Pada pandangan pertama, psikologi di sebalik gangguan nampaknya mudah:

Seorang penceramah sedang berkata sesuatu dan dipotong oleh orang lain yang terus meluahkan perkara mereka sendiri, membuatkan penceramah itu marah. Tetapi terdapat banyak lagi gangguan daripada itu.

Sebagai permulaan, mari kita bincangkan tentang apa yang menjadi gangguan.

Gangguan dalam perbualan berlaku apabila penceramah tidak dapat menghabiskan ayat mereka kerana mereka terputus oleh pencelah yang melompat masuk dan memulakan ayat mereka sendiri. Orang yang terganggu dihentikan dalam jejak mereka dan suara mereka terhenti selepas titik gangguan.

Contohnya:

Orang A: Saya pergi ke Disneyland [terakhir minggu.]

Orang B: [Saya suka] Disneyland. Ia adalah tempat kegemaran saya untuk melepak bersama keluarga.

Dalam contoh di atas, A terganggu selepas menyebut "Disneyland". A menyebut frasa "minggu lepas" perlahan-lahan untuk memberi ruang kepada gangguan B. Istilah "minggu lepas" dan "Saya suka" dituturkan serentak, ditunjukkan dengan kurungan segi empat sama.

Bercakap terlalu cepat selepas penceramah menghabiskan ayat mereka juga boleh mengakibatkan gangguan. Ia memberitahu anda sedang menunggu giliran untuk bercakap dan bukannya mendengar dan tidak memproses apa yang diperkatakan oleh pembesar suara.

Biasanya terdapat tiga pihak dalam gangguan:

1. diganggu
2. Pengganggu
3. Penonton (yang memerhati mereka berdua)

Mengapaorang mengganggu?

Terdapat banyak sebab orang mengganggu. Penyelidik Julia A. Goldberg secara amnya mengklasifikasikan gangguan kepada tiga jenis:

1. Gangguan kuasa
2. Gangguan hubungan
3. Gangguan neutral

Jom atas jenis gangguan ini satu demi satu:

1. Gangguan kuasa

Gangguan kuasa ialah apabila pencelah menyampuk untuk mendapatkan kuasa. Pengganggu mendapat kuasa dengan mengawal perbualan. Penonton menganggap mereka yang mengawal perbualan lebih berkuasa.

Gangguan kuasa selalunya merupakan percubaan yang disengajakan untuk kelihatan lebih hebat daripada penonton. Ia adalah perkara biasa apabila perbincangan atau perdebatan berlaku secara terbuka.

Contohnya:

J: Saya tidak percaya vaksin berbahaya. [Kajian menunjukkan..]

B: [Mereka ADA!] Di sini, tonton video ini.

Pembesar suara mahu berasa didengari dan difahami. Apabila B mengganggu A, A berasa dicabul dan tidak dihormati. A merasakan apa yang mereka ingin katakan tidak penting.

Penonton melihat A sebagai seseorang yang tidak mempunyai kawalan ke atas perbualan. Oleh itu, A kehilangan status dan kuasa.

Menjawab gangguan kuasa

Apabila anda diganggu oleh gangguan kuasa, anda akan merasakan keperluan untuk menegaskan semula kuasa anda dan menyelamatkan muka. Tetapi anda perlu melakukan ini dengan bijak.

Perkara paling teruk yang boleh anda lakukan ialah membenarkan pencelah mengganggu anda. Ia memberitahu anda tidak menghargaiapa yang anda perlu katakan dan diri anda sendiri.

Jadi, strategi di sini adalah untuk memberitahu pengganggu itu bahawa anda tidak menghargai gangguan mereka secepat mungkin. Jangan biarkan mereka menyatakan maksud mereka.

Untuk melakukan ini, anda perlu mengganggu pencelah sebaik sahaja mereka mengganggu anda dengan menyebut sesuatu seperti:

“Tolong izinkan saya selesaikan.”

“Tunggu sebentar.”

“Adakah anda akan benarkan saya selesaikan?” (lebih agresif)

Dengan menegaskan semula kuasa anda dengan cara ini, anda berkemungkinan akan membuatkan mereka berasa tidak berdaya. Kuasa dalam interaksi sosial jarang diagihkan secara sama rata. Satu pihak mempunyai lebih banyak, satu lagi kurang.

Jadi, mereka akan bermotivasi untuk mengembalikan kuasa mereka agar kelihatan baik di hadapan khalayak. Ini akan mewujudkan kitaran gangguan kuasa. Inilah enjin perdebatan dan perbalahan yang hangat.

Jika anda mahu melawan, lawanlah. Tetapi jika anda ingin menegaskan semula kuasa anda secara halus, anda boleh melakukannya dengan mengurangkan cara anda memberitahu pengganggu bahawa mereka mengganggu anda. Anda mengambil semula kuasa anda, tetapi anda tidak mengatasi mereka.

Cara terbaik untuk melakukan ini ialah memberitahu mereka bahawa mereka mengganggu bukan lisan. Anda boleh mengangkat sebelah tangan, menunjukkan tapak tangan anda, menunjukkan, "Sila tunggu". Atau anda boleh mengangguk kecil untuk mengakui keperluan mereka untuk mencelah sambil menyampaikan, "Kami akan menghubungi anda kemudian".

Mengelakkan gangguan kuasa

Anda ingin mengelakkan gangguan kuasa dalam perbualan kerana ia menyebabkan yang lainparti berasa tidak dihormati dan dicabuli.

Ia bermula dengan kesedaran diri. Sertai perbualan dengan keinginan untuk mendengar dan memahami, bukan menunjukkan keunggulan.

Tetapi kita manusia, lagipun, dan kita tergelincir dari semasa ke semasa. Jika anda merasakan kuasa anda telah mengganggu seseorang, anda sentiasa boleh membetulkannya dengan melepaskan kawalan anda terhadap perbualan dan memberikannya kembali kepada pembesar suara.

Anda boleh melakukannya dengan menyebut sesuatu seperti:

“ Maaf, awak cakap?”

“Sila teruskan.”

2. Gangguan hubungan

Gangguan ini tidak berbahaya dan direka bentuk untuk membina hubungan. Mereka menambah pada perbualan, bukan menolaknya seperti dalam gangguan kuasa.

Gangguan hubungan memberitahu pembesar suara bahawa ia didengar dan difahami. Jadi, mereka mempunyai kesan positif.

Contohnya:

J: Saya bertemu Kim [semalam].

B: [Kim?] Adik Andy?

J: Ya, dia. Dia tampan, bukan?

Perhatikan bahawa walaupun A diganggu, mereka tidak berasa tidak dihormati. Malah, mereka berasa didengari dan difahami kerana B membawa perbualan A ke hadapan. Sekiranya B menukar topik atau menyerang A secara peribadi entah bagaimana, ia akan menjadi gangguan kuasa.

A tidak merasakan keperluan untuk menegaskan semula dan meneruskan pendapat mereka kerana pendapat mereka telah diambil dengan baik.

Gangguan hubungan membawa aliran semula jadi kepada perbualan dan kedua-dua pihak berasa didengari. Tiada siapa yang cubasatu-satu.

Klip berikut ialah contoh yang baik bagi tiga orang yang bercakap dan mengganggu hubungan. Tiada satu gangguan kelihatan seperti gangguan kuasa kepada anda- khalayak- kerana gangguan membawa perbualan ke hadapan, menyemainya dengan aliran:

Kadangkala, bagaimanapun, gangguan hubungan boleh disalah anggap sebagai gangguan kuasa. Anda mungkin cuba berhubung dengan seseorang dengan ikhlas, dan mereka akan berasa seperti anda mengganggu.

Ini biasanya berlaku apabila anda membalas sebahagian daripada ayat penceramah, tetapi mereka mempunyai sesuatu yang baik dan menarik yang akan datang kemudian dalam ucapan mereka yang anda sekat secara tidak sengaja.

Maksudnya ialah: Jika mereka rasa terganggu, mereka rasa terganggu.

Kemungkinan besar, mereka mungkin tidak cukup sedar untuk memahami anda hanya cuba menyambung. Walau apa pun, anda harus memberi mereka peluang kembali jika mereka merasa terganggu.

Jika anda percaya anda mungkin telah tersilap gangguan hubungan sebagai gangguan kuasa, lakukan ini:

Daripada menuntut kawalan terhadap perbualan kembali, lihat bagaimana pencelah bertindak selepas mereka mengganggu anda.

Jika ia adalah gangguan kuasa, mereka akan cuba mengambil kata-kata untuk diri mereka sendiri, meninggalkan anda di belakang dengan perkara yang tidak dinyatakan. Jika ia adalah gangguan hubungan, mereka mungkin akan menyedari bahawa mereka telah mengganggu dan meminta anda untuk meneruskan.

Selain itu, adalah berguna untuk mengingati bahawa gangguan hubungan adalah lebihberkemungkinan berlaku dalam interaksi satu dengan satu daripada gangguan kuasa. Tiada khalayak untuk menarik perhatian.

3. Gangguan neutral

Ini ialah gangguan yang tidak bertujuan untuk mendapatkan kuasa dan tidak juga bertujuan untuk membina sambungan dengan pembesar suara.

Walau bagaimanapun, gangguan neutral boleh disalah anggap sebagai gangguan kuasa.

Manusia ialah haiwan hierarki yang sangat mengambil berat tentang status mereka. Jadi, kami berkemungkinan salah menganggap hubungan dan gangguan neutral sebagai gangguan kuasa. Gangguan kuasa jarang disalah ertikan sebagai gangguan sambungan atau neutral.

Memahami satu perkara ini akan membawa kemahiran sosial anda ke tahap seterusnya.

Sebab gangguan neutral termasuk:

a ) Menjadi teruja/beremosi

Manusia terutamanya makhluk emosi. Walaupun nampaknya ideal dan beradab bahawa seseorang harus menyelesaikan perkara mereka dahulu dan kemudian orang lain harus bercakap, ia jarang berlaku.

Jika orang bercakap seperti itu, ia kelihatan seperti robotik dan tidak wajar.

Apabila orang mengganggu, ia selalunya merupakan reaksi emosi terhadap apa yang baru mereka dengar. Emosi memerlukan ekspresi dan tindakan segera. Sukar untuk menjeda mereka dan menunggu orang lain menyelesaikan perkara mereka.

b) Gaya komunikasi

Orang mempunyai gaya komunikasi yang berbeza. Ada yang cakap cepat, ada yang lambat. Sesetengah menganggap perbualan pantas sebagai mengganggu;ada yang melihatnya sebagai semula jadi. Ketidakpadanan dalam gaya komunikasi membawa kepada gangguan neutral.

permulaan yang salah , sebagai contoh, ialah apabila anda mengganggu seseorang kerana anda fikir mereka telah menyelesaikan pemikiran mereka tetapi mereka tidak melakukannya. Ia berkemungkinan besar berlaku apabila anda bercakap dengan pembesar suara yang perlahan.

Selain itu, komunikasi orang ramai sangat dipengaruhi oleh orang di sekeliling mereka yang mereka belajar bercakap. Ibu bapa yang sopan membesarkan anak-anak yang sopan. Mengutuk ibu bapa membesarkan anak yang mengutuk.

b) Menghadiri sesuatu yang lebih penting

Ini berlaku apabila pencelah menumpukan semula perhatian kepada sesuatu yang lebih penting daripada perbualan yang sedang berjalan.

Untuk contoh:

J: Saya melihat mimpi aneh ini [malam tadi..]

B: [Tunggu!] Ibu saya sedang menelefon.

Walaupun A berasa sedikit tidak hormat, mereka akan faham bahawa menghadiri panggilan ibu anda adalah lebih penting.

c) Keadaan kesihatan mental

Mereka yang menghidap Autisme dan ADHD cenderung untuk mengganggu orang lain.

Beri perhatian kepada nonverbal

Niat sebenar seseorang sering bocor dalam komunikasi bukan lisan mereka. Jika anda memberi perhatian kepada nada suara dan ekspresi muka, anda boleh mengenal pasti gangguan kuasa dengan mudah.

Pengganggu kuasa selalunya memberikan anda pandangan yang jelek dan merendahkan ini apabila mereka mengganggu.

Nada suara mereka mungkin akan sarkastik dan kelantangan, lantang. Mereka akan mengelakkan hubungan mata dengan anda dengan cara“Awak berada di bawah saya. Saya tidak boleh melihat anda.”

Sebaliknya, pengganggu hubungan akan mengganggu anda dengan hubungan mata yang betul, mengangguk, tersenyum dan kadangkala ketawa.