Na prvi pogled se zdi psihologija prekinitve preprosta:

Govornik nekaj pove, nekdo drug pa ga prekine in začne govoriti svojo stvar, zaradi česar je govorec razžaljen.

Najprej se pogovorimo o tem, kaj je prekinitev.

Do prekinitve pogovora pride, ko govorec ne more dokončati stavka, ker ga prekine prekinjevalec, ki skoči v besedo in začne svoj stavek. Prekinjevalec se ustavi, njegov glas pa po prekinitvi ugasne.

Na primer:

Oseba A: Prejšnji teden sem bil v Disneylandu.

Oseba B: [Obožujem Disneyland. To je moj najljubši kraj za druženje z družino.

V zgornjem primeru je A prekinjen, potem ko je izgovoril besedo "Disneyland". A počasi izgovori besedno zvezo "prejšnji teden", da bi dal prostor za prekinitev B. Izraza "prejšnji teden" in "ljubim" sta izgovorjena hkrati, kar je označeno v oglatih oklepajih.

Prehitro govorjenje po tem, ko govorec konča stavek, je prav tako lahko prekinitev. Sporoča, da ste čakali, da pridete na vrsto, namesto da bi poslušali, in da niste predelali, kaj je govorec želel povedati.

V prekinitvi so običajno trije udeleženci:

1. Prekinitev
2. Prekinjevalnik
3. Občinstvo (ki opazuje oba)

Zakaj ljudje prekinjajo?

Raziskovalka Julia A. Goldberg na splošno razvršča prekinitve v tri vrste:

1. Prekinitve napajanja
2. Prekinitve odnosa
3. Nevtralne prekinitve

Preglejmo te vrste prekinitev eno za drugo:

1. Prekinitve napajanja

O prekinitvi z močjo govorimo takrat, ko prekinitelj prekine pogovor, da bi si pridobil moč. Prekinitelj si moč pridobi tako, da nadzoruje pogovor. Občinstvo dojema tiste, ki bolj nadzorujejo pogovor, kot močnejše.

Prekinitve moči so pogosto namerni poskusi, da bi se občinstvu zdeli nadrejeni. Pogoste so, kadar razprava ali debata poteka v javnosti.

Na primer:

A: Ne verjamem, da so cepiva nevarna. [Študije kažejo.]

B: [So!] Oglejte si ta videoposnetek.

Ko B prekine A, se ta počuti prizadetega in nespoštovanega. A ima občutek, da to, kar ima povedati, ni bistveno.

Občinstvo vidi A kot nekoga, ki nima nadzora nad pogovorom. Zato A izgubi status in moč.

Odzivanje na prekinitve oskrbe z električno energijo

Ko vas prekine prekinitev moči, boste začutili potrebo, da ponovno uveljavite svojo moč in si ohranite obraz. Vendar morate to storiti taktično.

Najslabše, kar lahko storite, je, da dovolite, da vas prekinja. S tem sporočate, da ne cenite tega, kar imate povedati, in sebe.

Strategija je, da prekinjevalcu čim prej sporočite, da vam njegovo prekinjanje ni všeč. Ne dovolite mu, da pove svoje mnenje.

To storite tako, da prekinete prekinjevalca takoj, ko vas prekine, in rečete nekaj takega:

"Prosim, pustite me končati."

"Počakajte trenutek."

"Ali me boš pustil končati?" (bolj agresivno)

S tem, ko na ta način ponovno poudarjate svojo moč, se bodo verjetno počutili nemočne. Moč v družbenih interakcijah je redko enakomerno porazdeljena. Ena stran ima več, druga manj.

Zato bodo motivirani, da si povrnejo moč, da bi bili pred občinstvom videti dobro. To bo ustvarilo krog prekinitev moči. To je gonilo vročih razprav in prepirov.

Če se želite boriti, se borite. Če pa želite ponovno uveljaviti svojo moč na subtilen način, lahko to storite tako, da zmanjšate kako da prekinitelju sporočite, da vas je prekinil. Vzamete si nazaj svojo moč, vendar ga ne prelisičite.

Najbolje je, da jim to sporočite neverbalno. Lahko dvignete eno roko in jim pokažete dlan ter s tem sporočite: "Prosim, počakajte." Lahko pa tudi rahlo prikimate in s tem potrdite njihovo potrebo po prekinitvi, hkrati pa sporočite: "Z vami se bomo ukvarjali pozneje."

Izogibanje prekinitvam napajanja

V pogovorih se izogibajte prekinitvam moči, saj se druga stran zaradi tega počuti nespoštovano in prizadeto.

Začnite s samozavedanjem. V pogovorih sodelujte z željo po poslušanju in razumevanju, ne pa z izkazovanjem premoči.

Vendar smo ljudje in občasno nam spodrsne. Če menite, da ste nekoga motili, lahko to vedno popravite tako, da opustite nadzor nad pogovorom in ga prepustite govorcu.

To lahko storite z naslednjimi besedami:

"Oprostite, ste rekli?"

"Prosim, nadaljujte."

2. Prekinitve odnosa

Te prekinitve so blagodejne in so namenjene vzpostavljanju odnosa. Pogovor dopolnjujejo in ga ne slabšajo, kot je to pri prekinitvah z močjo.

Prekinitve pogovora dajejo govorcu vedeti, da je slišan in razumljen, zato imajo pozitiven učinek.

Na primer:

A: S Kim sem se srečal [včeraj].

B: [Kim?] Andyjeva sestra?

A: Da, ona. Lepa je, kajne?

Čeprav je bil A prekinjen, se ne počuti nespoštovanega. Pravzaprav se počuti slišanega in razumljenega, ker je B nadaljeval pogovor z A. Če bi B spremenil temo ali kako drugače osebno napadel A, bi bila to prekinitev zaradi moči.

A ne čuti potrebe po ponovnem poudarjanju in nadaljevanju svojega stališča, saj je bilo njegovo stališče dobro izraženo.

Prekinitve pogovora po načelu prijetnega odnosa so naraven tok pogovora in obe strani se počutita slišani. Nihče ne poskuša prehiteti drugega.

Naslednji posnetek je dober primer prekinitve pogovora treh oseb in odnosa. Niti ena prekinitev se vam - občinstvu - ne zdi kot prekinitev moči, saj prekinitve vodijo pogovor naprej in mu vdahnejo tok:

Včasih pa lahko prekinitve odnosa zamenjamo za prekinitve moči. Z nekom se morda poskušate resnično povezati, pa bo imel občutek, da ga prekinjate.

To se običajno zgodi, ko se odzovete na del govorčevega stavka, vendar je imel govorec v nadaljevanju govora nekaj dobrega in zanimivega, kar ste nenamerno preprečili.

Bistvo je: če so se počutili prekinjene, so se počutili prekinjene.

Morda se ne zavedajo sami sebe dovolj, da bi razumeli, da ste se želeli le povezati. V vsakem primeru jim morate vrniti besedo, če se počutijo prekinjene.

Če menite, da ste prekinitev odnosa zamenjali za prekinitev moči, storite naslednje:

Namesto da bi zahtevali, da se pogovor vrne pod kontrolo, opazujte, kako se motilec obnaša po tem, ko vas je prekinil.

Če gre za prekinitev zaradi moči, bodo poskušali prevzeti besedo zase, vas pa bodo pustili za seboj z neizraženo točko. Če gre za prekinitev odnosa, bodo verjetno ugotovili, da so prekinili, in vas prosili, da nadaljujete.

Prav tako si je treba zapomniti, da so prekinitve odnosa bolj verjetne v odnosih ena na ena kot prekinitve zaradi moči. Ni občinstva, ki bi ga bilo treba navdušiti.

3. Nevtralne prekinitve

To so prekinitve, katerih namen ni pridobivanje moči ali vzpostavljanje stika z govorcem.

Kljub temu se lahko nevtralne prekinitve napačno razumejo kot prekinitve napajanja.

Ljudje smo hierarhične živali, ki jim je zelo pomemben njihov status. Zato bomo prekinitve odnosa in nevtralne prekinitve verjetno napačno razumeli kot prekinitve moči. Prekinitve moči so redko napačno razumljene kot prekinitve povezave ali nevtralne prekinitve.

Z razumevanjem te točke boste svoje socialne veščine dvignili na višjo raven.

Razlogi za nevtralne prekinitve so:

a) vznemirjenost/čustvovanje

Čeprav se zdi idealno in civilizirano, da najprej ena oseba zaključi svoje stališče in šele nato govori druga, se to redko zgodi.

Če bi ljudje govorili tako, bi bilo to videti robotsko in nenaravno.

Kadar ljudje prekinejo govor, je to pogosto čustven odziv na to, kar so pravkar slišali. Čustva zahtevajo takojšnje izražanje in ukrepanje. Težko jih je prekiniti in počakati, da druga oseba konča svoje stališče.

b) Stili komuniciranja

Ljudje imajo različne komunikacijske stile. Nekateri govorijo hitro, drugi počasi. Nekateri dojemajo hitre pogovore kot moteče, drugi kot naravne. Neusklajenost komunikacijskih stilov vodi do nevtralnih prekinitev.

A napačen začetek To se na primer zgodi, ko nekoga prekinete, ker mislite, da je končal svojo misel, vendar je ni. To se verjetno zgodi, ko govorite s počasnim govorcem.

Na sporazumevanje ljudi močno vplivajo tudi tisti, ob katerih so se naučili govoriti. Vljudni starši vzgajajo vljudne otroke, preklinjajoči starši pa preklinjajoče otroke.

b) ukvarjanje s pomembnejšimi stvarmi

To se zgodi, ko prekinitelj preusmeri pozornost na nekaj, kar je pomembnejše od tekočega pogovora.

Na primer:

A: Videl sem te nenavadne sanje [prejšnjo noč.]

B: [Počakaj!] Moja mama kliče.

Čeprav bo A začutil kanček nespoštovanja, bo razumel, da je udeležba na materinem klicu pomembnejša.

c) Duševno zdravje

Osebe z avtizmom in ADHD so nagnjene k temu, da prekinjajo druge.

Bodite pozorni na neverbalne besede

Pravi namen osebe se pogosto skriva v neverbalni komunikaciji. Če ste pozorni na ton glasu in izraz obraza, lahko zlahka prepoznate prekinitev moči.

Ko prekinejo delo, vas pogosto gledajo z grdim, vzvišenim pogledom.

Njihov ton glasu bo verjetno sarkastičen, glasnost pa glasna. Izogibali se bodo očesnemu stiku z vami v slogu: "Si pod mojo raven, ne morem te gledati."

Nasprotno pa vas bodo tisti, ki prekinejo stik, prekinili s pravilnim očesnim stikom, prikimavanjem, nasmehom in včasih tudi smehom.