Психология ультиматумов в отношениях

 Психология ультиматумов в отношениях

Thomas Sullivan

Ультиматум - это требование изменить поведение, сопровождаемое угрозой. Ультиматумы, называемые также "играми в салочки", часто представляют собой заявления типа "Сделай это, а не то...", которые оказывают давление на человека, заставляя его делать то, чего он не хочет.

В отношениях те, кто считает, что их потребности не удовлетворяются, выдвигают ультиматумы. Выдвижение ультиматума - это признак отчаяния. Человек отчаянно пытается получить от партнера то, чего он хочет.

Примерами ультиматумов в отношениях могут быть такие заявления, как:

  • "Если ты не сделаешь Х, я уйду от тебя".
  • "Если вы продолжите делать Y, мы закончим".

Ультиматумы могут ставить как мужчины, так и женщины, но чаще всего их ставят женщины. Когда мужчины ставят ультиматумы в отношениях, они часто направлены на получение секса. Когда женщины ставят ультиматумы в отношениях, они часто направлены на то, чтобы заставить мужчину взять на себя обязательства.

Конечно, для этого есть веские эволюционные причины: с чисто репродуктивной точки зрения мужчины выигрывают от скорейшего вступления в половую связь, а женщины - от создания длительных отношений.

Таким образом, ультиматум в отношениях - это эгоистичная, беспроигрышная стратегия, игнорирующая потребности и выбор другого человека. Это все равно, что приставить к партнеру пистолет и угрожать тяжелыми последствиями, если он не сделает то, что вы хотите.

Другие причины для выдвижения ультиматумов

Ниже перечислены причины, по которым человек может выдвинуть ультиматум в отношениях, помимо того, что его потребности не удовлетворяются:

1. получение мощности

В отношениях, где постоянно идет борьба за власть, ультиматумы могут быть обычным явлением, поскольку ультиматум - это лучший способ "показать, кто в доме хозяин".

2. неэффективная коммуникация

Иногда ультиматумы могут быть следствием того, что один из партнеров (как правило, мужчина) не в состоянии распознать проблемы другого. Женщина ожидает, что мужчина поймет, что с ней не так, и не скажет об этом.

Мужчины, которым не хватает эмоционального интеллекта и навыков общения, не замечают признаков, которые должны быть очевидны для женщин.

В результате возникает дефицит общения, и женщина вынуждена выдвигать ультиматум, чтобы донести свою мысль до окружающих.

2. проблемы личности

Некоторые люди склонны к излишней эмоциональности и резким перепадам настроения, а люди с пограничным расстройством личности и высоким уровнем невротизма, скорее всего, будут высказывать угрозы расставания.

3. Отсутствие доверия

Тот факт, что человеку приходится прибегать к ультиматумам, чтобы заставить партнера подчиниться, свидетельствует об отсутствии доверия в отношениях. В отношениях нет достаточного доверия и открытости, чтобы позволить выражать свои потребности без принуждения.

Почему ультиматумы в большинстве случаев вредны для здоровья

Любая ситуация, когда у человека отнимают право выбора, является нездоровой. Ультиматумы - это угрозы, а угрозы никогда не проходят даром для другого человека.

Принудительное подчинение редко приносит пользу и всегда вызывает обиду у другого человека, которая затем просачивается в дальнейшее взаимодействие, делая отношения токсичными в целом.

Когда люди чувствуют, что ими манипулируют, их доверие к ним снижается. Отсутствие доверия создает эмоциональную дистанцию в отношениях, которая в конечном итоге может привести к их разрыву.

Тем не менее, иногда ультиматумы могут быть полезны, если принимающий их человек видит, что это делается для его собственного блага или блага отношений. Например:

"Если вы не измените свою вредную привычку, мы закончим".

Получатель видит, что ультиматум направлен на улучшение его самого и/или отношений. Несмотря на то, что его заставляют что-то делать или не делать, он воспринимает ультиматум как беспроигрышный вариант.

Тем не менее, открытое, честное и неугрожающее общение всегда превосходит любые формы угроз.

Смотрите также: Как измена влияет на мужчину?

Как справиться с ультиматумами

Если Вам предъявили ультиматум, ниже перечислены меры, которые Вы можете принять, чтобы эффективно справиться с ним:

1. Стремиться к открытому, честному и ассертивному общению

Это самый здоровый и безопасный способ реагирования на ультиматумы. Скажите партнеру, что вас не устраивает то, как он на вас давит. Скажите, что вам от этого плохо. Если он хоть на йоту заботится о вас, он поймет свою ошибку и изменит свое поведение.

Попробуйте спросить их, почему они не открылись в этом вопросе. Может быть, это что-то, что вы сделали, заставило их проявить силу. Отличные отношения - это когда оба партнера берут на себя вину за свою роль в ухудшении отношений. Есть обоюдное желание все исправить.

2. назвать их блефом

В большинстве случаев, когда они ставят ультиматум и угрожают уйти, они просто блефуют. На самом деле они не собираются прекращать отношения. Поэтому принятие их угрозы в манере "Ладно, делай, что хочешь" может шокировать их.

Конечно, иногда это может быть рискованно: если они действительно готовы уйти, отношения могут погибнуть на месте.

Смотрите также: Ложное смирение: 5 причин притворного смирения

Спросите себя, как обстояли дела между вами в последнее время. Если ваши отношения шли по нисходящей спирали, то, скорее всего, он серьезно относится к своей угрозе. Если же ваши отношения были нормальными или хорошими, то, скорее всего, он блефует.

Однако если ваш партнер самолюбив и высокомерен, вам следует быть осторожным. Если вы назовете его блеф, это может задеть его самолюбие, и он может прекратить отношения только для того, чтобы залечить свое уязвленное самолюбие. Вы молодец. Вам не нужны отношения с людьми, у которых такое хрупкое самолюбие.

3. выдвигать ультиматумы

Выдвигая ультиматумы, вы даете им попробовать на вкус их же лекарство. Кроме того, они не могут возразить на ваши ультиматумы, поскольку сами придерживаются именно такого стиля общения.

Это может либо заставить его осознать свою ошибку, либо вы оба окажетесь в бесконечном цикле выдвижения ультиматумов.

4. сначала стыд, а потом стремление к открытости

Риск, связанный со стремлением к открытому общению, когда вам явно угрожают, заключается в том, что вы можете показаться нуждающимся. Когда вам угрожают, вы находитесь в положении "один на один", а в таком положении трудно добиться взаимовыручки.

Поэтому лучше сначала опуститься на их уровень. Для этого нужно пристыдить их - сказать что-то вроде:

  • "Ух ты, как подло".
  • "Почему вы так агрессивны?"
  • "Это так отчаянно с твоей стороны".

Если они осознают свою ошибку и извинятся - отлично. Теперь вы снова на равных. Теперь вы можете стремиться к открытому и честному общению, не создавая при этом впечатления, что вы выпрашиваете у них одобрения.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.