Ľudia, ktorí majú problémy so záväzkami, majú problém zaviazať sa k niečomu dlhodobo. Keď počujeme pojem "problémy so záväzkami", často ho počujeme v súvislosti s romantickými vzťahmi. Ľudia však môžu mať problémy so záväzkami aj v zamestnaní, obchodných podnikoch, kariére, cieľoch a priateľoch.

V tomto článku sa budeme zaoberať bežnými príčinami problémov so záväzkami, pričom sa zameriame najmä na problémy so záväzkami v romantickom vzťahu.

Problémy so záväzkami znamenajú. chcú spáchať, ale byť nie je schopný Ľudia, ktorí sa nechcú zaviazať, nemusia mať nevyhnutne problémy so záväzkami.

Niekto sa napríklad môže rozhodnúť, že neuzavrie manželstvo, pretože si myslí, že manželstvo nie je pre neho. Alebo sa niekto môže rozhodnúť, že nevstúpi do vzťahu, pretože sa chce sústrediť na svoju kariéru.

Ľudia, ktorí majú problémy so záväzkami, sa chcú zaviazať, ale niečo im v tom bráni. Sú rozpoltení. Ich psychika je ťahaná opačným smerom.

Ak ste v tomto teste dosiahli vysoké skóre, pravdepodobne máte problémy so záväzkami.

Záväzok nie je láska, ale investícia

Láska a záväzok sú dva odlišné pojmy. Môžete niekoho milovať, ale nebyť mu oddaný. Alebo môžete byť niekomu oddaný, ale nemilovať ho. V ideálnom prípade zdravý romantický vzťah obsahuje lásku aj záväzok.

Záväzok je investovanie - investovanie svojho času a energie do partnera, s ktorým chcete stráviť svoju budúcnosť. Keď do niečoho investujete, vzdávate sa investovania do iných vecí. Keď na niečo poviete "áno", hovoríte "nie" iným veciam.

Stránka investičný model záväzku hovorí, že ľudia sa k niečomu zaviažu, keď si myslia, že alternatívne investičné možnosti sa im neoplatia.1

Dôvody problémov so záväzkami

V tejto časti sa dotkneme takmer všetkých dôvodov, prečo máte problémy so záväzkami. Všimnete si, že hlavným dôvodom, prečo máte problémy so záväzkami, je strach. Ak teda chcete vyriešiť svoje problémy so záväzkami, riešením obáv zo záväzkov sa dostanete na 80 %.

1. Strach zo zmeny

Ľudia majú tendenciu príliš sa uspokojiť s tým, čo v živote majú, a preto majú tendenciu vyhýbať sa všetkému, čo narúša pohodlie súčasného stavu. Strach zo záväzkov môže jednoducho vyústiť do strachu zo zmeny alebo novosti.

2. Strach zo zmeškania iných príležitostí

Ako už bolo spomenuté, keď sa k niečomu zaviažete, rozhodnete sa nezaväzovať sa k iným veciam. Záväzok teda nesie so sebou obrovské náklady príležitostí. Ak máte pocit, že vonku sú lepšie príležitosti, môžete mať problém zaviazať sa k tomu, čo máte pred sebou.

Rozptyľovať vás budú jasné, lesklé predmety v okolí. Stále budete premýšľať, či je tráva na druhej strane zelenšia.

3. Strach z toho, že nie ste v správnom vzťahu

Ľudia majú od dlhodobých vzťahov určité očakávania. Možno vám nevadí, že s niekým chodíte nezáväzne, ale akonáhle sa vzťah posunie na ďalšiu úroveň, začnú sa vkrádať pochybnosti.

"Je to pre mňa ten správny vzťah?"

"Urobil som dobre, keď som si vybral partnera?"

4. Strach zo straty slobody

Keď sa zaviažete romantickému partnerovi, investujete do neho svoj čas a energiu. To znamená, že máte menej slobody, ako ste mali predtým, keď ste boli slobodní. Ak uspokojenie, ktoré vám vzťah prináša, nevyváži tieto náklady na slobodu, môžete váhať, či sa zaviazať.

5. Strach z opakovania minulosti

Ak ste boli v toxickom vzťahu, mohli ste mať problémy s dôverou. Ak ste vyrastali s rodičmi, ktorí mali nezdravý vzťah, obávate sa, že ak vstúpite do vzťahu, pohltí vás toxicita.

6. Strach zo straty identity

Keď ľudia vstupujú do romantických vzťahov, majú tendenciu urobiť zo svojho partnera stredobod svojho sveta. Na tom nie je nič zlé, pokiaľ nestratíte sami seba. Integrovať túto novú vzťahovú identitu do toho, kým ste, môže byť náročné.

Ak máte pocit, že sa vo vzťahu strácate, budete mať nutkanie vyhýbať sa záväzkom a sabotovať svoj vzťah.

7. Strach z toho, že veci nefungujú

Vstupovať do záväzných vzťahov je riskantné. Do svojho partnera toľko investujete. Ak to nevyjde, bude to všetko márne. Preto váhanie so záväzkami.

7. Problémy s pripojením

Ľudia majú rôzne štýly pripútanosti v závislosti od toho, ako boli vychovávaní. Tri hlavné typy štýlov pripútanosti sú:

• Zabezpečiť
• Vyhýbanie sa
• Anxious

Ľudia s bezpečným štýlom pripútania majú sotva problémy so záväzkami. Nie tak je to u ľudí s úzkostným a vyhýbavým štýlom pripútania.

Úzkostný štýl pripútania má tendenciu lipnúť na svojom partnerovi a dusiť ho. Pociťujú úzkosť, keď sú od svojho partnera oddelení. Ich partneri majú problém zaviazať sa takejto citovo príliš závislej osobe.2

Človek s vyhýbavým štýlom pripútania chce byť samostatný a nezávislý. Verí, že nepotrebuje iných ľudí na uspokojenie svojich potrieb. Preto je pre neho ťažké nadviazať záväzný romantický vzťah.

8. Nízke sebavedomie

Niektorí ľudia sa cítia nehodní byť vo vážnom vzťahu. Je im nepríjemné otvoriť sa partnerovi a odhaliť svoje zraniteľné miesta. Otvoria sa natoľko, že vstúpia do nevážneho vzťahu. Akonáhle sa vzťah stane vážnym, stiahnu sa.

Nízke sebavedomie spôsobuje, že človek sabotuje svoj úspech vo vzťahu. Vlastne všetky druhy úspechu. V hĺbke duše verí, že nie je hoden dobrých vecí, ktoré mu život ponúka.

9. Narcizmus

Ľuďom s narcistickými sklonmi chýba empatia, ktorá je jednou zo základných zložiek zdravého vzťahu. Ich túžba byť sebecký je v rozpore so vzájomne závislým, oddaným vzťahom.

10. Nerozhodnosť

Nerozhodní ľudia bývajú perfekcionisti, ktorí chcú, aby bolo všetko dokonalé, kým sa rozhodnú. Pokiaľ nenájdu ten "dokonalý" vzťah svojich snov ako z Hollywoodu, nebudú sa viazať. Dosť dobrý pre nich nie je dosť dobrý.

11. Nedostatok vzorov

Poznáte niekoho vo vážnom vzťahu, ku komu vzhliadate?

Ak vám chýbajú vzory, ktoré sú oddané svojim cieľom a vzťahom, môže byť pre vás ťažké urobiť to isté. Napodobňovanie je účinný spôsob učenia. Ak máte vzory, môžete rýchlo nadobudnúť akúkoľvek zručnosť vrátane zručnosti oddanosti.

Odkazy

1. Rusbult, C. E., & Buunk, B. P. (1993). Commitment processes in close relationships: An interdependence analysis (Procesy záväzkov v blízkych vzťahoch: analýza vzájomnej závislosti). Časopis o sociálnych a osobných vzťahoch , 10 (2), 175-204.
2. Bergeron, S., Brassard, A., Mondor, J., & Péloquin, K. (2020). Under, over, or optimal commitment? Attachment insecurities and commitment issues in relationally distressed couples (Neistota pripútania a problémy so záväzkami u vzťahovo znevýhodnených párov). Journal of sex & manželská terapia , 46 (3), 246-259.