Een ultimatum is een eis tot gedragsverandering die gepaard gaat met een dreigement. Ultimatums, ook wel kippenspelletjes genoemd, zijn vaak uitspraken van het type "Doe dit, of anders..." die iemand onder druk zetten om iets te doen wat hij niet wil doen.

In relaties stellen mensen die het gevoel hebben dat er niet aan hun behoeften wordt voldaan ultimatums. Het stellen van een ultimatum is een teken van wanhoop. De persoon is wanhopig om van zijn relatiepartner te krijgen wat hij wil.

Voorbeelden van ultimatums in relaties zijn uitspraken als:

• "Als je X niet doet, verlaat ik je."
• "Als je Y blijft doen, zijn we klaar."

Ultimatums kunnen zowel door mannen als vrouwen worden gegeven, maar ze worden meestal door vrouwen gegeven. Als mannen ultimatums geven in relaties, dan gaat het vaak om het krijgen van seks. Als vrouwen ultimatums geven in relaties, dan gaat het vaak om het binden van de man.

Natuurlijk zijn hier goede evolutionaire redenen voor: puur vanuit voortplantingsoogpunt hebben mannen het meeste baat bij zo snel mogelijk seks en vrouwen bij het opbouwen van een langdurige relatie.

Een ultimatum stellen in een relatie is dus een egoïstische, win-verlies strategie die de behoeften en keuze van de ander negeert. Het is alsof je een pistool tegen je relatiepartner houdt en dreigt met ernstige gevolgen als hij of zij niet doet wat jij wilt.

Meer redenen om ultimatums te geven

Behalve dat er niet aan hun behoeften wordt voldaan, zijn de volgende redenen waarom iemand een ultimatum zou stellen in een relatie:

1. Macht krijgen

Een ultimatum stellen is macht uitoefenen over de ander. In relaties die geplaagd worden door voortdurende machtsstrijd kunnen ultimatums vaak voorkomen omdat het stellen van een ultimatum de ultieme manier is om 'te laten zien wie de baas is'.

2. Ineffectieve communicatie

Soms zijn ultimatums het gevolg van het feit dat de ene partner (meestal een man) niet in staat is om de problemen van de andere partner te ontdekken. De vrouw verwacht dat de man weet wat er mis is met haar zonder het te hoeven zeggen.

Mannen met een gebrek aan emotionele intelligentie en communicatievaardigheden missen de signalen die voor vrouwen duidelijk zouden moeten zijn.

Dit creëert communicatiekloven en dus moet de vrouw een ultimatum stellen om haar boodschap over te brengen.

2. Persoonlijkheidsproblemen

Sommige mensen zijn geneigd om over-emotioneel te zijn en last te hebben van wilde stemmingswisselingen. Mensen met een borderline persoonlijkheidsstoornis en mensen die hoog scoren op neuroticisme zullen waarschijnlijk dreigen met uit elkaar gaan.

3. Gebrek aan vertrouwen

Het feit dat iemand zijn toevlucht moet nemen tot ultimatums om zijn partner te dwingen zich aan de regels te houden, geeft aan dat er geen vertrouwen in de relatie is. Er is niet genoeg vertrouwen en openheid in de relatie om ongeforceerde uiting te geven aan iemands behoeften.

Waarom ultimatums meestal ongezond zijn

Elke situatie waarin iemands keuze wordt ontnomen is een ongezonde situatie. Ultimatums zijn bedreigingen en bedreigingen vallen nooit goed bij de ander.

Gedwongen meegaandheid is zelden goed en zal altijd wrok veroorzaken bij de andere persoon. Deze wrok zal dan weglekken in toekomstige interacties, waardoor de relatie als geheel giftig wordt.

Als mensen zich gemanipuleerd voelen door anderen, neemt hun vertrouwen in hen af. Gebrek aan vertrouwen creëert een emotionele afstand in een relatie die de relatie uiteindelijk kan verscheuren.

Dat gezegd hebbende, soms kunnen ultimatums gezond zijn als de ontvanger kan zien dat het voor zijn eigen bestwil is of voor het bestwil van de relatie. Bijvoorbeeld:

"Als je je slechte gewoonte niet verandert, zijn we klaar."

De ontvanger kan zien dat het ultimatum is ontworpen om henzelf en/of de relatie te verbeteren. Ook al worden ze gedwongen om iets te doen of juist niet te doen, ze zien het ultimatum als een win-win situatie.

Toch is open, eerlijke en niet-bedreigende communicatie altijd beter dan elke vorm van bedreigende communicatie.

Omgaan met ultimatums

Als je aan de ontvangende kant van een ultimatum staat, kun je de volgende dingen doen om er effectief mee om te gaan:

1. Streef naar open, eerlijke en assertieve communicatie

Dit is de gezondste, veiligste manier om op ultimatums te reageren. Vertel je partner dat je het niet eens bent met de manier waarop hij je onder druk zet. Vertel hem hoe slecht hij zich voelt. Als hij ook maar een greintje om je geeft, zal hij zijn fout inzien en zijn gedrag veranderen.

Probeer hen te vragen waarom ze niet open zijn geweest over deze kwestie. Misschien is het iets dat jij hebt gedaan dat hen dwong om krachtig te zijn. In een goede relatie nemen beide partners de schuld op zich voor hun aandeel in het verzuren van de relatie. Er is een wederzijds verlangen om dingen beter te maken.

2. Noem hun bluf

Meestal, als ze een ultimatum stellen en dreigen om weg te gaan, bluffen ze gewoon. Ze zijn niet echt van plan om de relatie te verlaten. Dus het accepteren van hun dreigement op een "Oké, doe wat je wilt" manier kan hen shockeren.

Natuurlijk kan dit soms riskant zijn. Als ze echt bereid zijn om weg te gaan, kan de relatie ter plekke doodgaan.

Vraag jezelf af hoe het de laatste tijd gaat tussen jullie twee. Als jullie relatie in een neerwaartse spiraal zit, dan is het waarschijnlijker dat ze serieus zijn over hun dreigement. Als jullie relatie oké of goed is, dan bluffen ze waarschijnlijk.

Maar als je partner egoïstisch en arrogant is, dan moet je voorzichtig zijn. Als je hem uitdaagt, kan dat zijn ego kwetsen en misschien beëindigt hij de relatie wel om zijn gekneusde ego te helen. Fijn voor jou. Je hoeft geen relatie te hebben met mensen die zo'n breekbaar ego hebben.

3. Stel ultimatums

Als je zelf ultimatums uitvaardigt, geef je ze een koekje van eigen deeg. Bovendien kunnen ze geen bezwaar maken tegen jouw ultimatums omdat dat de communicatiestijl is die ze zelf hebben gebruikt.

Dit kan ervoor zorgen dat ze hun vergissing inzien of jullie kunnen verstrikt raken in een eindeloze lus van ultimatums.

4. Schaam je eerst en streef dan naar openheid

Het risico van het streven naar open communicatie als je duidelijk bedreigd wordt, is dat je overkomt als behoeftig. Als ze je bedreigen, zit je in een eenzijdige positie en het is moeilijk om in zo'n positie win-win af te dwingen.

Het is dus beter om eerst op hun niveau te komen. Dit doe je door ze te beschamen - door dingen te zeggen als:

• "Wow, dat is gemeen."
• "Waarom ben je zo agressief?"
• "Dat is zo wanhopig van je."

Als ze hun fout inzien en zich verontschuldigen, geweldig. Jullie zijn nu weer gelijken. Nu kun je streven naar open en eerlijke communicatie zonder dat het lijkt alsof je smeekt om hun goedkeuring.