Ved første øjekast virker psykologien bag afbrydelser enkel:

En taler siger noget og bliver afbrudt af en anden, som fortsætter med at sige sin egen ting og efterlader den første forbitret. Men der er meget mere i afbrydelser end det.

Lad os starte med at tale om, hvad der udgør en afbrydelse.

En afbrydelse i en samtale opstår, når en taler ikke kan afslutte sin sætning, fordi han bliver afbrudt af en afbryder, der springer ind og begynder sin egen sætning. Den afbrudte person bliver stoppet i sit spor, og hans stemme bliver svagere efter afbrydelsespunktet.

For eksempel:

Person A: Jeg tog til Disneyland [i sidste uge].

Person B: [Jeg elsker] Disneyland. Det er mit yndlingssted at hænge ud med familien.

I eksemplet ovenfor bliver A afbrudt efter at have sagt "Disneyland". A udtaler sætningen "sidste uge" langsomt for at give plads til B's afbrydelse. Udtrykkene "sidste uge" og "jeg elsker" bliver sagt samtidigt, hvilket er angivet med firkantede parenteser.

Hvis du taler for hurtigt, efter at taleren har afsluttet sin sætning, kan det også være en afbrydelse. Det signalerer, at du ventede på, at det blev din tur til at tale, i stedet for at lytte, og at du ikke fik bearbejdet det, taleren havde at sige.

Der er normalt tre parter i en afbrydelse:

1. Den afbrudte
2. Afbryderen
3. Publikum (som observerer dem begge)

Hvorfor afbryder folk?

Der er mange grunde til, at folk afbryder. Forskeren Julia A. Goldberg inddeler i store træk afbrydelser i tre typer:

1. Strømafbrydelser
2. Rapport afbrydelser
3. Neutrale afbrydelser

Lad os gennemgå disse typer af afbrydelser én efter én:

1. strømafbrydelser

En magtafbrydelse er, når afbryderen afbryder for at få magt. Afbryderen får magt ved at kontrollere samtalen. Publikum opfatter dem, der kontrollerer samtalen mere, som mere magtfulde.

Magtafbrydelser er ofte bevidste forsøg på at virke overlegne over for publikum. De er almindelige, når en diskussion eller debat foregår offentligt.

For eksempel:

A: Jeg tror ikke, at vacciner er farlige [undersøgelser viser...].

B: [De ER!] Se denne video.

Talere ønsker at føle sig lyttet til og forstået. Når B afbryder A, føler A sig krænket og ikke respekteret. A føler, at det, han har at sige, ikke er vigtigt.

Publikum ser A som en, der ikke har kontrol over samtalen. Derfor mister A status og magt.

Reaktion på strømafbrydelser

Når du bliver afbrudt af en strømafbrydelse, vil du føle behov for at hævde din magt og redde ansigt. Men du er nødt til at gøre det på en taktfuld måde.

Det værste, du kan gøre, er at lade den, der afbryder, afbryde dig. Det signalerer, at du ikke værdsætter det, du har at sige, eller dig selv.

Så strategien her er at lade afbryderen vide, at du ikke sætter pris på deres afbrydelse så hurtigt som muligt. Lad dem ikke komme til orde.

For at gøre dette skal du afbryde den, der afbryder dig, så snart vedkommende afbryder dig, ved at sige noget i stil med:

"Vær sød at lade mig tale ud."

"Vent et øjeblik."

"Vil du lade mig tale færdig?" (mere aggressiv)

Ved at hævde din magt på denne måde, vil du sandsynligvis få dem til at føle sig magtesløse. Magt i sociale interaktioner er sjældent ligeligt fordelt. Den ene part har mere, den anden mindre.

Så de vil være motiverede til at få deres strøm tilbage for at se godt ud foran publikum. Dette vil skabe en cyklus af strømafbrydelser. Dette er motoren i ophedede debatter og argumenter.

Hvis du vil slås, så slås, men hvis du ønsker at genvinde din magt på en subtil måde, kan du gøre det ved at nedtone hvordan Du lader afbryderen vide, at han afbrød dig. Du tager din magt tilbage, men du overmander ham ikke.

Den bedste måde at gøre dette på er at lade dem vide, at de afbryder nonverbalt. Du kan løfte en hånd, vise dem din håndflade og indikere: "Vent venligst". Eller du kan nikke let for at anerkende deres behov for at afbryde, mens du formidler: "Vi kommer til dig senere".

Undgå strømafbrydelser

Du vil gerne undgå afbrydelser i samtaler, fordi det får den anden part til at føle sig respektløs og krænket.

Det starter med selvbevidsthed. Deltag i samtaler med et ønske om at lytte og forstå, ikke vise overlegenhed.

Men vi er trods alt mennesker, og det sker fra tid til anden. Hvis du føler, at du har afbrudt nogen, kan du altid rette op på det ved at opgive din kontrol over samtalen og give den tilbage til den, der taler.

Det kan du gøre ved at sige noget i retning af:

"Undskyld, hvad var det, du sagde?"

"Fortsæt venligst."

2. Rapport-afbrydelser

Disse afbrydelser er godartede og er designet til at opbygge en relation. De tilføjer noget til samtalen, ikke trækker noget fra den, som power interruptions gør.

Rapport-afbrydelser lader taleren vide, at han/hun bliver hørt og forstået. Så de har en positiv effekt.

For eksempel:

A: Jeg mødte Kim [i går].

B: [Kim?] Andys søster?

A: Ja, hende. Hun ser godt ud, ikke?

Bemærk, at selvom A blev afbrudt, føler de sig ikke respektløst behandlet. Faktisk føler de sig hørt og forstået, fordi B førte A's samtale videre. Hvis B havde skiftet emne eller angrebet A personligt på en eller anden måde, ville det have været en magtafbrydelse.

A føler ikke behov for at gentage og fortsætte sin pointe, fordi pointen blev taget godt imod.

Rapport-afbrydelser giver et naturligt flow i samtalen, og begge parter føler sig hørt. Ingen forsøger at overgå den anden.

Følgende klip er et godt eksempel på tre personer, der taler og afbryder hinanden. Ikke én afbrydelse virker som en afbrydelse for dig - publikum - fordi afbrydelserne fører samtalen videre og giver den et flow:

Nogle gange kan relationsafbrydelser dog forveksles med magtafbrydelser. Du prøver måske at få en oprigtig kontakt med nogen, og de vil føle, at du afbryder.

Det sker som regel, når du reagerer på en del af talerens sætning, men vedkommende havde noget godt og spændende på vej senere i sin tale, som du utilsigtet kom til at blokere for.

Pointen er: Hvis de følte sig afbrudt, så følte de sig afbrudt.

Chancerne er, at de ikke er selvbevidste nok til at forstå, at du bare prøvede at få kontakt. Under alle omstændigheder bør du give dem ordet tilbage, hvis de føler sig afbrudt.

Hvis du tror, at du har forvekslet en afbrydelse af relationen med en afbrydelse af magten, skal du gøre dette:

I stedet for at kræve kontrollen over samtalen tilbage, så se, hvordan den, der afbryder, opfører sig, efter at vedkommende har afbrudt dig.

Hvis det er en magtafbrydelse, vil de forsøge at tage ordet helt for sig selv og efterlade dig med din uudtalte pointe. Hvis det er en relationsafbrydelse, vil de sandsynligvis indse, at de afbrød og bede dig om at fortsætte.

Det er også nyttigt at huske, at det er mere sandsynligt, at der opstår relationsafbrydelser i en-til-en-interaktioner end magtafbrydelser. Der er ikke noget publikum at imponere.

3. Neutrale afbrydelser

Det er afbrydelser, der ikke har til formål at få magt, og de har heller ikke til formål at opbygge en forbindelse med taleren.

Ikke desto mindre kan neutrale afbrydelser fejlagtigt opfattes som strømafbrydelser.

Mennesker er hierarkiske dyr, der går meget op i deres status. Så vi er tilbøjelige til at misforstå kontakt og neutrale afbrydelser som magtafbrydelser. Magtafbrydelser bliver sjældent misforstået som kontakt eller neutrale afbrydelser.

At forstå dette ene punkt vil tage dine sociale færdigheder til det næste niveau.

Årsager til neutrale afbrydelser inkluderer:

a) At være ophidset/følelsesladet

Selvom det virker ideelt og civiliseret, at en person først afslutter sin pointe, og derefter taler den anden person, sker det sjældent.

Hvis folk talte på den måde, ville det virke robotagtigt og unaturligt.

Når folk afbryder, er det ofte en følelsesmæssig reaktion på det, de lige har hørt. Følelser kræver øjeblikkeligt udtryk og handling. Det er svært at sætte dem på pause og vente på, at den anden person er færdig med sin pointe.

b) Kommunikationsstile

Mennesker har forskellige kommunikationsstile. Nogle taler hurtigt, andre langsomt. Nogle opfatter hurtige samtaler som forstyrrende, andre ser dem som naturlige. Et misforhold i kommunikationsstile fører til neutrale afbrydelser.

A Forkert start er for eksempel, når du afbryder nogen, fordi du tror, de er færdige med at tænke, men det er de ikke. Det sker sandsynligvis, når du taler med en langsom taler.

Folks kommunikation er også stærkt påvirket af dem, de har lært at tale med. Høflige forældre opdrager høflige børn, og forældre, der bander, opdrager børn, der bander.

b) At tage sig af noget vigtigere

Det sker, når afbryderen omdirigerer opmærksomheden til noget, der er vigtigere end den igangværende samtale.

For eksempel:

A: Jeg så denne bizarre drøm [i nat...].

B: [Min mor ringer.

Selv om A føler sig en smule respektløs, vil de forstå, at det er vigtigere at deltage i din mors opkald.

c) Mental sundhedstilstand

Personer med autisme og ADHD er tilbøjelige til at afbryde andre.

Vær opmærksom på nonverbaler

En persons sande hensigt afsløres ofte i deres nonverbale kommunikation. Hvis du er opmærksom på stemmeleje og ansigtsudtryk, kan du nemt identificere en afbrydelse af strømmen.

Strømafbrydere giver dig ofte dette grimme, nedladende blik, når de afbryder.

Deres stemmeleje vil sandsynligvis være sarkastisk og højlydt. De vil undgå øjenkontakt med dig i stil med: "Du er under min værdighed, jeg kan ikke se på dig."

I modsætning hertil vil rapportafbrydere afbryde dig med korrekt øjenkontakt, nik, smil og nogle gange latter.