‘ඇයි මම දේවල් පෞද්ගලිකව ගන්නේ?’
අන්තර්ගත වගුව
අපි දේවල් පුද්ගලිකව ගන්නේ නැහැ. එය නිකම්ම සිදුවේ.
මම අදහස් කරන්නේ, එය සිදු වූ විට අපට එය පිළිබඳ සවිඥානික පාලනයක් නැත. වෙනත් බොහෝ සිතුවිලි සහ චිත්තවේගයන් මෙන්, අපට මෙම මනෝවිද්යාත්මක සංසිද්ධිය සමඟ කටයුතු කළ හැක්කේ පසුකාලීනව පමණි. අපට එය කළමණාකරණය කළ හැක්කේ එය සිදු වූ පසුව පමණි.
එහෙත් එය සිදු වන්නේ ඇයි?
අපි සමාජ විශේෂයන් නිසා අපි දේවල් පෞද්ගලිකව ගනිමු. අපි අපේ ගෝත්‍රයට අයත් වීම ගැන සැලකිලිමත් වෙමු. අපගේ ගෝත්‍රයේ වටිනා සාමාජිකයෙකු වීම ගැන අපි සැලකිලිමත් වෙමු. අපගේ ආත්ම අභිමානය සහසම්බන්ධ වන්නේ අපගේ ගෝත්‍රය අප කෙතරම් වටිනා යැයි සිතනවාද යන්නයි.
අපගේ ආත්ම අභිමානය ඉලක්ක කරන ඕනෑම ප්‍රහාරයක් සැබවින්ම සමාජය තුළ අපගේ අවප්‍රමාණයන් වේ. කිසිවෙක් අවප්‍රමාණය වීමට කැමති නැත. කිසිවෙකු අන් අය විසින් නිෂේධාත්මක ලෙස දැකීමට කැමති නැත.
යමෙකුට පුද්ගලිකව පහර දීම යනු ඔවුන්ගේ චරිතයට සහ පෞරුෂයට පහර දීමයි. එය ඔවුන් කවුදැයි පහර දෙයි. එය ඔවුන් සමාජයට ඉදිරිපත් කිරීමට තෝරාගෙන ඇති ආකාරය ප්‍රහාර එල්ල කරයි.
අපි අමනාප වී දේවල් පෞද්ගලිකව ගන්නේ අපට හැඟෙන විට අපට පුද්ගලිකව පහර දෙන විට එනම් අපව අවතක්සේරු කරන බව හැඟෙන විට .
ඉහත වාක්‍යයේ “අපට දැනෙනවා” යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය මා භාවිතා කළේ අපට හැඟෙන දේ යථාර්ථය සමඟ සමපාත විය හැකි හෝ නොගැලපෙන නිසා ය.
වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, දේවල් ගැනීමේදී අවස්ථා දෙකක් තිබේ. පුද්ගලිකව:
- ඔබව ඇත්ත වශයෙන්ම අවප්‍රමාණය වී ඇති අතර, ඔබ අවප්‍රමාණය වී ඇති බව හැඟේ
- ඔබ අවප්‍රමාණය වී නැත, නමුත් ඔබව අවප්‍රමාණය වී ඇති බව හැඟේ
1.ඔබ සැබවින්ම අවප්‍රමාණය වී ඇත
ඔබේ ආත්ම අභිමානයේ මට්ටම කුමක්ද? සමාජයේ 10 දෙනාගෙන් ඔබේ වටිනාකම කුමක්ද? අංකයක් තෝරන්න. මෙම අංකය ඔබේ ආත්ම විශ්වාසය සහ අභිමානය තීරණය කරයි.
ඔබ 8 තෝරා ගත්තා යැයි පවසන්න.
යමෙක් ඔබව විවේචනය කිරීම, සමච්චල් කිරීම හෝ අපකීර්තියට පත් කිරීම මගින් ඔබව අවප්‍රමාණය කරන විට, ඔවුන් ලෝකයට පවසන්නේ ඔබ බව a 5 සහ 8 නොවේ. ඔවුන් සමාජය තුළ ඔබේ වටහාගත් වටිනාකම අඩු කරයි.
ඔබට අනුව, මෙම පුද්ගලයා ඔබ ගැන ලෝකයට බොරු කීම නිසා ඔබට පුද්ගලිකව පහර දෙනු ලැබේ. සමාජය ඉදිරියේ ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහ ඔබේ සැබෑ වටිනාකම ප්‍රතිෂ්ඨාපනය කිරීමට අවශ්‍ය බව ඔබට හැඟේ.
දැන් මෙන්න කාරණය:
ඔබ ඔබේ වටිනාකම ලෙස 8 තෝරාගත් විට, ඔබ වැරදි වන්නට ඇත. ඔබට මිනිසුන්ට හොඳ පෙනුමක් ලබා ගත හැකි වන පරිදි ඔබ ඔබේ වටිනාකම වැඩි කර ඇත. මිනිස්සු මේක හැම වෙලාවෙම කරනවා, විශේෂයෙන්ම පෙන්නනකොට.
කවුරුහරි ඇවිත් ඔයාගේ බොරු වටිනාකම කිව්වා.
ඔවුන් ඔබව අවප්‍රමාණය කළා, ඔව්, නමුත් ඔවුන්ගේ අවප්‍රමාණය සාධාරණයි .
මෙම පුද්ගලයා ඔබට කැඩපත පෙන්වූ නිසා ඔබට පුද්ගලිකව පහර දීමක් දැනිය යුතුය. ඔබ අත්විඳින රිදීමේ හැඟීම් සමාජය තුළ ඔබේ වටිනාකම ඉහළ නැංවීමට ඔබව පොළඹවනු ඇත, එවිට ඔබට සැබවින්ම 8 විය හැකිය.
නමුත් ඔබ ඇත්තටම 8ක් නම් සහ යමෙකු ඔබව 5ක් ලෙස හඳුන්වන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ අවප්‍රමාණය වන්නේ අසාධාරණ .
ඔවුන් සමහරවිට ඔබට වෛර කරන අතර ඔබට වඩා හොඳ අය ලෙස පෙනී සිටීමට අවශ්‍ය වේ. සාර්ථක, ඉහළ වටිනාකමක් ඇති පුද්ගලයින්ට මෙය බොහෝ දේ සිදුවේ.
ඔබ මෙම අසාධාරණ අවප්‍රමාණය අඩුවෙන් ගනු ඇත.පුද්ගලිකව ඔබ ඔබේ සැබෑ වටිනාකම දන්නා නිසා. ඔබව විවේචනය කරන පුද්ගලයා නරක චේතනාවෙන් යුක්ත බව ඔබ දන්නවා. ඔබේ වටිනාකම කුමක්දැයි ලොවම දනී. ඔබට ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැත.
ඔබට නරක හැඟීමක් ඇති කිරීමට උත්සාහ කරන පුද්ගලයා ගැන ඔබට කණගාටු විය හැකිය. එය හරියට ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ ජීවිත සමඟ වඩා හොඳ සම්බන්ධයක් නොමැති බවයි.
2. ඔබ අවප්‍රමාණය වී නැත
මිනිසුන් අගයක් ගන්නේ එතරම් වටිනාකමක් නැති තැන අවප්‍රමාණය වීම දැකීමටයි. අපි අවප්‍රමාණය වීම අධි-අනාවරණය කිරීමට බැඳී සිටිමු, එබැවින් අපට ඕනෑම වියදමකින් අපගේ වටිනාකම ආරක්ෂා කර ගැනීමට ඕනෑවට වඩා සූදානම් විය හැකිය.
මේ නිසා මිනිසුන් බොහෝ විට ඒවා අවප්‍රමාණය වී ඇතැයි උපකල්පනය කිරීමට වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කරන නමුත් කලාතුරකින් ඒවා වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කරයි. ප්රතිවිරෝධී ආකාරය.
උදාහරණයක් ලෙස, මිනිසුන් උපකල්පනය කරන්නේ අන් අය සමාජ තත්වයන් තුළ ඔවුන් ගැන නිෂේධාත්මකව හෝ සිනාසෙන බවයි. ඔවුන් ප්‍රශංසාවට ලක්වන බව ඔවුන් උපකල්පනය කරන්නේ කලාතුරකිනි.
අපගේ මනස සමාජ අවප්‍රමාණය හඳුනාගැනීමේ යන්ත්‍ර වේ, මන්ද අප අන් අයගෙන් සුළු අවප්‍රමාණයක් අනාවරණය නොකළහොත් සමාජීය වශයෙන් බැහැර වීමේ අවදානමක් ඇති බැවිනි. අවප්‍රමාණය අධික ලෙස හඳුනා ගැනීම අපගේ හැසිරීම් ඉක්මනින් වෙනස් කිරීමටත්, සමාජය තුළ අපගේ වටිනාකම ප්‍රතිෂ්ඨාපනය කිරීමටත්, අපගේ ගෝත්‍රයට අයත් අය සහ නොවන්නේ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳව සොයා බැලීමටත් උපකාරී වේ.
ප්‍රත්‍යක්ෂ වූ හෝ සත්‍ය අවප්‍රමාණය කිරීම්වලදී අමනාප වීම ද පැවසිය හැකි ක්‍රමයකි. වෙනත් අය:
“ඒයි! ඔයා හැමෝම ඉස්සරහ මාව හෑල්ලු කරනවට මම කැමති නෑ. එය කිරීම නවත්වන්න!”
කම්පන සහ අවප්‍රමාණය-අනාවරණය
මිනිසුන් හඳුනා ගැනීමට දැනටමත් රැහැන්ගත කර ඇත.කිසිවක් නොමැති විට අවප්‍රමාණය කිරීම- මධ්‍යස්ථ තොරතුරු පුද්ගලික ප්‍රහාරයක් ලෙස වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කිරීම. ඔබ මිශ්‍රණයට කම්පනය එකතු කළ විට දේවල් නරක අතට හැරේ.
බලන්න: Metacommunication: අර්ථ දැක්වීම, උදාහරණ සහ වර්ගඅතීතයේ භාරකරුවෙකු විසින් කම්පනයට පත් වූ පුද්ගලයෙකු, විශේෂයෙන් ළමා වියේදී, බොහෝ විට ඇතුළත ලැජ්ජාශීලී තුවාලයක් දරයි.
මේ “මම දෝෂ සහිත" තුවාලය ඔවුන්ගේම කම්පන කාචය හරහා යථාර්ථය දෙස බලයි. ඔවුන්ගේ මනස නිරතුරුවම අන් අයගෙන් අවප්‍රමාණය වීම සඳහා පරිලෝකනය කරයි, එය අවුලුවාලීමට බලා සිටී.
ඔබ ඔවුන්ට හොඳ චේතනාවෙන් යමක් පැවසිය හැකිය, නමුත් ඔවුන්ගේ මානසික තුවාලය එය වෙනත් දෙයක් බවට පත් කරනු ඇත. සාමාන්‍යයෙන් අන් අයට කරදර නොකරන දේවල් වලට ඔවුන් අසමානුපාතික ප්‍රතිචාර දක්වනු ඇත.
එය හරියට ඔවුන්ගේ මනසෙහි සමාජ වටිනාකම් අංකය 4 හි සිරවී ඇති ආකාරයටයි. ඔබ ඔවුන් බව ඔවුන්ට පැවසුවද ඔවුන් ඔබව විශ්වාස නොකරනු ඇත. a 6. ඔවුන් ඔබේ සාමාන්‍ය මධ්‍යස්ථ ප්‍රකාශ පුද්ගලික ප්‍රහාර ලෙස දකිනු ඇත. ඔවුන් 4 හි රැඳී සිටීමට ඔවුන්ගේම උත්සාහයන් පවා කඩාකප්පල් කරනු ඇත.
ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ අසාධාරණ අවප්‍රමාණයන් ආරක්ෂා කිරීමට පමණක් බව සලකන්න. බොහෝ දුරට, ඔබට ඒවා නොසලකා හැරිය හැකිය.දේවල් පුද්ගලිකව ගැනීම නවත්වන්නේ කෙසේද
ඔබ යමක් පුද්ගලිකව ගන්නා විට ඔබ ඔබෙන්ම ඇසිය යුතු පළමු ප්‍රශ්නය වනුයේ:
“ඇත්ත වශයෙන්ම මා අවප්‍රමාණය වී තිබේද?”
අවප්‍රමාණය කිරීම සැබෑ විය හැකිය, නැතහොත් ඔබ ඔබේම අනාරක්ෂිත භාවය අනෙක් පුද්ගලයා වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කරනවා විය හැක.
අවප්‍රමාණය කිරීම සාධාරණ නම්, ඔබේ වටිනාකම වැඩි කිරීමට කටයුතු කරන්න. එයින් අදහස් වන්නේ ඔබට අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති බව පිළිගැනීමයිසහ එතැන් සිට වැඩ කරන්න.
බලන්න: පිරිමින්ට වඩා කාන්තාවන් ස්පර්ශයට සංවේදීද?අවප්‍රමාණය කිරීම යුක්ති සහගත නොවේ නම්, ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න:
“ඇයි මේ පුද්ගලයා මාව අවප්‍රමාණය කරන්න හදන්නේ?”
ඔබට ඉදිරිපත් විය හැකියි. හේතු දුසිම් ගණනක්, කිසිවකුට ඔබ සමඟ සම්බන්ධයක් නැත. සමහර විට ඔවුන්:
- දුප්පත් සන්නිවේදකයන්
- අකාරුණික සහ සියලු දෙනා සමඟ එසේ කතා කරයි
- ඔබට ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ ඔබ ඔවුන්ට වඩා ඉදිරියෙන් සිටින නිසාය
ඔබ සැබවින්ම අවප්‍රමාණය වී ඇතැයි ඔබ නොසිතන්නේ නම්, ඔබේ ප්‍රතිචාරය ප්‍රමාද කරන්න. ඔබට දේවල් වඩාත් පැහැදිලිව දැකගත හැකි වන පරිදි පදිංචි වන්න. ඔබ අවුලුවාලීම බොහෝ විට අධික ප්‍රතික්‍රියාවක් විය හැකිය. ඔවුන් අදහස් කළේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලි කිරීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්න.
ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් දේවල් බැලීමේ අවසාන සමාජ කුසලතාව පුහුණු කරන්න.
