Na prvý pohľad sa zdá, že psychológia prerušovania je jednoduchá:

Rečník niečo povie a niekto iný ho preruší, aby sa vyjadril k vlastnej veci, pričom ten prvý zostane rozhorčený.

Na úvod si povedzme, čo je to prerušenie.

Prerušenie v rozhovore nastáva vtedy, keď hovoriaci nemôže dokončiť svoju vetu, pretože ho preruší prerušovaný, ktorý mu skočí do reči a začne svoju vlastnú vetu. Prerušovaný sa zastaví a jeho hlas sa po mieste prerušenia zastaví.

Napríklad:

Osoba A: Minulý týždeň som bol v Disneylande.

Osoba B: [Milujem Disneyland. Je to moje najobľúbenejšie miesto na trávenie voľného času s rodinou.

V uvedenom príklade je A prerušený po vyslovení výrazu "Disneyland". A vyslovuje výraz "minulý týždeň" pomaly, aby dal priestor prerušeniu B. Výrazy "minulý týždeň" a "milujem" sú vyslovené súčasne, čo je označené hranatými zátvorkami.

Príliš rýchle rozprávanie po tom, ako rečník dokončí svoju vetu, môže tiež predstavovať prerušenie. Informuje o tom, že ste čakali, kým na vás príde rad, namiesto toho, aby ste počúvali, a nespracovali ste, čo chcel rečník povedať.

V prípade prerušenia sú zvyčajne tri strany:

1. Prerušené
2. Prerušovač
3. Publikum (ktoré ich oboch pozoruje)

Prečo ľudia prerušujú?

Existuje veľa dôvodov, prečo ľudia prerušujú. Výskumníčka Julia A. Goldbergová všeobecne klasifikuje prerušenia do troch typov:

1. Prerušenie dodávky elektrickej energie
2. Prerušenie spolupráce
3. Neutrálne prerušenia

Prejdime si tieto typy prerušenia jeden po druhom:

1. Prerušenie dodávky energie

O mocenskom prerušení hovoríme vtedy, keď prerušovateľ prerušuje, aby získal moc. Prerušovateľ získava moc tým, že kontroluje rozhovor. Publikum vníma tých, ktorí viac kontrolujú rozhovor, ako mocnejších.

Prerušenia moci sú často úmyselné pokusy ukázať sa publiku ako nadradený. Sú bežné, keď sa diskusia alebo debata koná verejne.

Napríklad:

A: Neverím, že vakcíny sú nebezpečné. [Štúdie ukazujú.]

B: [Sú!] Pozrite si toto video.

Rečníci sa chcú cítiť vypočutí a pochopení. Keď B preruší A, A sa cíti porušený a znevážený. A má pocit, že to, čo chce povedať, nie je podstatné.

Publikum vníma A ako niekoho, kto nemá kontrolu nad konverzáciou. Preto A stráca status a moc.

Reakcia na prerušenie dodávky energie

Keď vás vyruší prerušenie výkonu, pocítite potrebu opätovne potvrdiť svoju moc a zachovať si tvár. Musíte to však urobiť taktne.

Najhoršie, čo môžete urobiť, je dovoliť rušiteľovi, aby vás prerušil. Dáva tým najavo, že si nevážite to, čo chcete povedať, ani seba.

Stratégiou je teda dať rušiteľovi čo najskôr najavo, že si jeho vyrušovanie neceníte. Nenechajte ho, aby sa vyjadril.

Aby ste to dosiahli, musíte prerušovať prerušovateľa hneď, ako vás preruší, a to napríklad slovami:

"Prosím, nechajte ma to dokončiť."

"Počkaj chvíľu."

"Dovolíte mi to dokončiť?" (agresívnejšie)

Tým, že si takto opätovne potvrdíte svoju moc, pravdepodobne spôsobíte, že sa budú cítiť bezmocní. Moc v sociálnych interakciách je málokedy rozdelená rovnomerne. Jedna strana má viac, druhá menej.

Budú teda motivovaní získať späť svoju moc, aby pred publikom vyzerali dobre. Tým sa vytvorí cyklus prerušovania moci. To je hnacím motorom vášnivých debát a hádok.

Ak chcete bojovať, bojujte. Ale ak chcete svoju moc presadiť nenápadne, môžete to urobiť tak, že zmiernite ako dáte rušiteľovi najavo, že vás prerušil. Vrátite si svoju moc, ale neprekonáte ho.

Najlepší spôsob, ako to urobiť, je dať im neverbálne najavo, že ich prerušujete. Môžete zdvihnúť jednu ruku, ukázať im dlaň a naznačiť: "Prosím, počkajte." Alebo môžete mierne prikývnuť, aby ste potvrdili ich potrebu prerušiť, a zároveň vyjadriť: "Dostaneme sa k vám neskôr."

Vyhýbanie sa prerušeniam napájania

V rozhovoroch sa chcete vyhnúť prerušovaniu moci, pretože druhá strana sa potom cíti znevážená a porušená.

Začína sa to sebauvedomením. Zúčastňujte sa rozhovorov s túžbou počúvať a porozumieť, nie dávať najavo svoju nadradenosť.

Ale sme predsa len ľudia a z času na čas sa pošmykneme. Ak máte pocit, že ste niekoho prerušili, vždy to môžete napraviť tak, že sa vzdáte kontroly nad konverzáciou a vrátite ju hovoriacemu.

Môžete to urobiť tak, že poviete niečo ako:

"Prepáčte, hovorili ste?"

"Prosím, pokračujte."

2. Prerušenie rozhovoru

Tieto prerušenia sú neškodné a majú za cieľ budovať vzťah. Pridávajú sa ku konverzácii, nie ju odoberajú, ako je to pri silových prerušeniach.

Prerušenie rozprávania dáva rečníkovi najavo, že ho počujú a rozumejú mu. Má teda pozitívny účinok.

Napríklad:

A: Včera som sa stretol s Kim.

B: [Kim?] Andyho sestra?

A: Áno, ona. Je pekná, však?

Všimnite si, že aj keď bol A prerušený, necíti sa znevážený. V skutočnosti sa cíti vypočutý a pochopený, pretože B posunul rozhovor A dopredu. Keby B zmenil tému alebo nejako osobne zaútočil na A, bolo by to prerušenie moci.

A necíti potrebu opätovne zdôrazňovať a pokračovať vo svojom názore, pretože jeho názor bol dobre pochopený.

Prerušenie rozhovoru prináša prirodzený priebeh a obe strany sa cítia vypočuté. Nikto sa nesnaží predbehnúť toho druhého.

Nasledujúci klip je dobrým príkladom rozhovoru troch ľudí a prerušenia vzťahu. Ani jedno prerušenie sa vám - poslucháčom - nezdá ako prerušenie moci, pretože prerušenia nesú rozhovor dopredu a vtláčajú mu plynulosť:

Niekedy sa však prerušenie vzťahu môže zameniť za prerušenie moci. Môžete sa snažiť s niekým úprimne nadviazať kontakt a on bude mať pocit, že ho prerušujete.

Zvyčajne sa to stáva vtedy, keď reagujete na časť rečníkovej vety, ale rečník mal v ďalšej časti svojho prejavu niečo dobré a vzrušujúce, čo ste neúmyselne zablokovali.

Podstatné je, že ak sa cítili vyrušovaní, cítili sa vyrušovaní.

Je pravdepodobné, že nie sú dostatočne sebavedomí na to, aby pochopili, že ste sa len snažili nadviazať kontakt. V každom prípade by ste im mali vrátiť slovo, ak sa cítia byť vyrušení.

Ak sa domnievate, že ste si mohli pomýliť prerušenie vzťahu s prerušením napájania, urobte toto:

Namiesto toho, aby ste sa dožadovali vrátenia kontroly nad konverzáciou, sledujte, ako sa vyrušujúci správa po tom, čo vás prerušil.

Ak ide o prerušenie moci, budú sa snažiť vziať si slovo len pre seba a nechajú vás za sebou s nevyjadrenou pointou. Ak ide o prerušenie vzťahu, pravdepodobne si uvedomia, že prerušili, a požiadajú vás, aby ste pokračovali.

Tiež je užitočné si uvedomiť, že prerušenie vzťahu je pravdepodobnejšie pri interakcii medzi štyrmi očami ako prerušenie moci. Nie je tu publikum, na ktoré by ste museli zapôsobiť.

3. Neutrálne prerušenia

Ide o prerušenia, ktorých cieľom nie je získať moc, ani vybudovať vzťah s rečníkom.

Napriek tomu sa prerušenie neutrálnej siete môže nesprávne považovať za prerušenie napájania.

Ľudia sú hierarchické zvieratá, ktorým veľmi záleží na ich postavení. Preto je pravdepodobné, že budeme nesprávne chápať prerušenie vzťahu a neutrálne prerušenie ako prerušenie moci. Prerušenie moci je zriedkavo nesprávne chápané ako prerušenie vzťahu alebo neutrálne prerušenie.

Pochopenie tohto bodu posunie vaše sociálne zručnosti na vyššiu úroveň.

Medzi dôvody neutrálnych prerušení patria:

a) Vzrušenie/emocie

Aj keď sa zdá byť ideálne a civilizované, že jedna osoba by mala najprv dokončiť svoju myšlienku a potom by mala hovoriť druhá osoba, málokedy sa to stane.

Ak by ľudia hovorili takto, pôsobilo by to roboticky a neprirodzene.

Keď ľudia prerušujú, často je to emocionálna reakcia na to, čo práve počuli. Emócie si vyžadujú okamžité vyjadrenie a konanie. Je ťažké ich pozastaviť a počkať, kým druhá osoba dokončí svoju myšlienku.

b) Komunikačné štýly

Ľudia majú rôzne komunikačné štýly. Niektorí hovoria rýchlo, iní pomaly. Niektorí vnímajú rýchle rozhovory ako rušivé, iní ich považujú za prirodzené. Nesúlad v komunikačných štýloch vedie k neutrálnemu prerušovaniu.

A falošný štart Napríklad, keď niekoho prerušíte, pretože si myslíte, že dokončil svoju myšlienku, ale neurobil tak. Pravdepodobne sa to stane, keď hovoríte s pomalým rečníkom.

Aj komunikácia ľudí je do veľkej miery ovplyvnená tými, okolo ktorých sa naučili hovoriť. Slušní rodičia vychovávajú slušné deti, nadávajúci rodičia vychovávajú nadávajúce deti.

b) venovať sa niečomu dôležitejšiemu

Stáva sa to vtedy, keď vyrušujúci presmeruje pozornosť na niečo dôležitejšie než prebiehajúci rozhovor.

Napríklad:

A: Videl som tento bizarný sen [včera v noci.]

B: [Počkaj!] Volá moja mama.

Aj keď A cíti náznak neúcty, pochopí, že účasť na volaní vašej matky je dôležitejšia.

c) Duševné ochorenia

Osoby s autizmom a ADHD majú sklon vyrušovať ostatných.

Venujte pozornosť neverbálnym výrazom

Skutočný zámer človeka často uniká v jeho neverbálnej komunikácii. Ak si všímate tón hlasu a výraz tváre, môžete ľahko identifikovať prerušenie moci.

Prerušovači napájania sa na vás pri prerušovaní často pozerajú škaredým, povýšeneckým pohľadom.

Ich tón hlasu bude pravdepodobne sarkastický a hlasitosť, hlasná. Budú sa vyhýbať očnému kontaktu s vami na spôsob: "Si pod moju úroveň, nemôžem sa na teba pozerať."

Naproti tomu prerušovači vzťahov vás prerušia správnym očným kontaktom, prikývnutím, úsmevom a niekedy aj smiechom.