Å belyse noen betyr å manipulere deres oppfatning av virkeligheten slik at de begynner å stille spørsmål ved sin egen fornuft. Manipulasjonen er så effektiv at en person som blir belyst med gass kommer til å tvile på sin evne til å oppfatte virkeligheten og huske hendelser fra hukommelsen nøyaktig.

Forenklet sagt, person A oppfatter noe om person B, som benekter det og anklager person A for å være gal eller forestille seg ting.

Si for eksempel at en kone ser et leppestiftmerke på mannens skjorte som hun vet ikke er hennes. Hun konfronterer ektemannen, som etter å ha vasket det bort, benekter at merket noen gang har eksistert. Han anklager henne for å forestille seg ting og være paranoid. Han forfalsker oppfatningen hennes. Han tenner henne med gass.

Det oppstår ofte i form av fornektelse ("Det var ikke noe merke på skjorten min") og direkte løgn ("Det var ketchup"). I mange situasjoner er det usannsynlig å nekte den andre personens oppfatning direkte fordi folk har en tendens til å stole på sine egne oppfatninger i en rimelig grad.

I stedet gjøres denne mentale manipulasjonen snikende ved å bevare noen deler av disse oppfatningene og manipulere andre deler til gasslighterens egen fordel.

I eksemplet ovenfor, løgnen "Det var ingen merke på skjorten min» vil neppe fungere fordi kona kan sverge på at hun så en. Løgnen "Det var ketchup" er mer sannsynlig å fungere fordi mannen ikke fullstendig benekter hennes oppfatning, endrerbare den detaljen som kan frikjenne ham.

Vanlige setninger som gasstennere bruker inkluderer:

Det er alt i hodet ditt.

Du er gal.

Det har jeg aldri sagt.

Det har jeg aldri gjort.

Det skjedde aldri.

Du er følsom.

Gasslysprosess

Tenk på gassbelysning som å knuse en enorm isbit med en liten hammer. Det er nesten umulig å knuse kuben i biter med bare ett slag, uansett hvor kraftig den er.

På samme måte kan du ikke ødelegge en persons tillit til seg selv og sine egne oppfatninger ved å direkte forfalske deres oppfatninger. De vil rett og slett ikke tro deg.

Isbiten brytes ved å slå den flere ganger på eller i nærheten av samme sted, små sprekker som fører til store sprekker som til slutt bryter den opp.

På samme måte blir den andre personens tillit til seg selv brutt gradvis før de endelig kan tro at de faktisk holder på å bli gale. Gasslighteren sår gradvis frøene til tvil i offeret, som over tid kulminerer til fullverdige overbevisninger.

Det typiske første trinnet er å tilskrive egenskaper til offeret de ikke har.

"Du legger ikke merke til hva jeg sier i disse dager."

«Du hører ikke på meg.»

Som svar på disse første anklagene,offer kan si noe i retning av "Virkelig? Jeg skjønte ikke det» og ler av det. Men gjerningsmannen har allerede sådd frøene. Neste gang, når gasslighteren prøver å manipulere dem, vil de si: "Jeg har aldri sagt det. Se, jeg sa til deg: Du hører ikke på meg.»

På dette tidspunktet gir offeret fortjeneste til gasstennerens anklager fordi disse anklagene appellerer til logikk.

«Du gjør dette fordi du er slik.»

"Jeg sa til deg, du er slik."

"Tror du meg nå?"

Den kobler den nåværende situasjonen til en oppdiktet og falsk antagelse om offerets personlighet. Gasslighteren kan også ta opp noen faktiske hendelser fra fortiden der offeret faktisk ikke lyttet til gasslighteren.

"Husk hvordan på 10-årsdagen jeg fortalte deg å... men du glemte det fordi du hører ikke på meg.»

De gjør alt dette for å overbevise offeret om at det er noe galt med dem (de er gale eller tar ikke hensyn) til et punkt hvor de blir avhengige av gasslighteren for å skille virkelighet fra fantasi.

Hva fremmer gassbelysning av noen?

Følgende er de primære faktorene som fremmer denne manipulerende atferden:

1. Nære relasjoner

I hovedsak ender offeret opp med å tro en løgn om seg selv, sådd inn i tankene deres av gasstenneren. Hvis offeret er i et nært forhold tilgasslighter, er det mer sannsynlig at de stoler på og tror dem. De er enige med gasslighteren for ikke å bevise at sistnevnte tar feil og risikere forholdet.

2. Mangel på selvsikkerhet

Hvis offeret er naturlig usikre, gjør det arbeidet til en gasslighter lett fordi de ikke møter motstand mot tvilens frø de sår. Selvsikkere mennesker er i harmoni med deres behov og vil sannsynligvis stå opp for seg selv når deres oppfatninger blir utfordret.

3. Gaslighters selvtillit og autoritet

Hvis gaslighteren planter frø av tvil i offerets sinn med selvtillit, er det mer sannsynlig at offeret spiller med. "De er så sikre på at de må ha rett" er logikken som brukes her. Dessuten, hvis gasslighteren er mer dyktig og intelligent enn offeret, gir det dem autoritet og gir troverdighet til det de sier.

Dette får offeret til å tro at gasslighteren har rett og at det er noe galt med deres egen oppfatning av verden.

Tegnet på at noen tenner på deg

Hvordan kan du se om du blir tent på av noen? Følgende er de 5 viktige tegnene:

1. Du gjetter deg selv hele tiden

Når du er med gasslighteren, oppdager du at du hele tiden gjetter deg selv. Du er ikke lenger sikker på hva som skjedde eller ikke skjedde fordi gasslighteren med vilje har satt deg i en tilstand av forvirring. Deså avlast deg denne forvirringen i henhold til deres ønsker, og gjør deg avhengig av dem for å lette forvirringen.

2. Du føler deg dårlig med deg selv

Du føler deg dårlig med deg selv når du er med gasslighteren fordi ved gjentatte ganger å fortelle deg at du er gal eller paranoid; gasslighteren ødelegger selvtilliten din. Du føler deg ukomfortabel rundt dem, redd for å si eller gjøre noe slik at de ikke legger en annen skyld på deg.

3. De forteller alle at du er gal

En gaslighter må beskytte løgnen de har laget om deg. De kan gjøre dette ved å isolere deg for å forhindre påvirkning utenfra.

En annen måte ville være å fortelle menneskene du sannsynligvis vil møte at du er gal. På denne måten, når du ser at andre oppfatter deg som gal også, blir du offer for gasslighteren. "En person kan ta feil, men ikke alle" er logikken som brukes her.

4. Varm-kald oppførsel

En gaslighter, når de tærer på selvtilliten og selvtilliten din, kan ikke presse deg til kanten for at det ikke kan føre til et mentalt sammenbrudd, depresjon eller til og med selvmordstanker.

Så de oppfører seg varmt og pent med deg fra tid til annen for å unngå å presse deg over kanten og for å sikre at du fortsetter å stole på dem. «De er ikke så ille likevel», tenker du, helt til de er det.

5. Projeksjon

En gaslighter jobber for å opprettholde løgnen om deg. Så de vil møte eventuelle angrep på demfabrikasjon med sterk motstand fra dem i form av fornektelse eller noen ganger projeksjon. De vil projisere syndene sine på deg, så du ikke får en sjanse til å avsløre dem.

For eksempel, hvis du anklager dem for å lyve, vil de vende anklagen mot deg og anklage deg for å lyve.

Gaslighting i forhold

Gaslighting kan forekomme i alle slags forhold, det være seg mellom ektefeller, foreldre og barn, andre familiemedlemmer, venner og kolleger. Vanligvis oppstår det når det er et betydelig maktgap i forholdet. Personen med mer makt i et forhold er mer sannsynlig å gi gass på noen som stoler på og er avhengig av dem.

I et foreldre-barn-forhold kan det ta form av at en forelder lover noe til barnet, men senere nekter de har noen gang gitt løftet.

I romantiske forhold er gassbelysning vanlig i voldelige forhold. Innenfor ekteskapelige sammenhenger skjer det vanligvis når koner anklager ektemenn for å ha affærer.

Menn har en tendens til å engasjere seg i gaslighting-atferd oftere enn kvinner.2 Det er ikke overraskende gitt at kvinner har en tendens til å være forholdsorienterte og mindre selvsikker, og derfor er det mindre sannsynlig at de risikerer et forhold ved å ringe en gasslighter på deres følelsesmessige misbruk.

Det er med vilje

Gasslighting gjøres med vilje av en svært manipulerende person. Hvis det ikke er med vilje, er det ikke gassbelysning.

Det gjør vi ikkealltid oppfatte verden på samme måte. Dette betyr at det kan være uoverensstemmelser mellom hvordan du ser noe og hvordan en annen person ser det samme. Bare fordi det er uoverensstemmelser i oppfatningene til to personer, betyr det ikke at den ene gir gass til en annen.

Noen mennesker kan ha dårlig hukommelse. Når de sier noe sånt som "Jeg har aldri sagt det", selv om du er sikker på at de gjorde det, er det ikke gassbelysning. Dessuten er det kanskje du som har dårlig hukommelse, og de har aldri sagt noe sånt.

Så, hvis de anklager deg for å ha misforstått eller å ha dårlig hukommelse, er det ikke gassbelysning fordi anklagen er sann.

En gaslighter kan, selv om den ikke fullstendig benekter offerets oppfatninger, anklage offeret for å feiltolke dem. Hvis det ikke er rom for feiltolkning, kan offeret være trygg på at de blir tent på gassen. Vridningen av fakta som gasslighteren bruker er for tydelig.

Igjen, kanskje personen faktisk feiltolket en situasjon. I så fall utgjør ikke enhver beskyldning om feiloppfatning fra en annen part å gi gass på noen.

Kort sagt, det å finne ut om du blir manipulert på denne måten avhenger av intensjonen og hvem som snakker sannheten. Noen ganger er det ikke lett å komme frem til sannheten. Så sørg for at du har utført nok bekreftelse før du anklager noen for gassbelysning.

Siste ord

Vi oppfatter alle virkeligheten feil fra tid til annentil tid. Dine oppfatninger kan være feil en eller to ganger, men hvis du hele tiden blir anklaget for feiloppfatning av den samme personen som også får deg til å føle deg dårlig om deg selv, er sjansen stor for at de gir deg gass.

Den beste måten å slippe fri fra dette følelsesmessige overgrepet er å snakke med andre mennesker. Når du finner andre mennesker som også er enige i din versjon av virkeligheten, vil gasslighterens grep om deg løsne.

En annen mer direkte måte er å benekte anklagene til en gasslighter med solide fakta. De kan avvise dine oppfatninger og følelser, men de kan ikke avvise fakta.

For eksempel kan en gasslighter aldri si «det har jeg aldri sagt» hvis du tar opp samtalen din og får dem til å høre opptaket der de tydelig sier «det». Det kan gjøre dem forbanna at du tok opp samtalen, og de kan forlate deg, men hvis de har gitt deg gass, har du det sannsynligvis bedre uten dem.

Referanser

1. Gass, G. Z., & Nichols, W.C. (1988). Gaslighting: Et ekteskapelig syndrom. Contemporary Family Therapy , 10 (1), 3-16.
2. Abramson, K. (2014). Skru opp lyset på gassbelysning. Filosofiske perspektiver , 28 (1), 1-30.