Sådan sætter du nogen på plads uden at være uhøflig

 Sådan sætter du nogen på plads uden at være uhøflig

Thomas Sullivan

Hvis du har et stort behov for at sætte nogen på plads, har du sandsynligvis været offer for verbal aggression. Eksempler på verbal aggression omfatter:

  • Nedgørende bemærkninger
  • Hadefuld kritik
  • Hån
  • Sarkasme
  • Bedømmelse
  • Rå bemærkninger
  • At tale i en nedladende tone
  • Råber
  • Stødende sprog
  • Trusler
  • Krænkelser af rettigheder, rum og grænser

Al denne uhøflige opførsel får dig til at føle dig angrebet. Da mennesker er indrettet til at bevare deres status og respekt, føler du behov for at forsvare dig. Du føler behov for at sætte aggressoren på plads.

Men som du sikkert har oplevet, eskalerer det som regel situationen og gør det værre for begge parter. I stedet for at bevare din værdighed kommer du til at virke aggressiv og følelsesladet.

Derfor er det en vigtig social færdighed at vide, hvordan man sætter nogen på plads uden at optrappe situationen.

Kommunikationsstile

Når nogen opfører sig aggressivt over for dig, har du tre måder, du kan reagere på:

1. Aggressivt

Det er at møde ild med ild. Du reagerer med samme eller endnu større aggression. At reagere på aggression med aggression virker, fordi mennesker, ligesom mange andre dyr, er følsomme over for dominans og intimidering.

At reagere på aggression med aggression kommunikerer:

"Jeg gør dig fortræd, hvis du gør mig fortræd."

Ingen ønsker at komme til skade, så de holder sig væk.

Men der er en chance for, at de ikke trækker sig, fordi de også er aggressive. Ellers ville de ikke have gjort dig fortræd i første omgang. I stedet vil de angribe igen. Så hvis man svarer på aggression med aggression, eskalerer situationen normalt.

2. passivt

At reagere passivt på aggression er ikke at gøre noget ved det. Passive eller underdanige mennesker har svært ved at stå op for sig selv. Så de har en tendens til at blive trådt over tæerne.

De bryder sig ikke om at blive trådt på, som alle andre mennesker, men de tør ikke gøre noget ved det. Derfor lider de betydelige knæk i deres selvværd og bliver sandsynligvis passiv-aggressive.

Som du kan se, er disse kommunikationsstile intet andet end "kamp"- og "flugt"-reaktioner på sociale trusler. Når de står over for en social trussel, opfører de fleste mennesker sig enten aggressivt eller passivt.

3. Selvsikkert

Der er en tredje reaktion på aggression, som meget få mennesker kan udføre. En person, der reagerer assertivt, står op for sig selv uden at træde på andres rettigheder.

Det er ikke nemt, og det kræver en masse opmærksomhed, øvelse og selvkontrol.

En assertiv person har ikke noget ønske om hævn. Deres eneste mål er at beskytte deres rettigheder. En aggressiv person søger derimod hævn ved at skræmme og sætte den anden person på plads.

En person, der ønsker at sætte den anden person på plads uden at være uhøflig, ønsker hævn, men på en sikker måde. De ønsker at give deres aggressor en lærestreg, men på en måde, der ikke optrapper situationen.

De ønsker måske ikke at give andre en smagsprøve på deres egen medicin (aggression), men de ønsker at efterlade en bitter smag i munden.

De ønsker at nedtone deres aggressioner lige nok til, at det stadig kan mærkes. Og den anden person kan næsten ikke gøre noget ved det, fordi virkningen er lav, men ikke lav nok til ikke at klemme dem.

Det er selvfølgelig endnu sværere at udføre end selvsikkerhed og kræver sociale færdigheder på gudeplan.

Kunsten at være ikke-aggressiv aggressiv

Før du beslutter dig for at gøre noget ved, at nogen er aggressive, skal du være sikker på, at de rent faktisk er det. Nogle gange er der ingen tvivl om, at de krænker dig, men andre gange er det uklart.

Folk, der har været traumatiserede, har f.eks. en tendens til at overdetektere sociale trusler. Med andre ord er de tilbøjelige til at antage aggression, hvor der ikke er nogen.

Hvis du er rimelig sikker på, at den anden person er en idiot, og du gerne vil sætte vedkommende på plads uden eskalering, er her nogle ideer:

1. Ignorer fuldstændig

Denne taktik fungerer bedst med fremmede og folk, du ikke holder så meget af. Vi bliver sårede, når tilfældige fremmede er onde mod os. Folk holder af folk generelt. Men selvfølgelig vil du ikke holde så meget af en fremmed, som du holder af et familiemedlem.

Se også: Kropssprog: Dækker for øjne, ører og mund

En fremmed, der er uhøflig over for dig, er for det meste ikke din tid og opmærksomhed værd. Ved helt at ignorere dem og lade, som om de ikke eksisterer, sætter du dem straks på plads.

Denne taktik virker også på folk tæt på dig, men kan være for risikabel i det scenarie. Du ønsker ikke at give dem det indtryk, at du er ligeglad med deres eksistens.

2. Bevar roen

Hvis du bliver vred, vil du sandsynligvis være aggressiv. Hvis du føler dig bange, vil du sandsynligvis være passiv. For at være assertiv og subtilt sætte dem på plads, er du nødt til at kontrollere dine følelser.

Jeg ved, at folk bliver ved med at råde os til at bevare roen, når vi bliver provokeret. Det er et godt råd, men svært at udføre. Vi er nødt til at lege nogle tankelege. Jeg vil give dig en mental model, der kan hjælpe dig med at øve dig på det:

Først skal du forstå, at det sandsynligvis er en manipulationstaktik at få dig helt op at køre følelsesmæssigt. Den person, der forsøger at vække dine følelser, forsøger sandsynligvis at kontrollere dig. Hvis de får dig til at føle, som de gerne vil have dig til at føle, kan de få dig til at gøre, hvad de vil have dig til at gøre.

For det andet kan nogle mennesker som narcissister og sociopater simpelthen få et kick ud af at få en følelsesmæssig reaktion fra dig.

Forestil dig, at de har fjernbetjeningen til dine følelser, sidder i sofaen, skifter kanal og bliver underholdt af dine følelsesmæssige reaktioner, mens du ser fjernsyn.

Du er et menneske og ikke et tv. Det er på tide at snuppe fjernbetjeningen fra dem, så de ikke kan trykke på dine knapper.

3. Filtrer deres følelser fra

Grunden til, at det er så svært at undgå at blive aggressiv, når man bliver provokeret, er, at aggression, især verbal aggression, er ladet med følelser.

Vi reagerer følelsesmæssigt på følelsesmæssige overgreb.

Se også: "Er jeg for omklamrende?" Quiz

For eksempel kan du blive forvirret, hvis nogen siger noget nedladende til dig uden den nedladende tone. Du vil sandsynligvis diskutere, om de er nedladende eller ej.

Men noget neutralt sagt i en nedladende tone kommer næsten altid til at virke nedladende. Det skyldes, at det er tonen og andre ikke-verbale signaler, der bærer følelserne og vækker følelser i os.

Så mentalt at filtrere den andens følelser fra kan være en glimrende måde ikke at reagere aggressivt på en provokation.

En måde at sætte nogen på plads på høflig vis er at adressere budskabet i stedet for, hvordan det bliver leveret. Hvis du fuldstændig ignorerer, hvordan det bliver leveret, og finder logiske fejl i budskabets indhold, sætter du den anden person på plads.

Ved at sige ting som "Jeg er uenig" eller "Det er din mening" i en følelsesmæssigt flad tone, fjerner du det følelsesmæssige angreb og adresserer fakta.

De kan ikke gøre noget ved, at du er uenig med dem. Det er ikke et angreb, så de kan ikke angribe tilbage. Det giver dem en bitter smag i munden, som de ikke kan gøre noget ved.

4. Brug humor og comebacks

Comebacks er effektive, fordi de er uventede og chokerer aggressoren. De giver dig mulighed for at slå igen uden at optrappe situationen. Da aggressoren ikke ved, hvordan han skal reagere på dit comeback, bliver han sat på plads.

Nogle mennesker er naturligt vittige og kommer med gode comebacks. Du kan lytte til dem og lære, hvordan de tænker.

Fyren i klippet nedenfor vidste, at han sandsynligvis ville blive ristet i showet. Han indrømmede i et interview, at han studerede comebacks og comedy for at forberede sig. Som et resultat tilintetgjorde han værten totalt:

Du skal være forsigtig med comebacks, da de kan være nedværdigende og derfor aggressive. Medmindre du bekæmper ild med ild, selvfølgelig. Alt er fair i krig og kærlighed.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz er en erfaren psykolog og forfatter dedikeret til at optrevle kompleksiteten i det menneskelige sind. Med en passion for at forstå forviklingerne af menneskelig adfærd, har Jeremy været aktivt involveret i forskning og praksis i over et årti. Han har en ph.d. i psykologi fra en anerkendt institution, hvor han specialiserede sig i kognitiv psykologi og neuropsykologi.Jeremy har gennem sin omfattende forskning udviklet en dyb indsigt i forskellige psykologiske fænomener, herunder hukommelse, perception og beslutningsprocesser. Hans ekspertise strækker sig også til feltet psykopatologi med fokus på diagnosticering og behandling af psykiske lidelser.Jeremys passion for at dele viden fik ham til at etablere sin blog, Understanding the Human Mind. Ved at kurere en bred vifte af psykologiske ressourcer sigter han mod at give læserne værdifuld indsigt i kompleksiteten og nuancerne af menneskelig adfærd. Fra tankevækkende artikler til praktiske tips tilbyder Jeremy en omfattende platform for alle, der søger at forbedre deres forståelse af det menneskelige sind.Ud over sin blog dedikerer Jeremy også sin tid til at undervise i psykologi på et fremtrædende universitet, hvor han nærer sindet hos håbefulde psykologer og forskere. Hans engagerende undervisningsstil og autentiske lyst til at inspirere andre gør ham til en højt respekteret og efterspurgt professor på området.Jeremys bidrag til psykologiens verden strækker sig ud over den akademiske verden. Han har publiceret adskillige forskningsartikler i anerkendte tidsskrifter, præsenteret sine resultater på internationale konferencer og bidraget til udviklingen af ​​disciplinen. Med sin stærke dedikation til at fremme vores forståelse af det menneskelige sind, fortsætter Jeremy Cruz med at inspirere og uddanne læsere, håbefulde psykologer og medforskere på deres rejse mod at optrevle sindets kompleksitet.