Un ultimátum é unha demanda de cambio de comportamento acompañada dunha ameaza. Tamén chamados Xogos de polo, os ultimátums adoitan ser un tipo de afirmacións de tipo "Fai isto ou ben..." que presionan a unha persoa para que faga algo que non quere facer.

Nas relacións, aqueles que senten as súas necesidades son non se cumpre emiten ultimátums. Lanzar un ultimato é un sinal de desesperación. A persoa está desesperada por conseguir o que quere do seu compañeiro de relación.

Os exemplos de ultimátums nas relacións inclúen afirmacións como:

• "Se non fas X, eu" Deixareite."
• "Se continúas facendo Y, rematamos."

Os últimos poden ser dados tanto por homes como por mulleres, pero comunmente son dados por mulleres. . Cando os homes dan ultimátums nas relacións, adoitan tratarse de sexo. Cando as mulleres dan ultimátums nas relacións, a miúdo tratan de conseguir que o home se comprometa.

Por suposto, hai boas razóns evolutivas para iso. Desde un punto de vista puramente reprodutivo, os homes gañan máis ao manter relacións sexuais canto antes e as mulleres ao establecer unha relación a longo prazo.

Emitir un ultimátum nunha relación é, polo tanto, unha estratexia egoísta de gañar-perder que non ten en conta. as necesidades e elección da outra persoa. É como levar unha pistola ao teu compañeiro de relación e ameazar con consecuencias graves se non fai o que queres.

Máis razóns para dar ultimátums

Ademais das súas necesidades, noncumpridas, as seguintes son as razóns polas que alguén emitiría un ultimato nunha relación:

1. Gañar poder

Emitir un ultimátum é exercer poder sobre a outra persoa. Nas relacións plagadas de continuas loitas de poder, os ultimátums poden ser comúns porque emitir un ultimátum é a forma definitiva de "mostrarlles quen é o xefe".

2. Comunicación ineficaz

Ás veces, os ultimátums poden resultar de que un compañeiro (xeralmente un home) non sexa capaz de detectar os problemas do outro compañeiro. A muller espera que o home saiba o que lle pasa sen ter que dicilo.

Os homes que carecen de intelixencia emocional e habilidades de comunicación perden os sinais que se supón que son obvios para as mulleres.

Isto crea brechas de comunicación e por iso a muller ten que lanzar un ultimato para transmitir a súa mensaxe.

2. Problemas de personalidade

Algunhas persoas son propensas a ser excesivamente emotivas e a experimentar cambios de humor salvaxes. Os que teñen un trastorno límite da personalidade e os que obteñen unha puntuación alta en neuroticismo son susceptibles de emitir ameazas de ruptura.

3. Falta de confianza

O feito de que unha persoa teña que recorrer a ultimátums para facer cumprir á súa parella demostra que non hai confianza na relación. Non hai suficiente confianza e apertura na relación para permitir a expresión sen forza das propias necesidades.

Por que os ultimátums son na súa maioría insalubres

Calquera situación na que se tome a elección dunha persoa.lonxe é unha situación insalubre. Os ultimátums son ameazas e as ameazas nunca lle caen ben á outra persoa.

O cumprimento forzado raramente é bo e sempre causará resentimento na outra persoa. Este resentimento escapará despois nas futuras interaccións, facendo que a relación sexa tóxica no seu conxunto.

Cando as persoas se senten manipuladas polos demais, a súa confianza neles diminúe. A falta de confianza crea unha distancia emocional nunha relación que finalmente pode romper a relación.

Dito isto, ás veces os ultimátums poden ser saudables se o receptor pode ver como é polo seu propio ben ou polo ben da relación. . Por exemplo:

"Se non cambias o teu mal hábito, rematamos."

O receptor pode ver que o ultimátum está deseñado para melloralos e/ou a relación. Aínda que se ven obrigados a facer ou non facer algo, perciben o ultimátum como gaña-gaño.

Aínda así, a comunicación aberta, honesta e non ameazadora sempre supera calquera forma de comunicación ameazante.

Como xestionar os ultimátums

Se estás no lado receptor dun ultimátum, as seguintes son as cousas que podes facer para tratar con el de forma eficaz:

1. Esforzarse por unha comunicación aberta, honesta e asertiva

Esta é a forma máis saudable e segura de responder aos ultimátums. Dille á túa parella que non estás ben coa forma en que te empurran. Dilles o mal que che fai.Se teñen un ápice de atención por ti, daranse conta do seu erro e cambiarán de xeito.

Proba a preguntarlles por que non se mostraron abertos sobre este problema. Quizais foi algo que fixeches o que os obrigou a ser contundentes. Unha gran relación é onde os dous socios asumen a culpa das súas respectivas partes ao engrosar a relación. Hai un desexo mutuo de mellorar as cousas.

2. Chama ao seu farol

Principalmente, cando lanzan un ultimátum e ameazan con marchar, só fan un farol. Realmente non pretenden deixar a relación. Polo tanto, aceptar a súa ameaza dun xeito "Está ben, fai o que queiras" pode sorprendelos.

Por suposto, ás veces isto pode ser arriscado. Se están realmente preparados para marchar, a relación pode morrer no acto.

Pregúntate como foron as cousas entre vós dous últimamente. Se a túa relación estivo nunha espiral descendente, é máis probable que estean tomando en serio a súa ameaza. Se a túa relación foi boa ou boa, é probable que fagan un farol.

Non obstante, se a túa parella é egoísta e arrogante, debes ter coidado. Vostede chamando o seu farol pode ferir o seu ego e poden acabar coa relación só para curar o seu ego machucado. Bo para ti. Non necesitas estar nunha relación con persoas que teñen egos tan fráxiles.

3. Emite ultimátums

Cando emites ultimátums propios, dáslles unha proba propiamedicina. Ademais, non poden opoñerse aos teus ultimátums porque ese é o estilo de comunicación que eles mesmos estiveron utilizando.

Isto pode facer que se dean conta do seu erro ou vostedes dous poden quedar atrapados nun ciclo interminable de emisión de ultimátums.

4. Primeiro dá vergoña e despois esfórzate pola apertura

O risco de esforzarte pola comunicación aberta cando estás claramente ameazado é que podes parecerte necesitado. Cando te ameazan, estás nunha posición de un abaixo e é difícil facer valer gaña-gañou en tal posición.

Entón, é mellor chegar primeiro ao seu nivel. Fai isto dándolles vergoña, dicindo cousas como:

• “Vaia, é malo”.
• “Por que estás sendo tan agresivo?”
• “ Estás tan desesperado por ti.”

Se se dan conta do seu erro e piden desculpas, xenial. Agora volvedes a ser iguais. Agora podes buscar unha comunicación aberta e honesta sen que pareza que estás suplicando a súa aprobación.