Vi tar ikke ting personlig. Det bare skjer.

Jeg mener, vi har liten bevisst kontroll over det når det skjer. Som mange andre tanker og følelser kan vi bare håndtere dette psykologiske fenomenet post hoc. Vi kan bare håndtere det etter at det har skjedd.

Hvorfor skjer det?

Vi tar ting personlig fordi vi er sosiale arter. Vi bryr oss om å tilhøre vår stamme. Vi bryr oss om å være et verdifullt medlem av stammen vår. Selvfølelsen vår korrelerer med hvor verdifulle stammen vår tror vi er.

Alle angrep som retter seg mot vår selvtillit er egentlig våre devalueringer i samfunnet. Ingen ønsker å bli devaluert. Ingen ønsker å bli sett negativt av andre.

Å angripe noen personlig betyr å angripe deres karakter og personlighet. Det angriper hvem de er. Det er å angripe hvordan de har valgt å presentere seg for samfunnet.

Vi blir fornærmet og tar ting personlig når vi føler vi blir personlig angrepet, dvs. når vi føler at vi blir devaluert .

Jeg brukte uttrykket "vi føler" i setningen ovenfor fordi det vi føler kan eller ikke stemmer overens med virkeligheten.

Med andre ord er det to muligheter når det gjelder å ta ting personlig:

1. Du er faktisk devaluert, og du føler deg devaluert
2. Du er ikke devaluert, men du føler deg devaluert

La oss takle disse to situasjonene separat og i detalj.

1.Du er faktisk devaluert

Hva er nivået av selvtillit? Hva er din verdi av 10 i samfunnet? Velg et tall. Dette tallet bestemmer din selvtillit og stolthet.

Si at du valgte 8.

Når noen nedvurderer deg ved å kritisere, håne eller ærekrenke deg, forteller de verden at du er en 5 og ikke en 8. De senker din oppfattede verdi i samfunnet.

Du føler deg personlig angrepet fordi, ifølge deg, denne personen lyver for verden om deg. Du føler et behov for å forsvare deg selv og gjenopprette den faktiske verdien i samfunnets øyne.

Nå er saken:

Når du valgte 8 som din verdi, kan du ha tatt feil. Du kan ha blåst opp verdien din slik at du kan se bra ut for folk. Folk gjør dette hele tiden, spesielt når de viser seg frem.

Noen kom og ropte ut den falske verdien din.

De devaluerte deg, ja, men devalueringen deres var begrunnet .

Du bør føle deg personlig angrepet fordi denne personen viste deg speilet. Følelsene av vondt du opplever burde motivere deg til å heve verdien din i samfunnet slik at du virkelig kan bli en 8.

Men hvis du virkelig er en 8'er og noen kaller deg 5'er, er devalueringen deres urettferdig .

De hater deg sannsynligvis og vil fremstå som bedre enn deg. Dette skjer mye med vellykkede, verdifulle mennesker.

Du vil ta denne uberettigede devalueringen mindrepersonlig fordi du kjenner din faktiske verdi. Du vet at personen som kritiserer deg har dårlige hensikter. Verden vet hva din verdi er. Du trenger ikke å forsvare deg selv.

Du kan til og med føle deg dårlig for personen som prøver å få deg til å føle deg dårlig. Det er som om de ikke har noe bedre å gjøre med livene sine.

2. Du er ikke devaluert

Mennesker bryr seg om å fremstå som verdifulle så mye at de ser devaluering der det ikke er noen. Vi er kablet til å overoppdage devaluering, så vi kan være overforberedt på å beskytte verdien vår for enhver pris.

Dette er grunnen til at folk ofte feiltolker ting for å anta at de blir devaluert, men sjelden feiltolker dem i den motsatte måten.

Folk antar for eksempel at andre snakker negativt om eller ler av dem i sosiale situasjoner. De antar sjelden at de blir rost.

Vårt sinn er sosiale devalueringsdeteksjonsmaskiner fordi vi vil risikere å bli sosialt ekskludert hvis vi ikke oppdaget den minste devaluering fra andre. Å overoppdage devaluering hjelper oss raskt å endre atferden vår, gjenopprette vår verdi i samfunnet og holde styr på hvem som tilhører stammen vår og hvem som ikke gjør det.

Å bli fornærmet over opplevde eller faktiske devalueringer er også en måte å fortelle andre:

“Hei! Jeg liker ikke det når du devaluerer meg foran alle. Slutt å gjøre det!»

Traumer og devalueringsoppdagelse

Mennesker er allerede kablet til å oppdagedevaluering der det er ingen- å feiltolke nøytral informasjon som et personlig angrep. Ting forverres når du legger traumer til blandingen.

En person som har blitt traumatisert av en omsorgsperson tidligere, spesielt i barndommen, bærer ofte et skamsår på innsiden.

Dette «Jeg er defekte" sår får dem til å se virkeligheten gjennom sin egen traumelinse. Sinnet deres søker konstant etter devaluering fra andre, og venter på å bli trigget.

Du kan si noe til dem med gode intensjoner, men deres psykologiske sår vil gjøre det til noe annet. De vil ha uforholdsmessige reaksjoner på ting som vanligvis ikke plager andre.

Det er som om det sosiale verditallet i hodet deres sitter fast på 4. De vil ikke tro deg selv om du forteller dem at de er a 6. De vil se dine vanlige nøytrale kommentarer som personlige angrep. De vil til og med sabotere sin egen innsats for å holde seg på 4.

Hvordan slutte å ta ting personlig

Det første spørsmålet du bør stille deg selv når du tar noe personlig er:

"Blir jeg faktisk devaluert?"

devaluering kan være reell, eller du kan projisere din egen usikkerhet over på den andre personen.

Hvis devalueringen er berettiget, arbeid med å øke verdien din. Det betyr å akseptere at du har lav selvtillitog jobber derfra.

Hvis devalueringen ikke er berettiget, spør deg selv:

“Hvorfor prøver denne personen å devaluere meg?”

Du kan komme på dusinvis av grunner, ingen har noe med deg å gjøre. Kanskje de er:

• dårlige kommunikatører
• frekke og snakker sånn med alle
• sjalu på deg fordi du er foran dem

Hvis du ikke tror du faktisk blir devaluert, utsett svaret ditt. Slå deg ned slik at du kan se ting klarere. At du blir utløst er sannsynligvis en overreaksjon. Be dem om å avklare hva de mente.

Øv den ultimate sosiale ferdigheten med å se ting fra deres perspektiv.