Hoe je iemand op zijn plaats zet zonder onbeleefd te zijn

 Hoe je iemand op zijn plaats zet zonder onbeleefd te zijn

Thomas Sullivan

Als je iemand op zijn plaats moet zetten, ben je waarschijnlijk slachtoffer geweest van verbale agressie. Voorbeelden van verbale agressie zijn:

  • Put-downs
  • Hatelijke kritiek
  • Spot
  • Sarcasme
  • Beoordeling
  • Grove opmerkingen
  • Praten op een neerbuigende toon
  • Schreeuwen
  • Aanstootgevend taalgebruik
  • Bedreigingen
  • Schendingen van rechten, ruimte en grenzen

Al dit onbeschofte gedrag zorgt ervoor dat je je aangevallen voelt. Omdat mensen hun status en respect willen behouden, voel je de behoefte om jezelf te verdedigen. Je voelt de behoefte om de agressor op zijn plaats te zetten.

Maar, zoals je waarschijnlijk al hebt ervaren, als je dat doet, escaleert de situatie meestal en verslechtert de situatie voor beide partijen. In plaats van je waardigheid te kunnen behouden, kom je agressief en emotioneel over.

Weten hoe je iemand op zijn plaats zet zonder de situatie te laten escaleren, is dus een cruciale sociale vaardigheid.

Communicatiestijlen

Als iemand zich agressief naar je gedraagt, heb je drie manieren waarop je kunt reageren:

1. Agressief

Het is vuur met vuur bestrijden. Je reageert met dezelfde of zelfs nog meer agressie. Agressie beantwoorden met agressie werkt omdat mensen, net als veel andere dieren, gevoelig zijn voor dominantie en intimidatie.

Agressie beantwoorden met agressie communiceert:

"Ik zal je pijn doen als je mij pijn doet."

Niemand wil gewond raken, dus trekken ze zich terug.

Maar de kans is groot dat ze zich niet terugtrekken omdat ze zelf ook agressief zijn. Anders zouden ze je in de eerste plaats geen kwaad hebben gedaan. In plaats daarvan zullen ze terug aanvallen. Dus als je agressie beantwoordt met agressie, escaleert de situatie meestal.

2. Passief

Passief reageren op agressie is er niets aan doen. Passieve of onderdanige mensen vinden het moeilijk om voor zichzelf op te komen. Dus hebben ze de neiging om over zich heen te laten lopen.

Ze houden er niet van dat er over hen heen wordt gelopen, net als ieder ander mens, maar durven er niets aan te doen. Daardoor krijgen ze een flinke klap op hun gevoel van eigenwaarde en worden ze waarschijnlijk passief-agressief.

Zoals je kunt zien, zijn deze communicatiestijlen niets anders dan de 'vecht' en 'vlucht' reacties op sociale bedreigingen. Wanneer ze geconfronteerd worden met een sociale bedreiging, gedragen de meeste mensen zich agressief of passief.

3. Assertief

Er is een derde reactie op agressie die maar weinig mensen kunnen uitvoeren. Iemand die assertief reageert, komt voor zichzelf op zonder de rechten van anderen te schenden.

Dit is niet gemakkelijk en vereist veel bewustzijn, oefening en zelfbeheersing.

Een assertief persoon heeft geen behoefte aan wraak. Hun enige doel is het beschermen van hun rechten. Een agressief persoon daarentegen zoekt wraak door intimidatie en door de ander op zijn plaats te zetten.

Iemand die de ander op zijn plaats wil zetten zonder onbeleefd te zijn, wil wraak, maar op een veilige manier. Hij wil zijn aanvaller een lesje leren, maar op een manier die de situatie niet laat escaleren.

Ze willen anderen misschien niet hun eigen medicijn (agressie) laten proeven, maar ze willen wel een bittere smaak in hun mond achterlaten.

Ze willen hun agressie net genoeg afzwakken zodat het nog een impact kan hebben. En de andere persoon kan er nauwelijks iets aan doen omdat de impact laag is, maar niet laag genoeg om hem of haar niet te raken.

Natuurlijk is dit nog moeilijker uit te voeren dan assertiviteit en vereist het sociale vaardigheden op God-niveau.

De kunst van niet-agressieve agressiviteit

Voordat je besluit om iets te doen aan iemand die agressief is, wil je er zeker van zijn dat hij inderdaad agressief is. Soms is er geen twijfel over mogelijk dat hij je geweld aandoet, maar andere keren is het onduidelijk.

Mensen die getraumatiseerd zijn, hebben bijvoorbeeld de neiging om sociale bedreigingen te veel op te merken. Met andere woorden, ze zijn geneigd om agressie te veronderstellen waar die er niet is.

Als je er redelijk zeker van bent dat de andere persoon een eikel is en je wilt hem op zijn plaats zetten zonder escalatie, dan zijn hier wat ideeën:

1. Volledig negeren

Deze tactiek werkt het beste bij vreemden en mensen waar je niet zoveel om geeft. We raken gekwetst als willekeurige vreemden gemeen tegen ons doen. Mensen geven om mensen in het algemeen. Maar natuurlijk geef je niet zoveel om een vreemde als om een familielid.

Een vreemde die onbeleefd tegen je is, is meestal je tijd en aandacht niet waard. Door ze volledig te negeren en te doen alsof ze niet bestaan, zet je ze meteen op hun plaats.

Deze tactiek werkt ook bij mensen die dicht bij je staan, maar kan in dat scenario te riskant zijn. Je wilt ze niet de indruk geven dat je niets geeft om hun bestaan.

2. Blijf kalm

Als je boos wordt, ben je waarschijnlijk agressief. Als je bang bent, ben je waarschijnlijk passief. Om assertief te zijn en ze subtiel op hun plaats te zetten, moet je je emoties onder controle houden.

Ik weet dat mensen blijven adviseren om kalm te blijven als je geprovoceerd wordt. Het is een goed advies, maar moeilijk uit te voeren. We moeten wat denkspelletjes spelen. Ik zal je een mentaal model geven om je te helpen dit te oefenen:

Ten eerste moet je begrijpen dat je emotioneel en opgewonden maken waarschijnlijk een manipulatietactiek is. De persoon die je emoties probeert op te wekken, probeert je waarschijnlijk te controleren. Als ze je laten voelen wat ze willen dat je voelt, kunnen ze je laten doen wat ze willen dat je doet.

Ten tweede kunnen sommige mensen, zoals narcisten en sociopaten, er gewoon een kick van krijgen om een emotionele reactie van je te krijgen.

Stel je voor dat zij de afstandsbediening van jouw emoties hebben, op de bank zitten, van kanaal wisselen en vermaakt worden door jouw emotionele reacties terwijl jij op tv bent.

Je bent een mens en geen tv. Het is tijd om de afstandsbediening van ze af te pakken zodat ze niet op jouw knoppen kunnen drukken.

3. Filter hun emoties uit

De reden waarom het zo moeilijk is om te voorkomen dat je agressief wordt als je geprovoceerd wordt, is omdat agressie, vooral verbale agressie, beladen is met emoties.

We reageren emotioneel op emotionele aanvallen.

Je kunt bijvoorbeeld in de war raken als iemand iets neerbuigends tegen je zegt zonder die neerbuigende toon. Je zou waarschijnlijk discussiëren over de vraag of ze neerbuigend waren of niet.

Maar iets neutraals dat op een neerbuigende toon wordt gezegd, komt bijna altijd neerbuigend over. Dat komt omdat het de toon en andere non-verbale signalen zijn die de emoties dragen en emoties in ons losmaken.

Mentaal de emoties van de ander wegfilteren kan dus een uitstekende manier zijn om niet agressief te reageren op een provocatie.

Een manier om iemand op een beleefde manier op zijn plaats te zetten, is door in te gaan op de boodschap in plaats van op de manier waarop die gebracht wordt. Als je volledig negeert hoe de boodschap gebracht wordt en logische fouten vindt in de inhoud van de boodschap, zet je de andere persoon op zijn plaats.

Door dingen te zeggen als "Ik ben het er niet mee eens" of "Dat is jouw mening" op een emotioneel vlakke toon, verwijder je de emotionele aanval en ga je in op de feiten.

Ze kunnen er niets aan doen dat je het niet met ze eens bent. Het is geen aanval dus ze kunnen niet terugvallen. Het laat een bittere smaak achter in hun mond waar ze niets aan kunnen doen.

4. Gebruik humor en comebacks

Comebacks zijn effectief omdat ze onverwacht zijn en de agressor shockeren. Ze stellen je in staat om terug te slaan zonder de situatie te laten escaleren. Omdat de agressor niet weet hoe hij moet reageren op je comeback, wordt hij op zijn plaats gezet.

Sommige mensen zijn van nature geestig en komen met goede comebacks. Je kunt naar ze luisteren en leren hoe ze denken.

Zie ook: Verlatingsproblemen genezen (8 effectieve manieren)

De man in de onderstaande clip wist dat hij waarschijnlijk geroosterd zou worden in de show. Hij gaf in een interview toe dat hij comebacks en comedy bestudeerde om zich voor te bereiden. Het resultaat was dat hij de presentator totaal vernietigde:

Zie ook: Hoe zorg je ervoor dat een vermijder van je houdt

Je moet voorzichtig zijn met comebacks omdat ze vernederend en dus agressief kunnen zijn. Tenzij je vuur met vuur bestrijdt natuurlijk. Alles is eerlijk in liefde en oorlog.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.