное сострадание к детям, считая, что они обязаны содержать своих детей столько, сколько смогут.

АЭД снижает самооценку выросших детей. Они не чувствуют необходимости стоять на ногах. Их так балуют, что они приходят к убеждению, что ничего не могут сделать самостоятельно.

Если взрослым детям удается вырваться из своего кокона и интегрироваться в общество, они несут с собой чувство собственной значимости, ожидая, что другие люди будут относиться к ним так же, как их родители. Они страдают от синдрома "титулованной зависимости".

2. воспитание в чрезмерно критическом окружении

Еще один способ затормозить естественный переход ребенка во взрослую жизнь - это воспитание в чрезмерно критичной и карающей среде. В такой среде детей принижают и не дают им делать что-то самостоятельно.

Если дети совершают ошибки, их жестоко наказывают, что приводит к занижению самооценки, и в итоге такие дети считают, что, когда вырастут, не смогут справиться с миром.

3. выравнивание

Родители, сросшиеся с детьми, воспринимают их как продолжение себя. Такие дети не могут сформировать собственную личность и раскрыть свои увлечения.

4. нарциссизм

Нарциссы заботятся прежде всего о себе, им не хватает эмпатии, они не способны строить отношения "отдай и возьми", у них мания величия, им кажется, что весь мир вращается вокруг них. Все это способствует возникновению чувства собственного достоинства.

Как изменить правомерное поведение

Если Вы считаете, что у Вас есть зависимость от права, то прежде всего постарайтесь понять, откуда она берется. Если она проистекает из нарциссизма, то Вам может помочь повышение уровня самосознания с целью сдерживания нарциссических тенденций.

Если это связано с тем, как к вам относились родители, то вам предстоит еще много работы.

Enmeshment

Если вы чувствуете, что привязаны к родителю, самое время начать работать над формированием собственной личности. Задайте себе эти вопросы:

Каковы мои основные ценности?

Что мне нравится?

Когда вы четко осознаете, кто вы есть, начните жить в соответствии с этим. Вероятно, поначалу вы будете испытывать некоторое сопротивление со стороны окружающих. Когда ваша сущность станет сильнее любого внешнего влияния, она выйдет, как солнце из-за туч.

Взрослый-ребенок

Если вы считаете, что ваше чувство собственного достоинства обусловлено тем, что вы взрослый ребенок, то вам нужно начать вести себя как взрослый человек. Вы можете начать с того, что будете делать все больше и больше для себя. Не берите денег у своих родителей. Отказывайтесь от большинства их услуг.

Если вы еще не самостоятельны и находитесь в поисках идеальной карьеры, я вас полностью понимаю. Возможно, вы откладываете выбор идеальной карьеры, потому что еще не знаете, кто вы.

Сформировать собственную личность, а затем выбрать соответствующую ей карьеру - путь, который проходит не так уж много людей. Это нелегко и требует большого самоанализа.

Пока вы занимаетесь этой важной внутренней работой, я настоятельно рекомендую вам найти какую-нибудь работу, чтобы поддержать себя. Вы будете избавлены от стресса и получите больше возможностей для изучения своих увлечений.

Непропорциональное сострадание

Если вы как родитель проявляете непропорциональное сострадание и заботу по отношению к своему ребенку, вы приносите ему больше вреда, чем пользы. Перестаньте делать за него то, что он вполне способен сделать сам. Перестаньте держать его в привязанности к себе и в зависимости от вас.

Это очень эгоистичная, основанная на страхе вещь, которую делают родители. Они держат тебя в зависимости от них, чтобы потом они могли быть похожими на них:

"Я делала для тебя то-то и то-то, стирала и готовила тебе еду, даже когда ты был уже взрослым. Так что я жду от тебя ответной услуги".

Ваш ребенок, скорее всего, понимает, что вы многое сделали для него в детстве. Вряд ли ему нужна такая же поддержка во взрослой жизни. Вы должны позволить ему жить своей жизнью. Тогда он будет счастлив с вами и с большей вероятностью вернет вам вашу благосклонность.