Vid första anblicken verkar psykologin bakom avbrytande enkel:

En talare säger något och blir avbruten av någon annan som fortsätter att uttrycka sin egen sak och lämnar den förre förbittrad. Men det finns mycket mer än så när det gäller avbrott.

Låt oss börja med att tala om vad som utgör ett avbrott.

Ett avbrott i konversationen uppstår när en talare inte kan avsluta sin mening eftersom han eller hon avbryts av en person som hoppar in och börjar sin egen mening. Den avbrutna personen stoppas i sitt spår och rösten försvinner efter avbrottspunkten.

Till exempel:

Person A: Jag åkte till Disneyland [förra veckan.]

Person B: [Jag älskar] Disneyland. Det är mitt favoritställe att umgås med familjen.

I exemplet ovan avbryts A efter att ha sagt "Disneyland". A uttalar frasen "last week" långsamt för att ge utrymme för B:s avbrott. Uttrycken "last week" och "I love" uttalas samtidigt, vilket markeras med hakparenteser.

Att tala för snabbt efter att talaren har avslutat sin mening kan också utgöra ett avbrott. Det visar att du väntade på din tur att tala snarare än att lyssna och inte tog till dig vad talaren hade att säga.

Det finns vanligtvis tre parter i ett avbrott:

1. Den avbrutna
2. Avstängaren
3. Publiken (som observerar dem båda)

Varför avbryter människor?

Det finns många anledningar till att människor avbryter sig. Forskaren Julia A. Goldberg klassificerar avbrott i stort sett i tre typer:

1. Strömavbrott
2. Rapport avbrott
3. Neutrala avbrott

Låt oss gå igenom dessa typer av avbrott en efter en:

1. Strömavbrott

Ett maktavbrott är när avbrytaren avbryter för att få makt. Avbrytaren får makt genom att kontrollera samtalet. Publiken uppfattar dem som kontrollerar samtalet mer som mer kraftfulla.

Strömavbrott är ofta avsiktliga försök att framstå som överlägsen publiken. De är vanliga när en diskussion eller debatt äger rum offentligt.

Till exempel:

A: Jag tror inte att vacciner är farliga [studier visar...].

B: [De ÄR!] Kolla in den här videon.

Talare vill känna sig lyssnade på och förstådda. När B avbryter A känner sig A kränkt och inte respekterad. A känner att det han har att säga inte är viktigt.

Publiken ser A som någon som inte har någon kontroll över samtalet. Därför förlorar A status och makt.

Hantering av strömavbrott

När du blir avbruten av ett strömavbrott kommer du att känna ett behov av att hävda din makt och rädda ansiktet. Men du måste göra det på ett taktfullt sätt.

Det värsta du kan göra är att låta den som avbryter dig avbryta dig. Det signalerar att du inte värdesätter det du har att säga eller dig själv.

Strategin här är alltså att så snart som möjligt låta den som avbryter veta att du inte uppskattar avbrottet. Låt inte den som avbryter få framföra sin poäng.

För att göra detta måste du avbryta den som avbryter dig så fort denne avbryter dig genom att säga något i stil med

"Snälla, låt mig avsluta."

"Vänta lite."

"Kommer du att låta mig avsluta?" (mer aggressiv)

Genom att åter hävda din makt på detta sätt kommer du sannolikt att få dem att känna sig maktlösa. Makt i sociala interaktioner är sällan jämnt fördelad. En part har mer, den andra mindre.

Så de kommer att vara motiverade att få tillbaka strömmen för att se bra ut inför publiken. Detta kommer att skapa en cykel av strömavbrott. Detta är motorn i hetsiga debatter och argument.

Om du vill slåss, slåss. Men om du vill återupprätta din makt på ett subtilt sätt, kan du göra det genom att tona ner hur du låter avbrytaren veta att han avbröt dig. Du tar tillbaka din makt, men du övermannar inte dem.

Det bästa sättet att göra detta är att låta dem veta att de avbryter icke-verbalt. Du kan höja ena handen och visa dem din handflata och indikera, "Vänligen vänta". Eller så kan du nicka lätt för att erkänna deras behov av att avbryta samtidigt som du förmedlar, "Vi kommer till dig senare".

Undvika strömavbrott

Du vill undvika maktavbrott i konversationer eftersom det får den andra parten att känna sig respektlös och kränkt.

Det börjar med självkännedom. Delta i samtal med en önskan att lyssna och förstå, inte att visa överlägsenhet.

Men vi är trots allt människor, och vi gör fel ibland. Om du känner att du har avbrutit någon kan du alltid åtgärda det genom att släppa kontrollen över samtalet och ge tillbaka den till talaren.

Du kan göra detta genom att säga något i stil med

"Ursäkta, vad sa du?"

"Vänligen fortsätt."

2. Rapportavbrott

Dessa avbrott är godartade och utformade för att bygga upp en relation. De bidrar till konversationen, inte drar ifrån den som vid kraftfulla avbrott.

Rapport-avbrott låter talaren veta att han eller hon blir hörd och förstådd. De har alltså en positiv effekt.

Till exempel:

A: Jag träffade Kim [igår].

B: [Kim?] Andys syster?

A: Ja, hon. Hon ser bra ut, eller hur?

Observera att även om A blev avbruten känner de sig inte respektlöst behandlade. De känner sig faktiskt hörda och förstådda eftersom B förde A:s samtal vidare. Om B hade bytt ämne eller angripit A personligen på något sätt, skulle det ha varit ett maktavbrott.

A känner inget behov av att upprepa och fortsätta sin poäng eftersom den var väl mottagen.

Rapport-avbrott ger ett naturligt flöde i samtalet, och båda parter känner sig hörda. Ingen försöker överträffa den andra.

Följande klipp är ett bra exempel på tre personer som pratar och rapportavbrott. Inte ett enda avbrott verkar som ett kraftavbrott för dig - publiken - eftersom avbrotten för samtalet framåt och ger det ett flöde:

Ibland kan dock relationsavbrott misstas för maktavbrott. Du kanske försöker få kontakt med någon på ett genuint sätt, och de kommer att känna att du avbryter.

Detta händer vanligtvis när du svarar på en del av talarens mening, men de hade något bra och spännande på gång senare i sitt tal som du oavsiktligt blockerade.

Poängen är: Om de kände sig avbrutna, så kände de sig avbrutna.

Risken är att de inte är tillräckligt självmedvetna för att förstå att du bara försökte få kontakt. I vilket fall som helst bör du ge dem ordet tillbaka om de känner sig avbrutna.

Om du tror att du kan ha misstagit ett relationsavbrott för ett maktavbrott, gör så här:

Istället för att kräva tillbaka kontrollen över samtalet, se hur den som avbryter agerar efter att ha avbrutit dig.

Om det är ett maktavbrott kommer de att försöka ta över ordet helt själva och lämna dig kvar med din outtalade poäng. Om det är ett relationsavbrott kommer de sannolikt att inse att de avbröt och be dig att fortsätta.

Det är också bra att komma ihåg att det är mer sannolikt att relationsavbrott inträffar i en-till-en-interaktioner än maktavbrott. Det finns ingen publik att imponera på.

3. Neutrala avbrott

Det här är avbrott som inte syftar till att vinna makt, och inte heller till att skapa en kontakt med talaren.

Trots detta kan neutrala avbrott missuppfattas som strömavbrott.

Människor är hierarkiska djur som bryr sig mycket om sin status. Därför är det troligt att vi missuppfattar kontaktskapande och neutrala avbrott som maktavbrott. Maktavbrott missuppfattas sällan som kontaktskapande eller neutrala avbrott.

Att förstå denna enda punkt kommer att ta din sociala kompetens till nästa nivå.

Orsaker till neutrala avbrott kan vara t.ex:

a) Att vara upphetsad/emotionell

Människor är i första hand känslomänniskor. Även om det verkar idealiskt och civiliserat att en person först avslutar sitt inlägg och sedan låter den andra personen tala, så sker det sällan.

Om människor skulle tala på det sättet skulle det verka robotaktigt och onaturligt.

När människor avbryter är det ofta en känslomässig reaktion på vad de just hört. Känslor kräver omedelbart uttryck och handling. Det är svårt att pausa dem och vänta på att den andra personen ska avsluta sin poäng.

b) Kommunikationsstilar

Människor har olika kommunikationsstilar. Vissa talar snabbt, andra långsamt. Vissa uppfattar snabba samtal som avbrytande, andra ser dem som naturliga. En missmatchning i kommunikationsstilar leder till neutrala avbrott.

A falsk start är till exempel när du avbryter någon för att du tror att de har avslutat sin tanke, men det har de inte. Det händer sannolikt när du pratar med en långsam talare.

Människors kommunikation påverkas också i hög grad av dem som de lärde sig att tala med. Artiga föräldrar uppfostrar artiga barn, svärande föräldrar uppfostrar svärande barn.

b) ägna sig åt något viktigare

Detta inträffar när avbrytaren riktar uppmärksamheten mot något som är viktigare än det pågående samtalet.

Till exempel:

A: Jag såg denna bisarra dröm [i natt...]

B: [Vänta!] Min mamma ringer.

Även om A känner en viss respektlöshet kommer de att förstå att det är viktigare att delta i din mors samtal.

c) Psykiska sjukdomar

Personer med autism och ADHD har en benägenhet att avbryta andra.

Var uppmärksam på ickeverbala uttryck

En persons verkliga avsikter avslöjas ofta i deras icke-verbala kommunikation. Om du är uppmärksam på röstläge och ansiktsuttryck kan du enkelt identifiera ett strömavbrott.

De som avbryter ger dig ofta en ful, nedlåtande blick när de avbryter.

Deras röstläge kommer sannolikt att vara sarkastiskt och volymen hög. De kommer att undvika ögonkontakt med dig i stil med "Du är under min värdighet, jag kan inte titta på dig".

Rapportavbrytare avbryter dig däremot med korrekt ögonkontakt, nickningar, leenden och ibland skratt.