Ne nuk i marrim gjërat personalisht. Thjesht ndodh.

Dua të them, ne kemi pak kontroll të vetëdijshëm mbi të kur ndodh. Ashtu si shumë mendime dhe emocione të tjera, ne mund të merremi me këtë fenomen psikologjik vetëm post hoc. Ne mund ta menaxhojmë atë vetëm pasi të ketë ndodhur.

Pse ndodh, megjithatë?

Ne i marrim gjërat personalisht sepse jemi specie shoqërore. Ne kujdesemi për përkatësinë në fisin tonë. Ne kujdesemi të jemi një pjesëtar i vlefshëm i fisit tonë. Vetëvlerësimi ynë lidhet me atë se sa të vlefshëm mendon se jemi fisi ynë.

Çdo sulm që synon vetëvlerësimin tonë është në të vërtetë zhvlerësimi ynë në shoqëri. Askush nuk dëshiron të zhvlerësohet. Askush nuk dëshiron të shihet negativisht nga të tjerët.

Të sulmosh dikë personalisht do të thotë të sulmosh karakterin dhe personalitetin e tij. Është duke sulmuar ata që janë. Është sulmi se si ata kanë zgjedhur të prezantohen në shoqëri.

Ne ofendohemi dhe i marrim gjërat personalisht kur ndihemi jemi duke u sulmuar personalisht, d.m.th. kur ndjejmë se po zhvlerësohemi .

Unë përdora shprehjen "ne ndjejmë" në fjalinë e mësipërme sepse ajo që ndjejmë mund ose nuk mund të përputhet me realitetin.

Me fjalë të tjera, ka dy mundësi kur bëhet fjalë për marrjen e gjërave personalisht:

1. Ti je në fakt i zhvlerësuar dhe ndihesh i zhvlerësuar
2. Nuk je i zhvlerësuar, por ndihesh i zhvlerësuar

Le t'i trajtojmë këto dy situata veç e veç dhe në detaje.

1.Jeni në fakt të zhvlerësuar

Cili është niveli juaj i vetëvlerësimit? Sa vlen nga 10 në shoqëri? Zgjidh një numër. Ky numër përcakton vetëbesimin dhe krenarinë tuaj.

Thuaj se zgjodhët 8.

Kur dikush ju zhvlerëson duke ju kritikuar, tallur ose shpifur, ai po i thotë botës se ju jeni një 5 dhe jo një 8. Ata po ulin vlerën tuaj të perceptuar në shoqëri.

Ju ndiheni të sulmuar personalisht sepse, sipas jush, ky person po gënjen botën për ju. Ju ndjeni nevojën për të mbrojtur veten dhe për të rivendosur vlerën tuaj aktuale në sytë e shoqërisë.

Tani këtu është gjëja:

Kur keni zgjedhur 8 si vlerën tuaj, mund të keni gabuar. Ju mund të keni fryrë vlerën tuaj në mënyrë që të dukeni mirë për njerëzit. Njerëzit e bëjnë këtë gjatë gjithë kohës, veçanërisht kur tregohen.

Dikush erdhi dhe thirri vlerën tuaj të rreme.

Ata ju zhvlerësuan, po, por zhvlerësimi i tyre ishte justifikuar .

Duhet të ndiheni personalisht të sulmuar sepse ky person ju tregoi pasqyrën. Ndjenjat e lëndimit që po përjetoni duhet t'ju motivojnë të rrisni vlerën tuaj në shoqëri në mënyrë që të jeni vërtet një 8.

Por nëse jeni vërtet 8 dhe dikush ju quan 5, atëherë zhvlerësimi i tyre është të pajustifikuar .

Ata ndoshta ju urrejnë dhe duan të duken më të mirë se ju. Kjo u ndodh shumë njerëzve të suksesshëm dhe me vlerë të lartë.

Do ta merrni më pak këtë zhvlerësim të pajustifikuarpersonalisht sepse e dini vlerën tuaj reale. Ju e dini se personi që ju kritikon është me qëllim të keq. Bota e di se cila është vlera juaj. Ju nuk keni nevojë të mbroni veten.

Mund të ndiheni edhe keq për personin që përpiqet t'ju bëjë të ndiheni keq. Është sikur ata nuk kanë të bëjnë asgjë më të mirë me jetën e tyre.

2. Nuk je i zhvlerësuar

Njerëzve u interesojnë të rezultojnë si të vlefshëm aq shumë sa e shohin zhvlerësimin aty ku nuk ka. Ne jemi të vendosur për të mbi-zbuluar zhvlerësimin, kështu që mund të jemi tepër të përgatitur për të mbrojtur vlerën tonë me çdo kusht.

Kjo është arsyeja pse njerëzit shpesh i keqinterpretojnë gjërat për të supozuar se po zhvlerësohen, por rrallë i keqinterpretojnë ato në mënyra e kundërt.

Për shembull, njerëzit supozojnë se të tjerët flasin negativisht ose qeshin me ta në situata sociale. Ata rrallë supozojnë se po lavdërohen.

Mendjet tona janë makina për zbulimin e zhvlerësimit social, sepse do të rrezikonim të përjashtoheshim shoqërisht nëse nuk do të zbulonim zhvlerësimin më të vogël nga të tjerët. Zbulimi i tepërt i zhvlerësimit na ndihmon të ndryshojmë shpejt sjelljet tona, duke rivendosur vlerën tonë në shoqëri dhe duke mbajtur gjurmët se kush i përket fisit tonë dhe kush jo.

Të ofendoheni nga zhvlerësimet e perceptuara ose aktuale është gjithashtu një mënyrë për të treguar të tjerët:

“Hej! Nuk më pëlqen kur më zhvlerëson para të gjithëve. Ndaloni ta bëni atë!”

Zbulimi i traumës dhe zhvlerësimit

Njerëzit tashmë janë të lidhur për të zbuluarzhvlerësim ku nuk ka asnjë- për të keqinterpretuar informacionin neutral si një sulm personal. Gjërat përkeqësohen kur shtoni traumën në përzierje.

Një person që është traumatizuar nga një kujdestar në të kaluarën, veçanërisht në fëmijëri, shpesh mbart një plagë turpi brenda.

Kjo "Unë jam plaga e dëmtuar” i bën ata ta shohin realitetin përmes lenteve të tyre të traumës. Mendja e tyre është vazhdimisht në kërkim të zhvlerësimit nga të tjerët, duke pritur që të nxitet.

Mund t'u thuash diçka me qëllime të mira, por plaga e tyre psikologjike do ta kthejë atë në diçka tjetër. Ata do të kenë reagime disproporcionale ndaj gjërave që zakonisht nuk shqetësojnë të tjerët.

Është sikur numri i vlerës shoqërore në mendjet e tyre është ngecur në 4. Ata nuk do t'ju besojnë edhe nëse ju u thoni se janë a 6. Ata do t'i shohin vërejtjet tuaja normale neutrale si sulme personale. Ata madje do të sabotojnë përpjekjet e tyre për të qëndruar në 4.

Si të ndaloni t'i merrni gjërat personalisht

Pyetja e parë që duhet t'i bëni vetes kur e merrni diçka personalisht është:

"A po zhvlerësohem në të vërtetë?"

zhvlerësimi mund të jetë real, ose ju mund të projektoni pasiguritë tuaja te personi tjetër.

Nëse zhvlerësimi është i justifikuar, punoni për të rritur vlerën tuaj. Kjo do të thotë të pranosh që ke vetëbesim të ulëtdhe duke punuar prej andej.

Nëse zhvlerësimi nuk është i justifikuar, pyesni veten:

"Pse ky person po përpiqet të më zhvlerësojë?"

Mund të mendoni dhjetëra arsye, asnjëra nuk ka të bëjë me ju. Ndoshta ata janë:

• komunikues të dobët
• të pasjellshëm dhe flasin kështu me të gjithë
• xhelozë për ju sepse ju jeni përpara tyre

Nëse nuk mendoni se jeni duke u zhvlerësuar, vononi përgjigjen tuaj. Qetësohuni që t'i shihni gjërat më qartë. Shkaktimi juaj është ndoshta një reagim i tepruar. Kërkojuni atyre të sqarojnë se çfarë donin të thoshin.

Praktikoni aftësinë sociale përfundimtare për t'i parë gjërat nga këndvështrimi i tyre.