Folk med engasjementsproblemer synes det er vanskelig å forplikte seg til noe langsiktig. Når vi hører begrepet "forpliktelsesproblemer", hører vi det ofte i sammenheng med romantiske forhold. Men folk kan også oppleve forpliktelsesproblemer i jobben, forretningsforetak, karrierer, mål og venner.

Denne artikkelen vil diskutere de vanlige årsakene til forpliktelsesproblemer, hovedsakelig med fokus på forpliktelsesspørsmål i et romantisk forhold.

Å ha forpliktelsesproblemer betyr å ønske å forplikte seg, men å være ute av stand til det. Folk som ikke ønsker å forplikte seg, har ikke nødvendigvis forpliktelsesproblemer.

For eksempel kan en person velge å ikke gifte seg fordi de ikke tror ekteskap er noe for dem. Eller noen kan bestemme seg for å ikke gå inn i et forhold fordi de ønsker å fokusere på karrieren.

Folk med engasjementspørsmål er ute etter å forplikte seg, men noe stopper dem. De er ambivalente. Psyken deres blir trukket i motsatte retninger.

Du har sannsynligvis forpliktelsesproblemer hvis du scorer høyt på denne testen for forpliktelse.

Forpliktelse er ikke kjærlighet, det er investering

Kjærlighet og engasjement er to forskjellige begreper. Du kan elske noen, men ikke være forpliktet til dem. Eller du kan være forpliktet til noen, men ikke elske dem. Ideelt sett har et sunt romantisk forhold både kjærlighet og forpliktelse.

Forpliktelse er å investere – investere tid og energi i en partnerdu ønsker å tilbringe fremtiden med. Når du investerer i noe, gir du opp å investere i andre ting. Når du sier "Ja" til noe, sier du "Nei" til andre ting.

Investeringsmodellen for engasjement sier at folk vil forplikte seg til noe når de tenker alternative investeringsalternativer er ikke verdt det.1

Grunner for å ha forpliktelsesproblemer

I denne delen skal vi berøre nesten alle årsakene til å ha forpliktelsesproblemer. Du vil legge merke til at den primære årsaken bak å ha forpliktelsesproblemer er frykt. Så hvis du takler engasjementsfrykten du har, vil du få 80 % der hvis du ønsker å fikse forpliktelsesproblemene dine.

1. Frykt for forandring

Folk har en tendens til å bli for komfortable med hvor de er i livet. Så de har en tendens til å unngå alt som forstyrrer komforten til status quo. Frykt for engasjement kan ganske enkelt koke ned til frykt for endring eller nyhet.

2. Frykt for å gå glipp av andre muligheter

Som nevnt før, når du forplikter deg til noe, velger du å ikke forplikte deg til andre ting. Engasjement har derfor en enorm mulighetskostnad. Hvis du føler at det er bedre muligheter der ute, kan du ha problemer med å forplikte deg til det som er foran deg.

Du vil bli distrahert av de lyse, skinnende gjenstandene i nærheten. Du vil fortsette å lure på om gresset er grønnere på den andre siden.

3. Frykt for å ikke ha rettforhold

Folk har visse forventninger til langsiktige forhold. Du kan ha det greit med å date noen tilfeldig, men så snart forholdet beveger seg til neste nivå, begynner tvilen å snike seg inn.

“Er dette det rette forholdet for meg?”

“ Har jeg gjort en god jobb med å velge min partner?”

4. Frykt for å miste friheten din

Når du forplikter deg til en romantisk partner, investerer du tid og energi i dem. Dette betyr å ha mindre frihet enn du hadde før da du var singel. Hvis tilfredsstillelsen du får fra forholdet ikke oppveier disse frihetskostnadene, kan du nøle med å forplikte deg.

5. Frykt for å gjenta fortiden

Du kan ha utviklet tillitsproblemer hvis du har vært i et giftig forhold. Hvis du vokste opp med foreldre som var i et usunt forhold, frykter du at hvis du kommer inn i et forhold, vil du bli oppslukt av toksisitet.

6. Frykt for å miste identiteten din

Når folk inngår romantiske forhold, har de en tendens til å gjøre partneren sin til sentrum av verden. Det er ikke noe galt med det så lenge du ikke mister deg selv. Å integrere denne nye relasjonsidentiteten i hvem du er kan være utfordrende.

Hvis du føler at du mister deg selv i forholdet, vil du føle trangen til å unngå engasjement og sabotere forholdet ditt.

7. Frykt for at ting ikke fungerer

Å gå inn i forpliktende relasjoner errisikabelt. Du investerer så mye i partneren din. Hvis ting ikke fungerer, vil det være forgjeves. Derfor nølen med å forplikte seg.

7. Problemer med vedlegg

Folk har forskjellige tilknytningsstiler avhengig av hvordan de ble oppdratt. De tre hovedtypene for vedleggsstiler er:

• Sikker
• Unngåelig
• Angstelig

Folk med sikre tilknytningsstiler har knapt problemer forplikter seg. Ikke så med folk som har engstelige og unnvikende tilknytningsstiler.

En engstelig tilknytningsstil person har en tendens til å klamre seg til partneren sin og kveler dem. De føler angst når de er skilt fra partneren. Partnerne deres synes det er vanskelig å forplikte seg til en slik følelsesmessig overavhengig person.2

En person som unngår tilknytningsstil ønsker å være selvhjulpen og uavhengig. De tror at de ikke trenger andre mennesker for å møte deres behov. Dermed finner de det vanskelig å komme inn i forpliktende romantiske forhold.

8. Lav selvtillit

Noen mennesker føler seg uverdige til å være i forpliktende forhold. De er ukomfortable med å åpne opp for partnerne sine og avsløre sårbarhetene deres. De åpner seg nok til å gå inn i et ikke-seriøst forhold. Så snart forholdet blir seriøst, trekker de seg tilbake.

Å ha lav selvtillit får en til å sabotere forholdet deres. Alle slags suksess, egentlig. Innerst inne tror de at de ikke er verdige til de gode tingene livet måtilbud.

9. Narsissisme

Folk som har narsissistiske tendenser mangler empati, en av de essensielle ingrediensene i et sunt forhold. Deres ønske om å være egoistisk er i strid med å være i et gjensidig avhengig, forpliktet forhold.

10. Ubesluttsomhet

Ubesluttsomme mennesker har en tendens til å være perfeksjonister som vil at alt skal være perfekt før de tar en avgjørelse. Med mindre de finner det "perfekte" Hollywood-aktige forholdet deres drømmer om, vil de ikke forplikte seg. Godt nok er ikke godt nok for dem.

11. Mangel på rollemodeller

Kjenner du noen i et engasjert forhold som du ser opp til?

Hvis du mangler rollemodeller som er forpliktet til sine mål og forhold, kan det være vanskelig for du skal gjøre det samme. Emulering er en kraftig måte å lære på. Du kan raskt spore alle ferdigheter, inkludert ferdighetene til å forplikte deg, hvis du har rollemodeller.

Referanser

1. Rusbult, C. E., & Buunk, B. P. (1993). Engasjementsprosesser i nære relasjoner: En gjensidig avhengighetsanalyse. Journal of sosiale og personlige relasjoner , 10 (2), 175-204.
2. Bergeron, S., Brassard, A., Mondor, J., & ; Péloquin, K. (2020). Under, over eller optimalt engasjement? Tilknytningsusikkerhet og engasjementspørsmål hos relasjonelt utsatte par. Sextidsskrift & ekteskapelig terapi , 46 (3), 246-259.