Люди с проблемой покинутости боятся быть покинутыми своими близкими. Будучи социальным видом, все мы не любим быть покинутыми другими людьми, особенно близкими и родными. Хотя в какой-то степени этот страх является нормальным, человек с проблемой покинутости живет в этом страхе постоянно.

Принятие и отвержение человека лежит в спектре: на одном конце спектра мы принимаем человека, на другом - отвергаем или отказываемся от него.

Можно утверждать, что отказ лучше, чем оставление, потому что, по крайней мере, при отказе вы не игнорируете человека полностью. При отказе вы признаете его, а затем выгоняете. При оставлении вы даже не признаете его.

Чем вызваны проблемы с отказниками?

Когда родители не уделяют детям достаточно любви, заботы и внимания, те чувствуют себя брошенными.

Кроме того, проблемы сиротства возникают из-за того, что родители не позволяют своим детям развивать собственную личность.

У детей, которых любят, развивается сильное и здоровое чувство собственного достоинства, они чувствуют себя достойными, и это дает им больше шансов на успех в жизни. У детей, которых не любят, не развивается сильное чувство собственного достоинства, они чувствуют себя недостойными, и это мешает им преуспевать во многих областях своей жизни.

Глубоко укоренившееся чувство покинутости переносится на взрослую жизнь и особенно пагубно сказывается на взаимоотношениях с людьми.

Проблемы брошенности могут возникнуть и в зрелом возрасте, если человек переживает травмирующее событие, связанное с потерей близкого человека, например, расставание, развод или смерть.

Признаки сиротства у детей

Тревога разлуки - обычное явление для детей. Они обычно плачут, когда их родители покидают их компанию. У детей с проблемой покинутости эта тревога преувеличена. Дети с проблемой покинутости:

• Постоянно цепляются за своих родителей
• Паника при уходе родителей
• Боязнь остаться одному, даже во время сна
• Расстраиваются при мысли о том, что их родитель может уйти в будущем

Признаки проблемы покинутости в зрелом возрасте

Неразрешенное чувство покинутости в детстве может проявляться в поведении взрослого человека по-разному. Если у человека наблюдается более половины из перечисленных ниже признаков, то, скорее всего, у него есть проблемы с покинутостью.

1. люди приятные

Люди, страдающие синдромом покинутости, стремятся во что бы то ни стало угодить окружающим, не желая делать ни малейшей вещи, способной вывести их из себя.

2. искатели внимания

Их потребность чувствовать себя принятыми заставляет их настоящее время Если они замечают, что кто-то другой в комнате получает больше внимания, чем они, они стремятся вернуть внимание к себе.

3. чрезмерное инвестирование в отношения

Люди с проблемой покинутости чувствуют себя неуверенно в отношениях. Поэтому они вкладывают слишком много средств, чтобы "завоевать партнера" и уменьшить вероятность быть покинутым. Они осыпают партнера комплиментами и подарками.

4. вопросы доверия

Чувство неуверенности в себе мешает им доверять другим людям, им всегда нужно быть очень уверенными, чтобы доверять другим, иначе они рискуют быть брошенными.

5. отталкивание других

Упреждающий удар, они отталкивают людей до того, как у людей появляется возможность оттолкнуть их.

"Я брошу тебя раньше, чем ты бросишь меня".

6. созависимость

Поскольку у людей с проблемой покинутости, как правило, слабо развито чувство собственного достоинства, они строят свое "я" в основном через отношения, отождествляют себя с партнерами по отношениям и при этом часто переступают свои границы, становясь эмоционально зависимыми от них.

Одним словом, у них нет своей идентичности и собственной жизни.

7. постоянная уверенность

Люди, страдающие проблемой покинутости, нуждаются в постоянном заверении в том, что их не бросят. Хотя в той или иной степени такое стремление к заверению является нормальным явлением в отношениях, постоянная потребность в заверении указывает на наличие проблемы покинутости.

8. контролирующее поведение

Поскольку они боятся быть брошенными, они делают все возможное, чтобы контролировать поведение своих партнеров, чтобы партнеры их не бросали.

9. Неглубокие отношения

Люди с проблемой покинутости переходят от одних поверхностных отношений к другим, потому что они боятся близости. Если они не вовлекают свои эмоции, то не могут быть обижены и брошены.

10. Саботаж отношений

Они действуют нерационально, чтобы избавиться от отношений, например, раздувают из мелочи проблему, чтобы прекратить отношения и доказать себе, что они недостойны любви.

11. цепляние за нездоровые отношения

Если отношения их не устраивают, они все равно будут за них цепляться, потому что для них лучше быть с кем-то, чем быть одному. Они не выносят одиночества, потому что тогда им придется столкнуться с тем, кто они есть на самом деле, т.е. ни с чем.

Исцеление проблем, связанных с отказом от ребенка

Первый шаг к исцелению от проблем с брошенностью - это признать, что они у вас есть. Начните с того, что оглянитесь на свои отношения. Как они складывались? Есть ли в них модели, которые вы повторяли снова и снова?

Не всегда легко связать свои нынешние проблемы с детством, но это и не нужно. Вы можете справиться со своими проблемами и преодолеть их.

Ниже приведены некоторые из наиболее эффективных способов лечения проблем, связанных с отказом от ребенка:

1. эмоциональная экспрессия

Возможно, вас бросили в детстве, но вы не смогли полностью это пережить, так как были бессильны и зависимы от родителей.

Вы можете пойти на терапию и выплеснуть все это, поговорить с другом, выразить себя в искусстве и т.д. Вы можете даже поговорить об этом с родителями, если они открыты.

Выражение эмоций помогает сознанию переработать их, что позволяет оставить их в прошлом и двигаться дальше.

2. Исцеление интернализованного стыда

Как уже говорилось, дети, которых не любят, чувствуют себя недостойными. У них развивается так называемая интернализованный стыд Если в определенных ситуациях чувство стыда является нормальным, то интернализованный стыд становится состоянием человека2.

Стыд и чувство неадекватности разрушают личность человека, мешая ему полноценно жить и раскрывать свой потенциал.

Как ни банально это звучит, но преодолеть интернализованный стыд можно только "найдя себя", став самим собой.

Затем необходимо продолжать подпитывать это новое "я" до тех пор, пока оно полностью не охватит всю суть вашей сущности.

3. преодоление иррациональных страхов

Осознайте, что ваш страх потерять близкого человека преувеличен и иррационален. Одного понимания того, как динамика брошенности проявляется в ваших отношениях, должно быть достаточно, чтобы вы остановились на месте и занялись самоанализом.

Потренируйтесь ловить себя на том, что иррациональный страх потерять других держит вас в тисках. Со временем это станет легче, и вы будете принимать более правильные решения.

4. видеть хорошую сторону в своих отношениях

Страх быть покинутым заставляет Вас видеть только неприятные стороны отношений, чтобы оправдать себя. Вы должны постоянно перестраиваться, концентрируясь на хороших сторонах отношений. Это поможет Вам смотреть на отношения более реалистично, не омрачая их страхом.

5. перевернуть сценарий

У каждого из нас в голове есть сценарии отношений, которые были сформированы в детстве.

"Я никогда не выйду замуж за такого человека, как моя мама".

"Я хочу быть с парнем, который похож на моего отца".

Наши отношения с родителями, братьями и сестрами создают для нас образцы любви и привязанности, которые мы ищем или избегаем в других людях.

"Какое отношение это имеет к отказу от ребенка?" - спросите вы.

Ну, если у вас есть сценарий "Я хочу, чтобы он был похож на моего отца", и вы обнаружите, что он совсем не похож на вашего отца, может возникнуть страх покинутости. Вы будете как:

"Он любит меня, но он не такой, как мой отец".

Это вызовет когнитивный диссонанс в вашем сознании, и вы можете разрешить его, придя к выводу, что ваш партнер скоро вас бросит. Вы хотите как бы "сохранить свой сценарий" ценой потери здоровых отношений.

Когда вы осознаете эти сценарии, они перестанут иметь над вами власть.

6. избавление от заимствованных страхов

В психологии существует понятие "интроекция", которое означает перенимание психических состояний и черт близких людей.3

Например, если у Вашей матери были проблемы с брошенностью из-за того, что отец никогда не был рядом с ней, Вы могли "заразиться" этими проблемами от нее.

Чем больше вы идентифицируете себя с родителем, тем больше аспектов его личности вы будете интроецировать. Решение этой проблемы - и я рискую показаться заезженной пластинкой - состоит в том, чтобы работать над развитием своей собственной личности.

Дети проходят стадию индивидуации в процессе своего развития, из которой они либо выходят новыми людьми, либо остаются подражателями своих родителей. Быть копией родителей не обязательно плохо, но будьте готовы нести их личностный багаж.

7. стремиться к социальной интеграции

Если ваша личность резко отличается от социальной группы, вы будете чувствовать себя чужим и покинутым.

8. принять себя

Смотрите! Король клише здесь - прими себя. Что это вообще значит?

Интернализованный стыд заставляет нас в некотором смысле отвернуться от самих себя. Мы прячемся от стыда и не можем принять себя такими, какие мы есть. Как только вы замените стыд на личность, которая вам нравится, вы сможете начать принимать себя нового.

Как только это происходит, мир вокруг вас перестраивается. Вы больше не притягиваете нездоровые отношения. Вы ожидаете, что люди будут относиться к вам так же, как вы относитесь к себе. Ваши отношения с самим собой становятся образцом для ваших отношений с другими, преодолевая все прежние модели, которыми вас нагружало прошлое.

Пройдите краткий тест на выявление проблем, связанных с покинутостью, чтобы проверить уровень своих страхов, связанных с покинутостью.

Ссылки

1. Блэк, К. (2009). Изменение курса: исцеление от потери, покинутости и страха Simon and Schuster.
2. Клессон, К., Эмп; Сольберг, С. (2002). Интернализованный стыд и раннее взаимодействие, характеризующееся безразличием, оставлением и отвержением: результаты повторных исследований. Clinical Psychology & Psychotherapy: An International Journal of Theory & Practice , 9 (4), 277-284.
3. Гобес, Л. (1985). Вопросы оставления и поглощения в терапии отношений. Журнал трансакционного анализа , 15 (3), 216-219.