Ved første øyekast virker psykologien bak å avbryte enkel:

En høyttaler sier noe og blir avskåret av noen andre som fortsetter med å uttrykke sin egen ting, og etterlater førstnevnte forbitret. Men det er mye mer ved avbrudd enn det.

La oss først snakke om hva som utgjør et avbrudd.

Et avbrudd i samtalen oppstår når en høyttaler ikke kan fullføre setningen sin fordi de er avbrutt. av en avbryter som hopper inn og begynner sin egen setning. Den avbrutt personen blir stoppet i sporene deres, og stemmen deres forsvinner etter avbruddspunktet.

For eksempel:

Person A: Jeg dro til Disneyland [siste uke.]

Person B: [Jeg elsker] Disneyland. Det er favorittstedet mitt å henge med familien.

I eksemplet ovenfor blir A avbrutt etter å ha sagt «Disneyland». A uttaler uttrykket «siste uke» sakte for å gi rom til Bs avbrudd. Begrepene «siste uke» og «jeg elsker» snakkes samtidig, angitt med hakeparenteser.

Å snakke for raskt etter at taleren har fullført setningen, kan også utgjøre en avbrudd. Den kommuniserer at du ventet på din tur til å snakke i stedet for å lytte og ikke behandlet det taleren hadde å si.

Det er vanligvis tre parter i et avbrudd:

1. avbrutt
2. Avbryteren
3. Publikum (som observerer dem begge)

Hvorforfolk avbryter?

Det er mange grunner til at folk avbryter. Forsker Julia A. Goldberg klassifiserer avbrudd i tre typer:

1. Strømavbrudd
2. Rapporter avbrudd
3. Nøytrale avbrudd

La oss gå over disse typene avbrudd én etter én:

1. Strømavbrudd

Et strømbrudd er når avbryteren avbryter for å få strøm. Avbryteren får makt ved å kontrollere samtalen. Publikum oppfatter de som kontrollerer samtalen mer som kraftigere.

Strømavbrudd er ofte bevisste forsøk på å fremstå som overlegne i forhold til publikum. De er vanlige når en diskusjon eller debatt oppstår offentlig.

For eksempel:

A: Jeg tror ikke vaksiner er farlige. [Studier viser..]

B: [De ER!] Her, sjekk ut denne videoen.

Foredragsholdere ønsker å føle seg lyttet til og forstått. Når B avbryter A, føler A seg krenket og ikke respektert. A føler at det de har å si ikke er essensielt.

Publikum ser på A som en som ikke har kontroll over samtalen. Derfor mister A status og kraft.

Reagere på strømbrudd

Når du blir avbrutt av et strømbrudd, vil du føle et behov for å hevde kraften din på nytt og redde ansiktet. Men du må gjøre dette taktfullt.

Det verste du kan gjøre er å la avbryteren avbryte deg. Det kommuniserer at du ikke verdsetterhva du har å si og deg selv.

Så strategien her er å la avbryteren vite at du ikke setter pris på avbruddet så snart som mulig. Ikke la dem komme med poenget sitt.

For å gjøre dette, må du avbryte avbryteren så snart de avbryter deg ved å si noe sånt som:

«Vennligst la meg bli ferdig.»

"Vent litt."

"Vil du la meg fullføre?" (mer aggressiv)

Ved å hevde makten din på nytt på denne måten, vil du sannsynligvis få dem til å føle seg maktesløse. Makt i sosiale interaksjoner er sjelden likt fordelt. Den ene parten har mer, den andre mindre.

Så de vil bli motivert til å få tilbake kraften til å se bra ut foran publikum. Dette vil skape en syklus av strømbrudd. Dette er motoren for opphetede debatter og argumenter.

Hvis du vil kjempe, slåss. Men hvis du ønsker å hevde kraften din subtilt, kan du gjøre det ved å tone ned hvordan du la avbryteren vite at de avbrøt deg. Du tar makten tilbake, men du overmanner dem ikke.

Den beste måten å gjøre dette på er å la dem vite at de forstyrrer ikke-verbalt. Du kan løfte den ene hånden, vise dem håndflaten din og indikere "Vennligst vent". Eller du kan nikke litt for å erkjenne deres behov for å avbryte mens de formidler «Vi kommer til deg senere».

Unngå strømbrudd

Du vil unngå strømbrudd i samtaler fordi det gjør den andreparten føler seg respektløst og krenket.

Det starter med selvbevissthet. Delta i samtaler med et ønske om å lytte og forstå, ikke vise overlegenhet.

Men vi er tross alt mennesker, og vi glir fra tid til annen. Hvis du føler at du har avbrutt strømmen til noen, kan du alltid fikse det ved å gi fra deg kontrollen over samtalen og gi den tilbake til høyttaleren.

Du kan gjøre dette ved å si noe sånt som:

“ Beklager, sa du?"

"Vennligst fortsett."

2. Rapportavbrudd

Disse avbruddene er godartede og er utformet for å bygge rapport. De legger til samtalen, ikke trekker fra den som i strømavbrudd.

Rapporter avbrudd lar taleren vite at de blir hørt og forstått. Så de har en positiv effekt.

For eksempel:

A: Jeg møtte Kim [i går].

B: [Kim?] Andys søster?

A: Ja, henne. Hun ser pen ut, er hun ikke?

Merk at selv om A ble avbrutt, føler de seg ikke respektløst. Faktisk føler de seg hørt og forstått fordi B førte As samtale videre. Hadde B endret tema eller angrepet A personlig på en eller annen måte, ville det ha vært et strømbrudd.

A føler ikke behov for å hevde og fortsette poenget sitt fordi poenget deres ble godt tatt.

Rapporteringsavbrudd gir naturlig flyt til en samtale, og begge parter føler seg hørt. Ingen prøver detden ene opp den andre.

Det følgende klippet er et godt eksempel på tre personer som snakker og kommuniserer avbryter. Ikke ett avbrudd virker som et strømavbrudd for deg – publikum – fordi avbruddene fører samtalen videre og gir den flyt:

Noen ganger kan imidlertid avbrudd i forholdet forveksles med strømavbrudd. Du prøver kanskje å komme i kontakt med noen genuint, og de vil føle at du forstyrrer.

Dette skjer vanligvis når du svarer på en del av talerens setning, men de hadde noe godt og spennende på vei opp. senere i talen deres at du utilsiktet blokkerte.

Poenget er: Hvis de følte seg avbrutt, følte de seg avbrutt.

Sjansen er at de kanskje ikke er selvbevisste nok til å forstå at du bare var prøver å koble til. Uansett bør du gi dem ordet tilbake hvis de føler seg avbrutt.

Hvis du tror du kan ha forvekslet et rapportavbrudd med strømbrudd, gjør dette:

I stedet for å kreve kontroll over samtalen tilbake, se hvordan avbryteren oppfører seg etter at de har avbrutt deg.

Hvis det er et strømbrudd, vil de prøve å ta ordet helt for seg selv, og etterlate deg med ditt uuttrykte poeng. Hvis det er et rapportavbrudd, vil de sannsynligvis innse at de avbrøt og be deg om å fortsette.

Det er også nyttig å huske at avbrudd i forholdet er mersannsynligvis oppstå i en-til-en interaksjoner enn strømbrudd. Det er ingen publikum å imponere.

3. Nøytrale avbrudd

Dette er avbrudd som ikke er rettet mot å få strøm, og heller ikke er rettet mot å bygge en forbindelse med høyttaleren.

Ilikevel kan nøytrale avbrudd oppfattes som strømavbrudd.

Mennesker er hierarkiske dyr som bryr seg mye om statusen sin. Så vi vil sannsynligvis misoppfatte rapport og nøytrale avbrudd som strømavbrudd. Strømavbrudd blir sjelden misforstått som tilkobling eller nøytrale avbrudd.

Hvis du forstår dette ene punktet vil du ta de sosiale ferdighetene dine til neste nivå.

Årsaker til nøytrale avbrudd inkluderer:

a ) Å være spent/emosjonell

Mennesker er først og fremst følelsesskapninger. Selv om det virker ideelt og sivilisert at en person skal avslutte poenget sitt først og deretter den andre personen skal snakke, skjer det sjelden.

Hvis folk skulle snakke slik, ville det virke robotaktig og unaturlig.

Når folk avbryter, er det ofte en følelsesmessig reaksjon på det de nettopp har hørt. Følelser krever umiddelbar uttrykk og handling. Det er vanskelig å sette dem på pause og vente på at den andre personen skal fullføre poenget sitt.

b) Kommunikasjonsstiler

Folk har forskjellige kommunikasjonsstiler. Noen snakker fort, noen sakte. Noen oppfatter raske samtaler som forstyrrende;noen ser dem som naturlige. En mismatch i kommunikasjonsstiler fører til nøytrale avbrudd.

En falsk start er for eksempel når du avbryter noen fordi du tror de hadde fullført tankene sine, men de hadde ikke gjort det. Det skjer sannsynligvis når du snakker med en treg høyttaler.

I tillegg er folks kommunikasjon sterkt påvirket av de rundt dem de lærte å snakke. Høflige foreldre oppdrar høflige barn. Bannende foreldre oppdrar forbannende barn.

b) Å ta seg av noe viktigere

Dette skjer når avbryteren omdirigerer oppmerksomheten til noe som er viktigere enn den pågående samtalen.

For eksempel:

A: Jeg så denne bisarre drømmen [i natt..]

B: [Vent!] Moren min ringer.

Selv om A føler et snev av respektløshet, vil de forstå at det er viktigere å møte til morens samtale.

c) Psykiske helsetilstander

De med autisme og ADHD er tilbøyelige til å avbryte andre.

Vær oppmerksom på det ikke-verbale

En persons sanne intensjon lekkes ofte i deres nonverbale kommunikasjon. Hvis du legger merke til stemmetone og ansiktsuttrykk, kan du enkelt identifisere et strømbrudd.

Strømavbrytere gir deg ofte dette stygge, nedlatende utseendet når de avbryter.

Stemmetonen deres vil sannsynligvis være sarkastisk og volum, høy. De vil unngå øyekontakt med deg på samme måte som"Du er under meg. Jeg kan ikke se på deg.»

I kontrast vil rapportavbrytere forstyrre deg med riktig øyekontakt, nikk, smil og noen ganger latter.