Už ste sa niekedy pristihli pri tom, že sa pýtate, či ľudia, ktorých nazývate priateľmi, sú naozaj vašimi priateľmi? Viete, kto sú vaši skutoční priatelia? Ako rozpoznáte falošných a skutočných priateľov?

Sťažovali ste sa niekedy: "Hovorí so mnou len vtedy, keď ma potrebuje" alebo "Existujem len vtedy, keď niečo potrebuješ"?

Falošní priatelia sú zrejme tí, ktorí vás kontaktujú len vtedy, keď niečo potrebujú. Ľudia, ktorí sa sťažujú na falošných priateľov, sa cítia vo svojich priateľstvách nespokojní. Majú pocit, že ich niekto využíva. Majú motiváciu zbaviť sa svojich falošných priateľov.

Prečo nadväzujeme priateľstvá?

Aby sme pochopili fenomén falošných priateľov, musíme najprv pochopiť, prečo vôbec vytvárame priateľstvá. Zlatým princípom, ktorý je základom všetkých priateľstiev a vzťahov, je vzájomný prospech. Tento bod nemôžem dostatočne zdôrazniť, pretože všetko sa točí okolo neho.

Priateľstvá si vytvárame preto, lebo nám pomáhajú uspokojovať naše potreby - materiálne a psychické. Po narodení sú našimi prvými priateľmi členovia našej rodiny. Keď ideme do školy, rodina s nami nemôže byť stále, a tak svoju potrebu spoločnosti okrem iných potrieb uspokojujeme aj prostredníctvom priateľstiev.

Spoločné presvedčenie, kultúra a hodnoty tiež zohrávajú úlohu pri určovaní toho, koho nazývame svojimi priateľmi. Máme tendenciu identifikovať sa so svojimi priateľmi, najmä s tými, ktorí sú nám najbližší.

Preto sú blízki priatelia často navzájom akoby kópie. Majú veľa spoločného a ich osobnosti sa zhodujú. Majú veci, o ktorých môžu spoločne premýšľať, témy, o ktorých sa môžu spoločne rozprávať, a činnosti, ktoré môžu spoločne robiť.

To je obsiahnuté v tom, že najbližší priateľ sa často nazýva alter ego - druhé ja.

Odkiaľ pochádzajú falošní priatelia?

Ľudia majú z nejakého dôvodu tendenciu preceňovať svoje psychologické potreby. Dokonca aj Maslow, známy svojou hierarchiou potrieb, klasifikoval psychologické a sociálne potreby ako "vyššie" potreby v porovnaní s fyziologickými potrebami. Keďže psychologické potreby majú takýto vyšší status, ľudia klasifikujú tých, ktorí im pomáhajú tieto potreby uspokojiť, ako "skutočných" alebo "pravých" priateľov.

Uvažujem takto: "Neoslovuje ma len vtedy, keď potrebuje pomoc, ale môžeme sa spolu len tak stretávať a nič od seba neočakávať. Preto je to môj skutočný priateľ."

Problémom tohto typu myslenia je, že je nesprávne. Aj keď sa len stretávate so svojím "skutočným" priateľom, vaše potreby sú uspokojené - potreba spoločnosti, zdieľania vášho života, rozprávania sa o veciach, ktoré sú pre vás dôležité, a tak ďalej.

To, že tieto potreby sú psychologické a váš priateľ vám nepomáha nejakým viditeľným spôsobom, neznamená, že sa toto priateľstvo líši od tých, v ktorých je dávanie a prijímanie viditeľnejšie a hmotnejšie.

Keďže preceňujeme svoje psychologické potreby, za skutočných priateľov považujeme tých, ktorí tieto potreby uspokojujú.

V priateľstvách, v ktorých nie sú naplnené psychologické potreby, existuje väčšie riziko, že takéto priateľstvá sa dostanú do zaškatuľkovanej oblasti falošných priateľstiev. Tieto priateľstvá sú však rovnako platné, pokiaľ platí princíp vzájomného prospechu.

Osoba, ktorá sa sťažuje, že má falošných priateľov, vníma, že sa porušuje zásada vzájomného prospechu. V pozadí takejto sťažnosti sú dve možnosti:

1. Neuspokojenie psychologických potrieb

Prvou možnosťou je, že falošný priateľ neuspokojuje psychologické potreby danej osoby. Tá sa teda prikláňa k názoru, že priateľstvo je falošné. Nie je úplne hrozné, keď vás ľudia kontaktujú len vtedy, keď niečo potrebujú, pretože priateľstvo je založené na vzájomnom uspokojovaní rôznych potrieb, nielen psychologických.

Povedzme, že sa cítite zle, že vám priateľ volá len vtedy, keď niečo potrebuje. Nabudúce, keď budete niečo potrebovať, zavoláte mu a on si bude myslieť, že mu voláte len vtedy, keď niečo potrebujete. Chápete, kam tým smerujem?

Často sa stáva, že ľudia, ktorí sa takto sťažujú, sú zvyčajne tí, ktorí nedostávajú toľko, koľko dávajú. To však nie je ospravedlnenie na to, aby nazvali priateľstvo falošným. Zabúdajú, že niekedy môže byť snaha o pomoc dobrým spôsobom, ako znovu komunikovať, keď komunikácia v poslednom čase nebola častá.

2. Využívanie

Druhou možnosťou je, že falošný priateľ sa skutočne správa vykorisťujúco. Volajú naozaj len vtedy, keď niečo potrebujú. Ak sa s nimi pokúsite nadviazať rozhovor v štýle "Ako sa darí?", môžu prejaviť nezáujem pokračovať v tejto línii rozhovoru.

To opäť ukazuje, ako si viac ceníme psychologické potreby. Chceme, aby vedeli, že nám na nich záleží a nemáme záujem len o to, aby sme im pomohli. Ak by bol falošný priateľ úprimný a povedal by: "Bol by som radšej, keby si mi len pomohol. Nesnaž sa uspokojiť moje psychologické potreby", urazil by si sa a možno by si sa na priateľa hneď vykašľal.

Ak ste v priateľstve, v ktorom si myslíte, že ste vykorisťovaní, najlepšou stratégiou je požiadať svojho zdanlivo vykorisťujúceho priateľa, aby vám pomohol rovnako, ako pomáhate vy jemu. Skutoční priatelia sa nebudú vyhovárať a nebudú mať problém vám pomôcť, aj keď o to budete žiadať znova a znova.

Aj keď od nich žiadate viac, ako im dávate, pomôžu vám. Nie je to nevyhnutne preto, že sú nezištní, ale preto, že dôverujú vzájomnosť priateľstva. Vedia, že by ste pre nich urobili to isté. (pozri Recipročný altruizmus)

Ak nie, je čas rozlúčiť sa s priateľstvom.

Význam komunikácie

Komunikácia je hnacím motorom všetkých vzťahov. Keď potrebujeme pomoc od priateľa priateľa, naši priatelia často hovoria niečo ako: "Ale ja som s ním už mesiace ani nehovoril" alebo "My sa ani nerozprávame".

To poukazuje na dôležitosť toho, aby sme si rozumeli. Očakávame, že nám budú priaznivo naklonení tí ľudia, ktorí si s nami aspoň rozumejú.

Keď komunikácia dlho absentuje, nie sme si istí priateľstvom, a teda ani tým, či sa nám podarí získať láskavosť.

Problémom pri komunikácii je, že osoba, ktorá komunikuje ako prvá, vyvoláva dojem, že je v núdzi, a to môže zraniť jej ego. Jej ego sa teda snaží zabrániť tomu, aby komunikovala ako prvá, keď komunikácia už dlho absentuje.

Ak priateľ odloží svoje ego bokom a vyvinie úsilie komunikovať s vami, keď komunikácia absentovala, je to dobré znamenie, že si váži vaše priateľstvo. Alebo možno náhle potrebuje niečo, kvôli čomu mu nevadí odsunúť svoje ego na vedľajšiu koľaj.

Opäť to môžete otestovať tak, že rozhovor nasmerujete na psychologické potreby a overíte si, či ich sledujú. Tiež ich môžete požiadať o protihodnotu.

Pokiaľ zmluva o vzájomnom prospechu platí, máme dobré priateľstvo. Vždy, keď jedna strana vníma, že zmluva je porušovaná, priateľstvo je ohrozené. Keď obe strany vnímajú, že zmluva bola porušená, priateľstvo sa končí.