Keluarga toksik ditakrifkan sebagai keluarga yang mempunyai corak konsisten ahli keluarga yang menunjukkan tingkah laku berbahaya terhadap ahli lain. Walaupun konflik adalah bahagian biasa dalam dinamik keluarga, keluarga toksik mengendalikan konflik dengan cara yang merosakkan satu atau lebih ahli.

Dalam keluarga toksik, terdapat corak interaksi toksik yang berterusan. Ini ialah interaksi di mana satu atau lebih ahli keluarga mencederakan ahli keluarga yang lain secara fizikal atau emosi.

Walaupun mana-mana ahli keluarga boleh menjadi toksik, artikel ini akan memberi tumpuan terutamanya kepada ketoksikan ibu bapa kerana ia merupakan bentuk ketoksikan keluarga yang paling lazim dan merosakkan. .

Kami akan melihat dinamik keluarga toksik, tanda-tanda anda berada dalam keluarga toksik dan cara untuk mengatasinya.

Bagaimana dinamika keluarga berubah menjadi toksik

Kanak-kanak manusia dilahirkan tidak berdaya dan kekal tidak berdaya sepanjang zaman kanak-kanak mereka. Mereka sangat bergantung kepada penjaga utama mereka (biasanya ibu bapa) untuk terus hidup. Akibatnya, kanak-kanak diprogramkan secara biologi untuk menggembirakan ibu bapa mereka untuk memenangi persetujuan, kasih sayang dan sokongan mereka.

Dari senyuman pertama, seorang bayi memberikan ibunya kepada markah yang baik di sekolah, kanak-kanak terlibat dalam semua jenis tingkah laku untuk menggembirakan ibu bapa mereka. Dan semuanya masuk akal. Anda tidak mahu kanak-kanak berfikir sendiri- mereka tidak boleh berbuat demikian sehingga mereka mencapai usia awal remaja pula- atau membuat keputusan sendiri.ketoksikan. Bak kata pepatah: Perlu dua untuk bergaduh. Respons anda terhadap tingkah laku toksik harus menyampaikan:

“Saya tidak berminat dengan perkara karut ini.”

Sebaik-baiknya, anda harus mengabaikan semua yang dikatakan oleh orang toksik itu. Biarkan ia bergolek seperti air. Perkara terbaik seterusnya ialah memberikan jawapan ringkas dan tidak beremosi. Contohnya, jika ibu bapa anda yang terlalu campur tangan bertanya:

“Dengan siapa anda bergaul?”

Cuma sebut:

“Seorang kawan.”

Sebagai orang dewasa, anda tidak diwajibkan untuk memberi mereka butiran. Anda tidak perlu menjelaskan apa-apa. Jika anda tidak pernah membuat keputusan untuk diri sendiri, ini memerlukan sedikit latihan. Perkara yang anda tidak patut lakukan ialah marah atau bertengkar. Ini memberi mereka kepuasan bahawa mereka boleh menekan butang anda dan mengawal anda.

2. Tidak mengapa jika mereka tidak menyukai keputusan anda

Jika anda dibesarkan dalam keluarga toksik, anda mungkin merasakan anda sentiasa perlu menggembirakan ibu bapa anda. Anda berjalan di atas kulit telur, takut akan cemuhan ibu bapa anda yang beracun. Sudah tiba masanya anda mengambil alih keputusan anda. Jika mereka tidak menyukainya, tidak mengapa.

Jika anda tidak mempersoalkan pilihan mereka, begitu juga dengan mereka.

Jangan katakan perkara seperti:

“ Saya telah membuat keputusan.”

Ini membuatkan anda kelihatan sebagai pemberontak dan mereka mungkin bersikap defensif. Sebaliknya, tunjukkan. Tunjukkan bahawa anda benar-benar tidak peduli jika mereka tidak menyukai keputusan anda. Jangan risau tentang apa yang mereka lakukan.

3.Jauhkan diri anda, dari segi emosi

Anda harus mengehadkan interaksi anda dan masa yang anda luangkan dengan ahli keluarga toksik. Tentukan topik yang anda sanggup dan tidak mahu bincangkan dengan mereka, jika anda memutuskan untuk bercakap sama sekali.

Cuba untuk tidak terpengaruh dengan tingkah laku mengawal mereka. Apabila anda menjauhkan diri daripada tingkah laku toksik mereka, mereka menyedari bahawa ia tidak berfungsi. Mereka memahami sempadan anda. Hanya beri ganjaran kepada tingkah laku yang menyenangkan (jika ditunjukkan) dengan perhatian dan penglibatan anda.

4. Memotong tali pusat

Tidak mudah memutuskan semua ikatan daripada ibu bapa toksik anda jika anda masih bergantung pada mereka. Jika anda boleh hidup sendiri dan ketoksikannya telah mencapai tahap yang melampau, ini mungkin pilihan yang berdaya maju.

Pada penghujung hari, ibu bapa anda adalah gen anda. Apabila anda memotongnya, anda pasti akan berasa bersalah. Inilah sebabnya mengapa penjarakan emosi adalah pilihan yang jauh lebih baik daripada pemotongan sepenuhnya. Potong tali pusat pergantungan emosi itu dan dapatkan semula kawalan keadaan mental anda.

Fikirkan ibu bapa anda toksik? Ambil ujian ibu bapa toksik untuk memeriksa tahap ketoksikan mereka.

Mereka tidak berpengalaman dan mungkin akan mencederakan diri mereka sendiri jika melakukannya.

Kemudian datanglah tahun-tahun remaja apabila mereka mula mempersoalkan identiti mereka. Setelah mendapat pendedahan yang mencukupi kepada dunia, mereka sedar terpulang kepada mereka untuk menjadi seperti yang mereka mahu.

Biasanya, apa yang mereka mahukan hanyalah 'cool' kerana tekanan rakan sebaya pada usia ini terlalu tinggi. Mereka mahu menjadi cool supaya mereka boleh menarik perhatian rakan-rakan mereka dan menyertai geng keren di sekolah. Mereka belum menubuhkan identiti mereka sepenuhnya. Mereka sedang bereksperimen dengannya.

Anehnya, tempoh ini penuh dengan konflik ibu bapa-anak kerana kanak-kanak itu keluar dari kebiasaan lama mereka. Kanak-kanak mula menegaskan identiti mereka sendiri. Mereka bertindak seolah-olah mereka kurang bergantung kepada ibu bapa berbanding keadaan sebenar.

Ini menimbulkan pergeseran antara ibu bapa dan anak. Ibu bapa berasa seperti kehilangan kawalan terhadap kanak-kanak itu. Kanak-kanak itu berasa terkawal dan mahu terbang keluar dari sarang. Tingkah laku yang sama yang ditunjukkan oleh ibu bapa semasa zaman kanak-kanak yang anda panggil 'penyayang' mula menjadi toksik pada masa remaja dan dewasa muda.

Hampir semua tingkah laku ibu bapa toksik berkisar kepada ibu bapa yang tidak membenarkan anak mereka menjadi peribadi mereka sendiri. .

Penyertaan, penerimaan dan pengabaian

Apabila anak-anak semakin dewasa, mereka mula menghargai semua perkara yang ibu bapa mereka lakukan untuk mereka. Mereka rasa itu milik merekatanggungjawab untuk menjaga ibu bapa mereka, terutamanya apabila mereka semakin tua.

Masalahnya ialah ramai ibu bapa meneruskan tingkah laku toksik mereka, yang mengasingkan anak-anak mereka dan meninggalkan rasa pahit di mulut mereka. Cara ibu bapa melayan anak-anak mereka yang sudah dewasa terletak pada spektrum yang terdiri daripada pengasingan hingga pengabaian. Titik tengah spektrum ini ialah penerimaan yang sihat terhadap kanak-kanak.

Kedua-dua hujung spektrum di atas ialah kedua-dua bentuk penolakan. Mereka mencirikan keibubapaan yang tidak sihat.

Pada akhirnya, sempadan antara ibu bapa dan anak-anak mereka menjadi kabur. Kanak-kanak itu terikat dengan ibu bapa. Ibu bapa masih menganggap anak itu lanjutan daripada diri mereka sendiri. Keterlibatan atau penerimaan melampau ialah satu bentuk penolakan kerana ibu bapa menolak identiti dan sempadan anak.

Penghujung spektrum pengabaian adalah sama toksik. Ia adalah apabila ibu bapa, paling baik, gagal memberikan kasih sayang dan penjagaan yang mencukupi kepada anak-anak mereka. Paling teruk, mereka mungkin terus mendera anak-anak.

Ibu bapa yang mendera anak mereka secara fizikal atau emosi, sekali lagi, enggan menerima anak mereka dengan merendahkan nilai mereka.

Bahagian tengah spektrum adalah tempat keibubapaan yang sihat, iaitu, menerima anak sebagai orang yang berasingan dengan pemikiran, pendapat, matlamat dan tingkah laku mereka sendiri.

Sudah tentu, kadangkala ibu bapa tidak sepatutnya menerima anak mereka seadanya. Sebagai contoh,apabila mereka memilih untuk menjadi penjenayah atau pelanggar undang-undang. Itu bukan isu kebanyakan keluarga.

Dinamik keluarga toksik

Tidak membenarkan anak mereka menjadi individu yang berasingan dan berautonomi merupakan pendorong terbesar di sebalik ketoksikan ibu bapa. Jika ibu bapa mengalami masalah psikologi mereka sendiri, itu hanya memburukkan keadaan.

Dalam kebanyakan kes, ibu bapa melayan anak-anak mereka seperti yang diperlakukan oleh ibu bapa mereka sendiri. Transmisi budaya tingkah laku keibubapaan yang tidak sihat ini tidak dipersoalkan oleh mereka.

Akhir sekali- dan ramai yang sukar untuk memikirkan perkara ini- sikap mementingkan diri sendiri mendorong ketoksikan ibu bapa. Bagaimanakah mereka yang telah banyak berkorban untuk anda boleh mementingkan diri sendiri? Nampaknya kontra-intuitif.

Cuba anggap ibu bapa sebagai pelabur. Pelabur memberi wang kepada syarikat supaya ia boleh berkembang dan menghasilkan ganjaran untuk mereka di kemudian hari. Begitu juga ibu bapa menganggap anak mereka sebagai pelaburan untuk masa hadapan. Mereka mengharapkan anak mereka membesar, memberi mereka cucu (kejayaan reproduktif) dan menjaga mereka apabila mereka lebih besar.

Tidak salah untuk melihat anak anda sebagai pelaburan. Masalah ibu bapa toksik ialah kerana terdesak untuk memastikan pulangan pelaburan, mereka mengabaikan kesejahteraan dan kebahagiaan anak-anak mereka.

Ya, kebanyakan ibu bapa hanya mengambil berat tentang berapa ramai cucu yang akan anda tinggalkan dan sama ada anda boleh menjaga mereka apabila mereka lebih tua.Inilah sebabnya mengapa mereka terlalu campur tangan dalam pilihan kerjaya dan keputusan perhubungan anda.

Ini juga sebab kebanyakan ibu bapa hanya mementingkan kad laporan anak-anak mereka, bukan perkara yang mereka pelajari setiap hari. Dan mengapa mereka hanya mengambil berat tentang jumlah pendapatan anda dan tidak pernah bertanya sama ada kerja anda memenuhi keperluan anda.

Anda lihat, mereka tidak boleh mengambil berat tentang kepuasan atau kebahagiaan anda kerana itu datang daripada ekspresi diri yang tulen, iaitu memerlukan identiti anda sendiri. Anda mungkin mahu jujur ​​kepada diri anda terlebih dahulu sebelum anda berfikir tentang mengejar matlamat hidup anda yang lain.

Ibu bapa toksik tidak peduli sama ada anda telah 'menemui diri anda'. Malah, jika siapa anda bertentangan dengan keinginan mereka, mereka akan cuba menyekatnya secara aktif. Mereka hanya mengambil berat tentang apa yang mereka boleh ekstrak daripada anda. Mereka akan mengalahkan anda apabila anda bergelut dan menikmati kegemilangan yang anda lihat apabila anda berjaya.

Tanda-tanda ahli keluarga yang toksik

Mari kita lihat cara khusus yang menyebabkan kekurangan ibu bapa penerimaan terzahir dalam tingkah laku seharian. Berikut ialah tanda-tanda yang menunjukkan ahli keluarga adalah toksik:

1. Mereka tidak mengambil kira sempadan dan pendapat anda

Sebagai orang dewasa, anda sepatutnya membuat keputusan anda sendiri. Sudah tentu, ahli keluarga anda boleh memberikan cadangan dan nasihat, tetapi mereka tidak boleh mengenakan keputusan mereka kepada anda.

Dalam keluarga yang terikat, ibu bapa masih percaya anak-anak mereka adalah lanjutan daripada diri mereka sendiri. Jadi, mereka tidak mempunyairagu-ragu untuk menceroboh privasi anak-anak mereka. Mereka terlalu campur tangan dan bertanya terlalu banyak soalan. Mereka memberitahu anda mengapa dan bagaimana anda salah setiap kali anda menegaskan diri anda.

Terdapat perbezaan antara bertanya soalan untuk berbual dan bertanya soalan untuk terlalu campur tangan. Yang terakhir sentiasa membuatkan anda berasa terkawal. Jika anda sudah memaklumkan bahawa anda tidak menghargai campur tangan mereka dan mereka tidak peduli, mereka pastinya menjadi toksik.

2. Mereka menyalahgunakan anda

Penderaan, dalam apa jua bentuk, tidak boleh diterima. Walaupun jarang sekali ibu bapa mendera anak-anak dewasa mereka secara fizikal, banyak penderaan psikologi sering terselit di bawah radar.

Kecaman berterusan, tidak menghormati, memanggil nama, menyalahkan dan merendahkan adalah semua cara di mana keluarga toksik ahli menolak siapa anda dan cuba menjatuhkan anda. Pencahayaan gas dan manipulasi emosi melalui rasa bersalah adalah strategi mereka yang lain.

3. Mereka membuat anda cemas

Anda berasa cemas dan rasa tidak selesa apabila anda berada di sekeliling ahli keluarga yang toksik. Anda akan mendapat apa yang dipanggil 'getaran buruk' daripada mereka.

Apabila anda bersentuhan dengan mereka, alam bawah sedar anda secara ringkas dan cepat memainkan semula interaksi toksik masa lalu anda dengan mereka.

Jika interaksi anda dengan mereka telah menjadi toksik secara keseluruhan, negatif bersih, anda berasa cemas di sekeliling mereka. Ia hanya fikiran anda yang cuba melindungi anda. Anda mungkin mendapati diri anda berada jauh dari merekaatau tidak bertentang mata dengan mereka.

Hanya berada di bilik yang sama dengan mereka boleh membuatkan anda berasa lemah kerana mereka telah cuba menguasai anda selama ini.

4. Anda tidak boleh berkomunikasi dengan mereka

Anda rasa anda tidak boleh mengadakan perbualan terbuka dan hormat dengan mereka. Anda tidak boleh mengadakan perbualan terbuka dan hormat dengan mereka yang tidak menghiraukan pemikiran dan pendapat anda.

5. Anda telah terfikir untuk meninggalkan

Jika terlintas di fikiran anda untuk meninggalkan keluarga anda atau anda mengancam untuk berbuat demikian, kemungkinan besar keluarga anda adalah keluarga toksik. Kadangkala penderaan menjadi terlalu berat untuk ditanggung dan anda rasa anda akan lebih baik bersendirian.

6. Mereka mengheret anda ke dalam perbincangan hangat berhubung isu-isu kecil

Dalam unit sosial yang bersatu padu, seperti keluarga, di mana setiap ahli bergantung antara satu sama lain, konflik pasti akan timbul. Tetapi ahli keluarga toksik terlibat dalam konflik mengenai perkara yang paling kecil dan tidak tahu bagaimana untuk menanganinya. Mereka membuat serangan peribadi terhadap anda, walaupun ia bukan salah anda.

Tingkah laku ini sama ada boleh berpunca daripada rasa tidak hormat yang mendalam yang mereka miliki terhadap anda atau kerana mereka tidak tahu cara menangani konflik. Atau boleh jadi kedua-duanya.

Apa pun, mereka tidak berhak untuk tidak menghormati anda.

7. Anda berasa tidak berpengalaman

Pada mulanya, ibu bapa melakukan segala-galanya untuk anak-anak mereka. Apabila anak-anak semakin membesar, ibu bapa sepatutnya berhenti melakukan sesuatu untuk anak-anak mereka secara beransur-ansur. Apabila kanak-kanakboleh memikul tanggungjawab, efikasi kendiri dan harga diri mereka meningkat. Mereka berasa lebih berdikari.

Ibu bapa yang toksik terus melakukan perkara untuk anak-anak mereka sehingga dewasa. Akibatnya, orang dewasa yang diberi sudu ini merasakan mereka kekurangan pengalaman hidup yang penting.

8. Anda telah menjadi ibu bapa

Kadangkala ibu bapa melakukan sebaliknya. Mereka memberi anak mereka terlalu banyak tanggungjawab terlalu cepat. Ini mungkin berlaku jika ibu bapa kehilangan pasangan mereka kerana perceraian atau kematian. Kanak-kanak- biasanya anak sulung- mendapati mereka perlu 'ibubapa' ibu bapa atau adik-beradik yang lebih muda.

Anak yang diibubapa membesar terlalu cepat dan mereka berasa seperti telah merindui zaman kanak-kanak.

9. Anda menjadi bayi

Infantilisasi bermakna merawat anak dewasa anda sebagai seorang kanak-kanak. Ini adalah perkara biasa dan menunjukkan bagaimana ibu bapa toksik enggan membiarkan anak mereka menjadi dewasa. Dengan menganggap anak lelaki atau perempuan dewasa mereka sebagai seorang kanak-kanak, mereka mahu kekal terperangkap dalam fasa awal ibu bapa pra-remaja.

10. Anda mempunyai ketakutan terhadap pengabaian

Isu pengabaian timbul daripada tidak menerima jumlah kasih sayang dan penjagaan yang mencukupi pada zaman kanak-kanak. Mungkin satu-satunya tingkah laku ibu bapa toksik yang muncul pada awal kanak-kanak dan boleh berterusan sehingga dewasa.

Orang yang mengalami masalah pengabaian tidak berasa diterima dan tidak mempunyai jati diri yang kuat. Mereka membesar untuk menjadi orang yang menggembirakan dan berusaha keras untuk mendapat penerimaan daripada orang lain. Sedangkan semuamanusia tidak suka penolakan, mereka mempunyai toleransi yang sangat rendah untuk penolakan. (Ambil kuiz isu pengabaian)

Bahaya terbesar keluarga toksik

Anda mungkin fikir beberapa tahap ketoksikan dijangka berlaku dalam keluarga, tetapi cuba pertimbangkan kosnya. Ia pada asasnya meletakkan brek pada perkembangan sihat seseorang. Seseorang yang tidak berpisah secara mental daripada ibu bapa mereka berisiko tidak pernah memikirkan siapa mereka dan apa yang membuatkan mereka terdetik. Mereka akan hidup selama-lamanya di bawah bayang-bayang ibu bapa mereka.

Saya faham ramai orang tidak mengambil berat tentang membina jati diri yang kuat, tetapi mereka berisiko menjalani kehidupan dengan harga diri yang rendah. Mereka menjadikan matlamat ibu bapa mereka sendiri dan mendasarkan nilai diri mereka pada perkara yang rapuh dan tidak menentu. Ini adalah krisis identiti yang menunggu untuk berlaku.

Cara menangani ahli keluarga toksik

Ahli keluarga toksik boleh membahayakan kesihatan mental anda. Ia memerlukan banyak usaha untuk menjauhkan diri anda secara mental daripada mereka. Cara terbaik untuk menyelesaikan sebarang konflik adalah dengan menyuarakan kebimbangan anda secara tegas dan cuba membuat mereka memahami cara ia mempengaruhi anda.

Walau bagaimanapun, sukar untuk mengubah orang yang mengikut cara mereka. Jadi, berikut ialah strategi yang boleh anda gunakan untuk menangani ahli keluarga toksik:

1. Fokus pada perkara yang boleh anda kawal

Dalam sebarang interaksi toksik, anda tidak boleh mengawal tingkah laku orang toksik itu. Apa yang anda boleh kawal ialah respons anda terhadap mereka