Kesên bi pirsgirêkên pabendbûnê re dijwar e ku xwe bi tiştekî dirêj-dem-dirêj ve girêbidin. Dema ku em têgîna 'pirsgirêkên pabendbûnê' dibihîzin, em pir caran di çarçoveya têkiliyên romantîk de dibihîzin. Lê mirov di heman demê de dikarin pirsgirêkên pabendbûnê di karên xwe, serpêhatiyên karsaziyê, kariyeran, armanc û hevalên xwe de jî biceribînin.

Ev gotar dê sedemên hevpar ên pirsgirêkên pabendbûnê nîqaş bike, bi giranî li ser mijarên pabendbûnê di têkiliyek romantîk de bisekine.

Hebûna pirsgirêkên pabendbûnê tê vê wateyê ku xwestin bikin, lê nikarin bikin. Kesên ku nexwazin pabendiyê bikin, ne hewce ye ku pirsgirêkên wan ên pabendbûnê hebin.

Mînakî, kesek dikare bijare ku nezewice ji ber ku ew nafikire ku zewac ji bo wan e. An jî dibe ku kesek biryar bide ku nekeve têkiliyek ji ber ku ew dixwaze balê bikişîne ser kariyera xwe.

Kesên ku pirsgirêkên wan ên pabendbûnê hene, lê digerin ku bipejirînin, lê tiştek wan disekinîne. Ew dudilî ne. Psîkolojiya wan ber bi rêyên berevajî ve tê kişandin.

Heke hûn di vê testa pirsgirêkên pabendbûnê de notên bilind bidest bixin, dibe ku pirsgirêkên we yên pabendbûnê hebin.

Pabendbûn ne evîn e, veberhênan e

Hezkirin û pabendbûn du têgehên cuda ne. Hûn dikarin ji kesekî hez bikin lê bi wî re ne girêdayî bin. An jî hûn dikarin ji yekî re dilsoz bin lê ji wî hez nekin. Bi îdeal, têkiliyek romantîk a saxlem hem hezkirin û hem jî pabendbûna xwe heye.

Pabendbûn veberhênan e- veberhênana dem û enerjiya xwe li hevalekhûn lê digerin ku pêşeroja xwe pê re derbas bikin. Gava ku hûn li tiştek veberhênanê dikin, hûn dev ji veberhênana li tiştên din berdidin. Dema ku hûn ji tiştekî re dibêjin 'Erê', hûn ji tiştên din re dibêjin 'Na'.

Modela veberhênanê ya pabendbûnê dibêje ku mirov dema ku ew vebijarkên veberhênanê yên alternatîf bifikirin dê tiştekê bikin. ne hêja ne.1

Sedemên ku ji bo pirsgirêkên pabendbûnê hene

Di vê beşê de, em ê hema hema hemî sedemên hebûna pirsgirêkên pabendbûnê bi dest bixin. Hûn ê ferq bikin ku sedema bingehîn a li pişt pirsgirêkên pabendbûnê tirs e. Ji ber vê yekê, ger hûn dixwazin pirsgirêkên pabendbûna xwe rast bikin, bi tirsa pabendbûna we re dê ji sedî 80 we bigihîne wir.

1. Tirsa ji guherînê

Mirov di jiyana xwe de li cihê ku lê ne pir rehet dibin. Ji ber vê yekê, ew mêl dikin ku ji her tiştê ku rehetiya statûkoyê xera dike dûr bikevin. Tirsa ji pabendbûnê dibe ku tenê bi tirsa guhertin an nûbûnê vegere.

2. Tirsa wendakirina derfetên din

Wek ku berê jî hate gotin, dema ku hûn xwe bi tiştekî dikin, hûn hildibijêrin ku hûn bi tiştên din re pabend nebin. Ji ber vê yekê, pabendbûn lêçûnek fersendek mezin hildigire. Ger hûn hîs bikin ku li wir firsendên çêtir hene, dibe ku hûn di guheztina tiştên ku li pêşiya we de ne tengasiyê bigirin.

Hûn ê ji tiştên ronî û biriqandî yên li derdorê bala we bikişînin. Hûn ê bipirsin ka giya li aliyê din hêşîntir e.

3. Tirsa ku ne di rastê de yetêkilî

Ji têkiliyên demdirêj hin hêviyên mirovan hene. Dibe ku hûn bi yekî rehet bi hev re tevbigerin, lê gava ku têkilî berbi astek din ve diçe, guman dest pê dike.

“Gelo ev ji min re têkiliyek rast e?”

“ Ma min di hilbijartina hevjînê xwe de karekî baş kiriye?”

4. Tirsa wendakirina azadiya xwe

Dema ku hûn bi hevalbendek romantîk re pabend dibin, hûn dem û enerjiya xwe li wan razînin. Ev tê wê wateyê ku hûn kêmtir azadî ji we berê hebû dema ku hûn tenê bûn. Ger razîbûna ku hûn ji pêwendiyê distînin van lêçûnên azadiyê nehêle, dibe ku hûn dudil bin ku hûn bikin.

5. Tirsa dubarekirina paşerojê

Heke hûn di têkiliyek jehrîn de bûn, dibe ku hûn pirsgirêkên pêbaweriyê pêş bixin. Ger hûn bi dêûbavên ku di nav têkiliyek netendurist de bûn mezin bûn, hûn ditirsin ku heke hûn têkevin têkiliyek, hûn ê di nav jehriyê de bikevin.

6. Tirsa windakirina nasnameya xwe

Dema ku mirov dikevin têkiliyên romantîk, ew meyla dikin ku hevjînê xwe bikin navenda cîhana xwe. Heya ku hûn xwe winda nekin tiştek bi vê yekê re tune. Tevlihevkirina vê nasnameya pêwendiya nû di nav kê de ye, dibe ku dijwar be.

Heke hûn hîs bikin ku hûn xwe di têkiliyê de winda dikin, hûn ê hest bikin ku xwe ji pabendbûnê dûr bixin û têkiliya xwe sabote bikin.

6>7. Tirsa ji tiştên ku nexebitin

Ketina têkiliyên pêbawer ebi talûke. Hûn di hevjîna xwe de ewqas veberhênan dikin. Ger tişt neqewimin, ew ê hemî pûç be. Ji ber vê yekê, dudiliya li ser kirinê.

7. Pirsgirêkên girêdanê

Li gorî ka ew çawa hatine mezinkirin, şêwazên pêvekirinê yên cûda hene. Sê celebên serekî yên şêwazên girêdanê ev in:

• Ewle
• Avoidant
• Xemser

Kesên xwedan şêwazên girêdana ewledar bi zehmetî pirsgirêk tune ne. committing. Bi kesên ku şêwazên girêdana bi endîşe û dûrketinê re ne wisa ye.

Mirovek bi şêwaza girêdana bi fikar mêldarê hevjînê xwe ye û wan dixeniqîne. Dema ku ew ji hevjîna xwe veqetandî hest bi fikaran dikin. Hevjînên wan zehmet e ku xwe bi yekî wisa bi hestyarî ve girêdayî bikin.2

Mirovek bi şêwaza girêdana xwe ya dûrgir dixwaze ku bi xwe ve girêdayî û serbixwe be. Ew bawer dikin ku ew ne hewce ne ku mirovên din hewcedariyên wan bicîh bînin. Ji ber vê yekê, ew zehmet e ku bikevin nav têkiliyên romantîk ên dilsoz.

8. Xwebaweriya kêm

Hin kes xwe ne hêja dibînin ku di nav têkiliyên dilsoz de bin. Ew nerehet in ku ji hevkarên xwe re vedibin û qelsiyên xwe eşkere dikin. Ew têra xwe vedikin ku têkevin têkiliyek ne cidî. Gava ku têkilî cidî dibe, ew paşde vedigerin.

Xwebaweriya xwe kêm dibe sedem ku meriv serkeftina têkiliya xwe sabote bike. Her cûre serketin, bi rastî. Di kûrahiya xwe de, ew bawer dikin ku ew ne hêjayî tiştên baş ên jiyanê nepêşkêş dikin.

9. Narsîsîzm

Kesên xwedî meylên narsîsîst in, empatiyê tune, ku yek ji hêmanên bingehîn ên têkiliyek tendurist e. Daxwaza wan a xweperestî bi bûna di nav têkiliyek bi hev ve girêdayî, pabendî de ye.

10. Bêbiryarî

Mirovên bêbiryar mêldarê kamilperestan in ku berî ku biryarekê bidin dixwazin her tişt bêkêmasî be. Heya ku ew pêwendiya xewnên xwe ya Hollywood-taybetî ya 'bikêmasî' nebînin, ew ê nebin. Baş têra wan nake.

11. Kêmbûna modelên rolê

Tu kesek di têkiliyek pabendbûnê de nas dikî ku tu lê dinêrî?

Eger tu modelên rola ku pabendî armanc û têkiliyên xwe nebin, ew dikare ji bo hûn jî heman tiştî bikin. Emûlasyon rêyek hînbûnê ya hêzdar e. Ger nimûneyên we hebin, hûn dikarin her jêhatîbûnek bilez bişopînin, di nav de jêhatîbûna kirinê.

Çavkanî

1. Rusbult, C. E., & Buunk, B. P. (1993). Pêvajoyên pabendbûnê di têkiliyên nêzîk de: Analîzek pêwendiyê. Kovara Têkiliyên Civakî û Kesane , 10 (2), 175-204.
2. Bergeron, S., Brassard, A., Mondor, J., & ; Péloquin, K. (2020). Di bin, ser, an pabendbûna çêtirîn? Di zewacên pêwendiya tengahiyê de bêewlehî û pirsgirêkên pabendbûnê. Kovara seksê & amp; tedawiya zewacê , 46 (3), 246-259.