Психология прерывания объясняется

 Психология прерывания объясняется

Thomas Sullivan

На первый взгляд, психология, лежащая в основе прерывания, кажется простой:

Оратор что-то говорит, и его обрывает кто-то другой, который продолжает высказывать свое мнение, оставляя первого в обиде. Но прерывания - это не просто так.

Для начала давайте поговорим о том, что такое прерывание.

Прерывание разговора происходит, когда говорящий не может закончить свое предложение, так как его прерывает прерывающий, который вскакивает и начинает свое собственное предложение. Прерывающий останавливается на месте, и его голос затихает после точки прерывания.

Например:

Лицо A: Я ездил в Диснейленд [на прошлой неделе].

Лицо B: [Я люблю Диснейленд. Это мое любимое место, где я провожу время с семьей.

В приведенном примере А прерывают после того, как он сказал "Диснейленд". А произносит фразу "на прошлой неделе" медленно, чтобы дать место для прерывания Б. Выражения "на прошлой неделе" и "я люблю" произносятся одновременно, что отмечено квадратными скобками.

Слишком быстрое выступление после того, как собеседник закончил свою фразу, также может считаться прерыванием. Это свидетельствует о том, что вы ждали своей очереди говорить, а не слушали, и не успели воспринять сказанное собеседником.

В прерывании обычно участвуют три стороны:

  1. Прерванный
  2. Прерыватель
  3. Зритель (который наблюдает за ними обоими)

Почему люди перебивают друг друга?

Существует множество причин, по которым люди прерываются. Исследователь Джулия А. Голдберг в целом классифицирует прерывания на три типа:

  1. Перебои в подаче электроэнергии
  2. Прерывание раппорта
  3. Нейтральные прерывания

Давайте рассмотрим эти виды прерываний по очереди:

Смотрите также: Почему я чувствую себя неудачником?" (9 причин)

1. перебои в подаче электроэнергии

Властное прерывание - это прерывание с целью получения власти. Прерывающий получает власть, контролируя ход разговора. Аудитория воспринимает тех, кто контролирует ход разговора, как более влиятельных.

Прерывание власти - это зачастую намеренная попытка показать свое превосходство над аудиторией, что часто встречается при публичном обсуждении или дискуссии.

Например:

A: Я не верю, что вакцины опасны [Исследования показывают...]

B: [Они есть!] Вот, посмотрите это видео.

Когда Б перебивает А, А чувствует себя оскорбленным и неуважаемым. А чувствует, что то, что он хочет сказать, не имеет значения.

Аудитория воспринимает А как человека, не контролирующего ход разговора, а значит, А теряет статус и власть.

Реагирование на перебои в подаче электроэнергии

Когда вас прервут, вы почувствуете необходимость вновь утвердить свою власть и сохранить лицо. Но делать это нужно тактично.

Худшее, что вы можете сделать, - это позволить прерывателю прервать вас. Это говорит о том, что вы не цените то, что хотите сказать, и себя самого.

Поэтому стратегия заключается в том, чтобы как можно быстрее дать понять прерывателю, что вы не одобряете его прерывание. Не позволяйте ему высказать свою точку зрения.

Для этого необходимо прервать прерывателя, как только он прервал вас, сказав что-то вроде:

"Пожалуйста, дайте мне закончить".

"Подождите секунду".

"Вы позволите мне закончить?" (более агрессивно)

Утверждая таким образом свою власть, вы, скорее всего, заставите их почувствовать себя бессильными. Власть в социальном взаимодействии редко распределяется поровну: у одной стороны ее больше, у другой меньше.

Таким образом, они будут мотивированы вернуть свою силу, чтобы хорошо выглядеть перед аудиторией. Это создаст цикл прерываний силы, что является двигателем жарких дебатов и споров.

Если вы хотите драться, то деритесь. Но если вы хотите вновь утвердить свою власть тонко, вы можете сделать это, сменив тон как Вы даете понять прерывателю, что он вас прервал. Вы возвращаете себе свою власть, но не подавляете его.

Лучший способ сделать это - невербально дать им понять, что они прерывают разговор. Можно поднять одну руку, показывая ладонь, и сказать: "Пожалуйста, подождите". Или слегка кивнуть в знак признания необходимости прервать разговор, сказав при этом: "Мы займемся вами позже".

Предотвращение перебоев в подаче электроэнергии

Вы хотите избежать силовых перебивок в разговоре, поскольку это заставляет собеседника чувствовать себя неуважаемым и оскорбленным.

Это начинается с самоанализа. Участвуйте в разговоре с желанием слушать и понимать, а не демонстрировать свое превосходство.

Если вы чувствуете, что перебили собеседника, вы всегда можете исправить ситуацию, отказавшись от контроля над ходом разговора и вернув его говорящему.

Это можно сделать, сказав что-то вроде:

"Простите, вы хотели сказать?"

"Пожалуйста, продолжайте".

Смотрите также: Почему мне постоянно снится моя влюбленность?

2. прерывания раппорта

Эти прерывания носят доброжелательный характер и направлены на установление взаимопонимания, они дополняют беседу, а не вытесняют ее, как в случае с силовыми прерываниями.

Раппортные прерывания дают говорящему понять, что его слышат и понимают, а значит, оказывают положительное влияние.

Например:

A: Я встретился с Ким [вчера].

B: [Ким?] сестра Энди?

A: Да, она. Она симпатичная, не так ли?

Обратите внимание, что, несмотря на то, что А был прерван, он не чувствует себя неуважаемым. Более того, он чувствует себя услышанным и понятым, потому что В продолжил разговор с А. Если бы В сменил тему или как-то напал на А лично, это было бы силовым прерыванием.

А не чувствует необходимости повторно подтверждать и продолжать свою точку зрения, потому что она была хорошо понята.

Перерывы на раппорт вносят естественное течение в разговор, и оба собеседника чувствуют себя услышанными. Никто не пытается переиграть другого.

Следующий ролик - хороший пример того, как три человека разговаривают и прерывают раппорт. Ни одно прерывание не кажется вам - слушателям - силовым прерыванием, потому что прерывания ведут разговор вперед, наполняя его потоком:

Иногда, однако, прерывание раппорта может быть принято за прерывание власти. Вы можете искренне пытаться установить контакт с человеком, а ему покажется, что вы его прерываете.

Обычно это происходит, когда вы отвечаете на часть фразы оратора, но позже в его речи появилось что-то хорошее и интересное, что вы непреднамеренно заблокировали.

Суть в том, что если они почувствовали, что им помешали, то они почувствовали, что им помешали.

В любом случае, вы должны вернуть им слово, если они чувствуют, что их прервали.

Если вы считаете, что могли перепутать прерывание раппорта с прерыванием власти, сделайте следующее:

Вместо того чтобы требовать вернуть контроль над разговором, посмотрите, как ведет себя прерыватель после того, как он вас прервал.

Если это прерывание власти, они попытаются перехватить слово, оставив вас с невысказанной мыслью. Если это прерывание раппорта, они, скорее всего, поймут, что прервали вас, и попросят продолжить.

Кроме того, следует помнить, что при общении тет-а-тет прерывание раппорта происходит чаще, чем прерывание власти. Нет аудитории, на которую нужно произвести впечатление.

3. Нейтральные прерывания

Это прерывания, которые не направлены на завоевание власти, а также на установление связи с говорящим.

Тем не менее, перебои в работе нейтрали могут быть ошибочно восприняты как перебои в подаче электроэнергии.

Люди - иерархические животные, которым очень важен их статус. Поэтому мы склонны ошибочно воспринимать прерывания раппорта и нейтральные прерывания как прерывания власти. Прерывания власти редко ошибочно воспринимаются как прерывания связи или нейтральные прерывания.

Понимание этого одного момента выведет ваши социальные навыки на новый уровень.

Причины прерывания нейтральной связи включают в себя:

а) возбуждение/эмоциональное состояние

Люди - существа в первую очередь эмоциональные, и хотя идеальным и цивилизованным представляется, что сначала один человек должен закончить свою мысль, а потом уже говорить другой, так бывает редко.

Если бы люди говорили так, то это выглядело бы роботизированно и неестественно.

Когда люди перебивают собеседника, это часто является эмоциональной реакцией на то, что они только что услышали. Эмоции требуют немедленного выражения и действия. Трудно приостановить их и подождать, пока собеседник закончит свою мысль.

б) Стили общения

У людей разные стили общения: кто-то говорит быстро, кто-то медленно. Кто-то воспринимает быстрые разговоры как прерывание, кто-то - как естественные. Несоответствие стилей общения приводит к нейтральным прерываниям.

A ложный старт Например, когда вы перебиваете собеседника, думая, что он закончил свою мысль, но это не так. Скорее всего, это происходит, когда вы разговариваете с медленным собеседником.

Кроме того, на общение людей большое влияние оказывают те, рядом с кем они учились говорить. Вежливые родители воспитывают вежливых детей. Ругающиеся родители воспитывают ругающихся детей.

б) Заниматься чем-то более важным

Это происходит, когда прерывающий переключает внимание на что-то более важное, чем текущий разговор.

Например:

A: Я видел этот причудливый сон [прошлой ночью...].

B: [Подожди!] Мама звонит.

Даже если А почувствует нотку неуважения, он поймет, что присутствие на звонке матери важнее.

в) состояния психического здоровья

Люди с аутизмом и СДВГ склонны перебивать других.

Обратите внимание на невербалику

Если обратить внимание на тон голоса и выражение лица, то можно легко распознать прерывание связи.

Прерыватели часто смотрят на вас неприятным, снисходительным взглядом, когда прерывают разговор.

Их тон голоса, скорее всего, будет язвительным и громким. Они будут избегать зрительного контакта с вами, говоря: "Ты ниже меня. Я не могу на тебя смотреть".

Напротив, прерыватели раппорта будут прерывать вас правильным зрительным контактом, кивком головы, улыбкой, а иногда и смехом.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.