Unha familia tóxica defínese como aquela na que hai un patrón constante de membros da familia que presentan comportamentos prexudiciais cara a outros membros. Aínda que o conflito é unha parte normal dunha dinámica familiar, unha familia tóxica xestiona os conflitos de forma que prexudica a un ou máis membros.

Nunha familia tóxica, hai un patrón constante de interaccións tóxicas. Estas son interaccións nas que un ou máis membros da familia danan física ou emocionalmente a outro membro da familia.

Aínda que calquera membro da familia pode ser tóxico, este artigo centrarase principalmente na toxicidade dos pais xa que é a forma máis frecuente e prexudicial de toxicidade familiar. .

Vexaremos a dinámica familiar tóxica, os signos de que formas parte dunha familia tóxica e as formas de superalo.

Como a dinámica familiar toma un xiro tóxico

Os nenos humanos nacen indefensos e permanecen indefensos durante toda a súa infancia. Dependen moito dos seus coidadores principais (xeralmente os pais) para sobrevivir. En consecuencia, os nenos están programados bioloxicamente para agradar aos seus pais para conseguir a súa aprobación, cariño e apoio.

Desde o primeiro sorriso, un bebé dálle á súa nai ata obter boas notas na escola, os nenos participan en todo tipo de actividades. de comportamentos para agradar aos seus pais. E todo ten sentido. Non queres que un neno pense por si mesmo, non pode facelo ata que chega á adolescencia de todos os xeitos, nin tome as súas propias decisións.toxicidade. Como di o refrán: Son dous para rifar. As túas respostas ao comportamento tóxico deberían comunicar:

"Non me interesan estes disparates".

O ideal é que ignores todo o que di a persoa tóxica. Déixao rodar como auga. O seguinte mellor é dar respostas breves e sen emoción. Por exemplo, se o teu pai que interfire en exceso pregunta:

"Con quen estabas saíndo?"

Só di:

"Un amigo".

Como adulto, non estás obrigado a darlles detalles. Non tes que explicar nada. Se nunca tomaches decisións por ti mesmo, isto requirirá un pouco de práctica. O que absolutamente non debes facer é enfadarte ou entrar nunha discusión. Isto dálles a satisfacción de poder premer os teus botóns e controlarte.

2. Está ben se non lles gustan as túas decisións

Se crecches nunha familia tóxica, podes sentir que sempre tes que agradar aos teus pais. Andas sobre cascas de ovos, temendo o desprezo dos teus pais tóxicos. É hora de que se faga cargo das súas decisións. Se non lles gustan, está ben.

Se non cuestionas as súas eleccións, a eles tampouco.

Non digas cousas como:

“ Decidínme."

Isto fai que parezas un rebelde, e poden poñerse á defensiva. Pola contra, móstrao. Demostra que realmente non che importa se non lles gustan as túas decisións. Non te preocupes absolutamente polo que fan del.

3.Distânciate, emocionalmente

Debes limitar as túas interaccións e o tempo que pasas cos familiares tóxicos. Decide que temas estás disposto a falar con eles e dos que non estás disposto a falar, se decides falar en absoluto.

Tenta non deixarte atrapar polos seus comportamentos controladores. Cando te distancias do seu comportamento tóxico, dan conta de que non funciona. Teñen unha idea dos teus límites. Só premia o comportamento agradable (se o mostran) coa túa atención e compromiso.

4. Cortar o cordón

Non será doado cortar todos os lazos dos teus pais tóxicos se aínda dependes deles. Se podes vivir só e a súa toxicidade alcanzou niveis extremos, esta podería ser unha opción viable.

Ao final do día, os teus pais son os teus xenes. Cando os cortas, estás obrigado a sentirte culpable. É por iso que o distanciamento emocional é unha opción moito mellor que un corte completo. Corta ese cordón umbilical de dependencia emocional e recupera o control do teu estado mental.

Cres que os teus pais son tóxicos? Fai a proba dos pais tóxicos para comprobar o seu nivel de toxicidade.

Non teñen experiencia e probablemente acaben facéndose dano se o fan.

Entón chegan os anos da adolescencia cando comezan a cuestionar a súa identidade. Despois de ter unha exposición suficiente ao mundo, dan conta de que depende de eles ser quen queren ser.

Normalmente, o único que queren ser é "cool" porque a presión dos compañeiros a esta idade é demasiado alta. Queren ser xeniais para poder impresionar aos seus amigos e unirse á banda xenial da escola. Aínda non estableceron completamente a súa identidade. Están experimentando con iso.

Non é sorprendente que este período está cheo de conflitos entre pais e fillos porque o neno está a romper os seus vellos hábitos. Os nenos comezan a afirmar as súas propias identidades. Actúan como se dependesen menos dos seus pais do que realmente son.

Isto crea fricción entre os pais e o fillo. Os pais senten que están a perder o control do neno. O neno séntese controlado e quere saír voando do niño. Os mesmos comportamentos que os pais mostraron durante a infancia que ti chamarías "coidados" comezan a ser tóxicos na adolescencia e na adolescencia.

Case todos os comportamentos tóxicos dos pais xiran en torno a que os pais non deixan que o seu fillo se converta na súa propia persoa. .

Enredamento, aceptación e abandono

Cando os nenos se fan adultos, comezan a apreciar todas as cousas que os seus pais fixeron por eles. Eles senten que é delesresponsabilidade de coidar dos seus pais, sobre todo cando se fan maiores.

O problema é que moitos pais continúan coas súas condutas tóxicas, que afastan aos seus fillos e deixan un sabor amargo na boca. O modo en que os pais tratan aos seus fillos adultos atópase nun espectro que vai desde o enredo ata o abandono. O punto medio deste espectro é a aceptación saudable do neno.

Os dous extremos do espectro anterior son ambas formas de rexeitamento. Caracterizan a crianza insalubre.

No extremo do enredo, os límites entre os pais e os seus fillos son borrosos. O neno está enredado cos pais. Os pais aínda pensan que o fillo é unha extensión de si mesmos. O enredo ou a aceptación extrema é unha forma de rexeitamento porque os pais rexeitan a identidade e os límites do neno.

O extremo do abandono do espectro é igualmente tóxico. É cando os pais, no mellor dos casos, non proporcionan o amor e o coidado adecuados aos seus fillos. No peor dos casos, poden abusar directamente dos fillos.

Os pais que abusan física ou emocionalmente dos seus fillos están, de novo, negándose a aceptar aos seus fillos devaluándoos.

A parte media do O espectro é onde reside a crianza saudable, é dicir, aceptar ao neno como unha persoa separada cos seus propios pensamentos, opinións, obxectivos e comportamentos.

Por suposto, ás veces os pais non deberían aceptar aos seus fillos como son. Por exemplo,cando optan por converterse en criminais ou infractores da lei. Ese non é o problema da maioría das familias.

A dinámica familiar tóxica

Non permitir que o seu fillo sexa un individuo independente e autónomo é a principal forza motriz detrás da toxicidade dos pais. Se os pais padecen os seus propios problemas psicolóxicos, iso só empeora as cousas.

Na maioría dos casos, os pais tratan aos seus fillos como os trataron os seus propios pais. Esta transmisión cultural de comportamentos parentais pouco saudables non é cuestionada por eles.

Por último, e a moitos lles custa entender isto, o egoísmo motiva a toxicidade dos pais. Como poden ser egoístas aqueles que sacrificaron tanto por ti? Parece contra-intuitivo.

Intenta pensar nos pais como investidores. Os investimentos dan diñeiro a unha empresa para que poida crecer e obter recompensas para eles máis tarde. Do mesmo xeito, os pais pensan nos seus fillos como investimentos para o futuro. Esperan que os seus fillos crezan, lles dean netos (éxito reprodutivo) e coiden deles cando sexan maiores.

Non hai nada de malo en ver aos teus fillos como investimentos. O problema dos pais tóxicos é que, na súa desesperación por garantir o retorno do investimento, non teñen en conta o benestar e a felicidade dos seus fillos.

Si, á maioría dos pais só se preocupan por cantos netos lles deixarás e se pode coidalos cando sexan maiores.É por iso que interfiren en exceso na elección da túa carreira e nas túas decisións de relación.

É tamén por iso que á maioría dos pais só se preocupan polos boletíns de notas dos seus fillos, non polo que aprenden no día a día. E por que só lles importa canto gañas e nunca te preguntan se o teu traballo che satisface.

Ves, non poden importarlles a túa realización nin a túa felicidade porque iso vén da auténtica autoexpresión, que é un necesidade da súa propia identidade. Quizais queiras ser fiel a quen es antes de pensar en perseguir os teus outros obxectivos da vida.

Aos pais tóxicos non lles importa se te atopaches a ti mesmo. De feito, se quen es vai en contra dos seus desexos, intentarán suprimilo activamente. Só lles importa o que poden extraer de ti. Golpearánche cando esteas loitando e gozarás da túa gloria reflectida cando teñas éxito.

Sinales dun membro da familia tóxico

Vexamos as formas específicas en que a falta de familia dos pais. a aceptación maniféstase no comportamento diario. Os seguintes son os sinais que mostran que un membro da familia é tóxico:

1. Non teñen en conta os teus límites e opinións

Como adulto, suponse que debes tomar as túas propias decisións. Por suposto, os membros da túa familia poden proporcionarche suxestións e consellos, pero non poden impoñerche as súas decisións.

Nas familias enredadas, os pais aínda cren que os seus fillos son unha extensión de si mesmos. Entón, non teñenreparos en invadir a privacidade dos seus fillos. Interfiren en exceso e fan demasiadas preguntas. Dinche por que e como te equivocas cada vez que te afirmas.

Hai unha diferenza entre facer preguntas para manter unha conversa e facer preguntas para interferir en exceso. Este último sempre fai que te sintas controlado. Se xa comunicaches que non aprecias a súa interferencia e non lles importa, definitivamente están sendo tóxicos.

2. Abúsanche

O abuso, de calquera forma, é inaceptable. Aínda que é raro que os pais abusen fisicamente dos seus fillos adultos, moitos abusos psicolóxicos adoitan pasar por baixo do radar.

As críticas constantes, a falta de respecto, os insultos, as culpas e o menosprezo son formas nas que unha familia tóxica. o membro rexeita quen es e trata de abatirte. O gaslighting e a manipulación emocional a través da culpa son as súas outras estratexias.

3. Danche ansiedade

Sentes ansiedade e unha sensación de incomodidade cando estás preto dun familiar tóxico. Recibirás as chamadas "malas vibracións" deles.

Cando entras en contacto con elas, o teu subconsciente reproduce breve e rapidamente as túas interaccións tóxicas pasadas con elas.

Se as súas interaccións con eles foron en xeral tóxicas, un neto negativo, séntese ansioso ao seu redor. É só a túa mente intentando protexelo. Podes atoparte a distancia delesou non facer contacto visual con eles.

Só estar na mesma habitación con eles pode facerte sentir débil porque tentaron dominarte ao longo dos anos.

4. Non podes comunicarte con eles

Sentes que non podes manter unha conversa aberta e respectuosa con eles. Non podes manter unha conversa aberta e respectuosa con aqueles que non teñen en conta os teus pensamentos e opinións.

5. Contemplácheste marchar

Se che pasou pola cabeza a idea de deixar a túa familia ou ameazaches con facelo, é probable que a túa sexa unha familia tóxica. Ás veces, o abuso tórnase demasiado para soportar e sentes que estarás mellor só.

6. Arrástrate a acalorados intercambios por cuestións pequenas

Nunha unidade social moi unida, como unha familia, na que cada membro depende do outro, os conflitos están obrigados a xurdir. Pero os familiares tóxicos entran en conflitos polas cousas máis pequenas e non saben como manexalas. Fan ataques persoais contra ti, aínda que non sexa a túa culpa.

Este comportamento pode derivar dun profundo sentimento de falta de respecto que te teñen ou porque simplemente non saben como xestionar os conflitos. Ou poderían ser as dúas cousas.

De calquera xeito, non teñen dereito a faltarche o respecto.

7. Séntese sen experiencia

Ao principio, os pais fan todo polos seus fillos. A medida que os nenos crecen, os pais deben deixar de facer cousas polos seus fillos. Cando os nenospoden asumir responsabilidades, a súa autoeficacia e autoestima aumentan. Séntense máis independentes.

Os pais tóxicos seguen facendo cousas polos seus fillos ata a idade adulta. Como resultado, estes adultos alimentados con culleres senten que carecen de experiencia vital vital.

8. Foi parentalizado

Ás veces os pais fan o contrario. Danlle ao seu fillo demasiadas responsabilidades demasiado pronto. Isto pode ocorrer se o pai perde a súa parella por divorcio ou falecemento. O fillo, xeralmente o fillo maior, descobre que ten que "pai" do pai ou dos irmáns máis pequenos.

O fillo criado crece demasiado pronto e sente que se perdeu a infancia.

9. Estás infantilizado

Infantilizar significa tratar o teu fillo adulto como un neno. Isto é moi común e mostra como os pais tóxicos son reacios a deixar que o seu fillo se converta en adulto. Ao tratar ao seu fillo ou filla adulto como un neno, queren permanecer atrapados na fase inicial de paternidade preadolescente.

10. Tes medo ao abandono

Os problemas de abandono xorden de non recibir a cantidade adecuada de amor e coidado na infancia. Quizais o único comportamento tóxico dos pais que aparece na primeira infancia e que pode continuar ata a idade adulta.

As persoas con problemas de abandono non se senten aceptadas e carecen dun forte sentido de si mesmo. Medran ata converterse en agradables á xente e fan todo o posible para conseguir a aceptación dos demais. Mentres todosaos humanos non lles gusta o rexeitamento, teñen unha moi baixa tolerancia ao rexeitamento. (Realiza o cuestionario de problemas de abandono)

O maior perigo das familias tóxicas

Pode pensar que se espera algún grao de toxicidade nunha familia, pero tenta considerar os seus custos. Basicamente pon freo ao desenvolvemento saudable dunha persoa. Aquel que non rompe mentalmente cos seus pais corre o risco de non descubrir nunca quen son e que os fai funcionar. Vivirán para sempre baixo a sombra dos seus pais.

Entendo que a moita xente non lle importa desenvolver un forte sentido propio, pero corren o risco de pasar pola vida cunha baixa autoestima. Fan seus os obxectivos dos seus pais e basean a súa autoestima en cousas fráxiles e volátiles. Son unha crise de identidade á espera de ocorrer.

Como tratar cun familiar tóxico

Os membros tóxicos da familia poden ser prexudiciais para a túa saúde mental. Cómpre moito traballo distanciarse mentalmente deles. O xeito ideal de resolver calquera conflito é expresar con aserción as túas preocupacións e tentar que comprendan como te están afectando.

Non obstante, é difícil cambiar as persoas que están marcadas na súa forma. Entón, aquí tes as estratexias que podes usar para tratar con membros tóxicos da familia:

1. Céntrate no que podes controlar

En calquera interacción tóxica, non podes controlar o comportamento da persoa tóxica. O que pode controlar é a súa resposta ao seu