Lidé, kteří mají problémy se závazky, mají potíže se k něčemu dlouhodobě zavázat. Když slyšíme pojem "problémy se závazky", často ho slyšíme v souvislosti s milostnými vztahy. Lidé však mohou mít problémy se závazky také v zaměstnání, v podnikání, v kariéře, v oblasti cílů a přátel.

Tento článek se zabývá běžnými příčinami problémů se závazky, především se zaměřením na problémy se závazky v milostném vztahu.

Problémy se závazky znamenají. chtít spáchat, ale být není schopen Lidé, kteří se nechtějí vázat, nemusí mít nutně problémy se závazky.

Někdo se například může rozhodnout, že se neožení, protože si myslí, že manželství není pro něj. Nebo se někdo může rozhodnout, že nevstoupí do vztahu, protože se chce soustředit na svou kariéru.

Lidé, kteří mají problémy se závazky, se chtějí zavázat, ale něco jim v tom brání. Jsou rozpolcení. Jejich psychika se rozbíhá opačným směrem.

Pokud jste v tomto testu dosáhli vysokého skóre, pravděpodobně máte problémy se závazky.

Závazek není láska, ale investice.

Láska a závazek jsou dva různé pojmy. Můžete někoho milovat, ale nebýt mu zavázáni. Nebo můžete být někomu zavázáni, ale nemilovat ho. V ideálním případě je ve zdravém romantickém vztahu láska i závazek.

Závazek je investice - investování času a energie do partnera, se kterým chcete strávit svou budoucnost. Když do něčeho investujete, vzdáváte se investic do jiných věcí. Když něčemu řeknete "ano", říkáte "ne" jiným věcem.

Na stránkách investiční model závazku říká, že lidé se k něčemu zavážou, když si myslí, že alternativní investiční možnosti se jim nevyplatí.1

Důvody problémů se závazky

V této části se dotkneme téměř všech důvodů, proč máte problémy se závazky. Všimněte si, že hlavním důvodem, proč máte problémy se závazky, je strach. Pokud tedy chcete vyřešit své problémy se závazky, vyřešením obav ze závazků se dostanete na 80 %.

1. Strach ze změny

Lidé mají tendenci být příliš spokojeni s tím, co v životě dělají, a proto se vyhýbají všemu, co narušuje jejich dosavadní pohodlí. Strach ze závazků může jednoduše pramenit ze strachu ze změny nebo z novinek.

2. Strach z promeškání dalších příležitostí

Jak již bylo zmíněno, když se k něčemu zavážete, rozhodnete se nezavazovat se k jiným věcem. Závazek s sebou tedy nese obrovské náklady příležitosti. Pokud máte pocit, že existují lepší příležitosti, můžete mít problém zavázat se k tomu, co máte před sebou.

Budete se rozptylovat jasnými, lesklými předměty v okolí. Budete neustále přemýšlet, jestli je tráva na druhé straně zelenější.

3. Strach z toho, že nejste ve správném vztahu

Lidé mají od dlouhodobých vztahů určitá očekávání. Možná vám nevadí, když s někým chodíte nezávazně, ale jakmile se vztah posune na další úroveň, začnou se vkrádat pochybnosti.

"Je to pro mě ten správný vztah?"

"Vybral jsem si svého partnera dobře?"

4. Strach ze ztráty svobody

Když se zavážete k milostnému partnerovi, investujete do něj svůj čas a energii. To znamená, že máte méně svobody, než jste měli předtím, když jste byli svobodní. Pokud uspokojení, které vám vztah přináší, nevyváží tyto náklady na svobodu, můžete váhat, zda se zavázat.

5. Strach z opakování minulosti

Pokud jste byli v toxickém vztahu, možná jste si vypěstovali problémy s důvěrou. Pokud jste vyrůstali s rodiči, kteří měli nezdravý vztah, bojíte se, že pokud vstoupíte do vztahu, pohltí vás toxicita.

6. Strach ze ztráty identity

Když lidé vstupují do romantických vztahů, mají tendenci učinit svého partnera středem svého světa. Na tom není nic špatného, pokud neztratíte sami sebe. Integrace této nové vztahové identity do toho, kým jste, může být náročná.

Pokud máte pocit, že ve vztahu ztrácíte sami sebe, budete mít nutkání vyhýbat se závazkům a sabotovat svůj vztah.

7. Strach z toho, že se něco nepovede

Vstupovat do závazných vztahů je riskantní. Do partnera tolik investujete. Pokud to nevyjde, bude to všechno marné. Proto váhání se závazky.

7. Problémy s přílohami

Lidé mají různé styly připoutání v závislosti na tom, jak byli vychováváni. Existují tři hlavní typy stylů připoutání:

• Zabezpečení
• Vyhýbavý
• Anxious

Lidé s bezpečným stylem připoutání mají sotva problémy se závazky. Ne tak lidé s úzkostným a vyhýbavým stylem připoutání.

Osoby s úzkostným stylem připoutání mají tendenci lpět na svém partnerovi a dusit ho. Pociťují úzkost, když jsou od svého partnera odloučeni. Pro jejich partnery je těžké se takové citově příliš závislé osobě oddat.2

Lidé s vyhýbavým stylem připoutání chtějí být samostatní a nezávislí. Věří, že nepotřebují druhé lidi k uspokojování svých potřeb. Proto je pro ně těžké navázat závazný milostný vztah.

8. Nízké sebevědomí

Někteří lidé se cítí nehodní být ve vážném vztahu. Je jim nepříjemné otevřít se partnerovi a odhalit mu svá zranitelná místa. Otevřou se natolik, že vstoupí do nevážného vztahu. Jakmile se vztah stane vážným, stáhnou se.

Nízké sebevědomí způsobuje, že člověk sabotuje svůj úspěch ve vztahu. Vlastně všechny druhy úspěchu. V hloubi duše věří, že není hoden dobrých věcí, které mu život nabízí.

9. Narcismus

Lidé s narcistickými sklony postrádají empatii, která je jednou ze základních složek zdravého vztahu. Jejich touha být sobecký je v rozporu se vzájemně závislým, oddaným vztahem.

10. Nerozhodnost

Nerozhodní lidé bývají perfekcionisté, kteří chtějí, aby vše bylo dokonalé, než se rozhodnou. Pokud nenajdou ten "dokonalý" vztah svých snů jako z Hollywoodu, nebudou se vázat. Dostatečně dobrý pro ně není dost dobrý.

11. Nedostatek vzorů

Znáte někoho ve vážném vztahu, ke komu vzhlížíte?

Pokud vám chybí vzory, které jsou oddané svým cílům a vztahům, může být pro vás těžké udělat totéž. Napodobování je mocný způsob učení. Pokud máte vzory, můžete se rychle naučit jakoukoli dovednost, včetně dovednosti oddanosti.

Odkazy

1. Rusbult, C. E., & Buunk, B. P. (1993). Commitment processes in close relationships: An interdependence analysis (Procesy závazku v blízkých vztazích: analýza vzájemné závislosti). Časopis o sociálních a osobních vztazích , 10 (2), 175-204.
2. Bergeron, S., Brassard, A., Mondor, J., & Péloquin, K. (2020). Under, over, or optimal commitment? Attachment insecurities and commitment issues in relationally distressed couples (Nejistota v připoutání a problémy se závazky u vztahově narušených párů). Journal of sex & manželská terapie , 46 (3), 246-259.