¿Alguna vez te has preguntado si las personas a las que llamas amigos son realmente tus amigos? ¿Sabes quiénes son tus verdaderos amigos? ¿Cómo identificas a los falsos amigos frente a los amigos de verdad?

¿Alguna vez te has quejado: "Sólo me habla cuando me necesita" o "Sólo existo cuando necesitas algo"?

Al parecer, los falsos amigos son los que sólo se ponen en contacto contigo cuando necesitan algo. Las personas que se quejan de los falsos amigos se sienten insatisfechas en sus amistades. Sienten que se aprovechan de ellas. Se sienten motivadas para deshacerse de sus falsos amigos.

¿Por qué formamos amistades?

Para entender el fenómeno de los falsos amigos, primero tenemos que entender por qué formamos amistades en primer lugar. El principio de oro que subyace a todas las amistades y relaciones es el beneficio mutuo. No puedo insistir lo suficiente en este punto porque todo gira en torno a él.

Formamos amistades porque nos ayudan a satisfacer nuestras necesidades -materiales y psicológicas-. Cuando nacemos, los miembros de nuestra familia son nuestros primeros amigos. Cuando vamos a la escuela, nuestra familia no puede estar con nosotros todo el tiempo, así que satisfacemos nuestra necesidad de compañía, entre otras necesidades, haciendo amigos.

Las creencias, la cultura y los valores compartidos también influyen a la hora de determinar a quiénes llamamos amigos. Tenemos tendencia a identificarnos con nuestros amigos, sobre todo con los más cercanos.

Por eso los amigos íntimos suelen ser calcos el uno del otro. Tienen muchas cosas en común y sus personalidades coinciden. Tienen cosas en las que pueden pensar juntos, temas de los que pueden hablar juntos y actividades que pueden hacer juntos.

Esto se resume en el hecho de que al amigo más íntimo se le suele llamar alter ego, el otro yo.

¿De dónde vienen los falsos amigos?

Por alguna razón, los seres humanos tienden a sobrevalorar sus necesidades psicológicas. Incluso Maslow, famoso por su jerarquía de necesidades, clasificó las necesidades psicológicas y sociales como necesidades "superiores" en comparación con las fisiológicas. Como las necesidades psicológicas tienen un estatus tan elevado, las personas clasifican a quienes les ayudan a satisfacerlas como amigos "reales" o "verdaderos".

El pensamiento es el siguiente: "No sólo acude a mí cuando necesita ayuda, sino que simplemente podemos pasar el rato juntos, sin esperar nada el uno del otro. Por lo tanto, es mi verdadero amigo".

El problema con este tipo de pensamiento es que es erróneo. Incluso cuando sólo pasas el rato con tu amigo "de verdad", tus necesidades se están satisfaciendo: la necesidad de compañía, de compartir tu vida, de hablar de las cosas que te importan, etcétera.

El hecho de que estas necesidades sean psicológicas y tu amigo no te esté ayudando de forma ostensible no hace que esta amistad sea diferente de aquellas en las que el intercambio es más ostensible y material.

Como sobrevaloramos nuestras necesidades psicológicas, llamamos amigos de verdad a quienes las satisfacen.

En las amistades en las que no se satisfacen las necesidades psicológicas, existe un mayor riesgo de que esas amistades caigan en el denostado terreno de las falsas amistades. Pero estas amistades son igual de válidas, siempre que se mantenga el principio del beneficio mutuo.

La persona que se queja de tener amigos falsos percibe que se está violando el principio del beneficio mutuo. Hay dos posibilidades subyacentes a esa queja:

1. No satisfacer las necesidades psicológicas

La primera posibilidad es que el falso amigo no esté satisfaciendo las necesidades psicológicas de la persona, por lo que ésta se inclina a pensar que la amistad es falsa. No es absolutamente horrible que la gente se ponga en contacto contigo sólo cuando necesita algo, porque la satisfacción mutua de diversas necesidades, no sólo psicológicas, es en lo que se basan las amistades.

Digamos que te sientes mal porque un amigo te llama sólo cuando necesita algo. La próxima vez que necesites algo, le llamarás y pensará que sólo le llamas cuando necesitas algo. ¿Ves a dónde quiero llegar?

A menudo, las personas que hacen esta queja suelen ser las que no están recibiendo tanto como están dando. Pero esto no es una excusa para calificar la amistad de falsa. Olvidan que, a veces, querer ayuda puede ser una buena forma de volver a comunicarse cuando la comunicación ha sido poco frecuente últimamente.

2. Explotación

La segunda posibilidad es que el falso amigo se esté aprovechando. En realidad, sólo llaman cuando necesitan algo. Si intentas entablar una conversación con ellos del tipo "¿Qué tal?", puede que muestren falta de interés en seguir esa línea de conversación.

Esto demuestra una vez más que valoramos más las necesidades psicológicas. Queremos que sepan que nos preocupamos por ellos y que no sólo nos interesa ayudarles. Si el falso amigo fuera franco y te dijera: "Prefiero que sólo me ayudes a mí, no intentes satisfacer mis necesidades psicológicas", te sentirías ofendido y quizá te desharías de él de inmediato.

Si tienes una amistad en la que crees que te están explotando, la mejor estrategia es pedir a tu amigo aparentemente explotador que te ayude tanto como tú le estás ayudando a él. Los verdaderos amigos no pondrán excusas y no tendrán ningún problema en ayudarte, aunque se lo pidas una y otra vez.

Incluso si les pides más de lo que les das, te ayudarán. Esto no es necesariamente porque sean desinteresados, sino porque confían en el mutualidad de la amistad. Saben que usted haría lo mismo por ellos (véase Altruismo recíproco).

Si no lo haces, será el momento de decir adiós a la amistad.

Importancia de la comunicación

La comunicación es la savia de todas las relaciones. Cuando necesitamos ayuda de un amigo de un amigo, nuestros amigos suelen decir algo así como: "Pero si hace meses que ni siquiera hablo con él" o "Ni siquiera nos hablamos".

Esperamos que nos favorezcan aquellas personas con las que al menos mantenemos una buena relación.

Cuando la comunicación ha estado ausente durante mucho tiempo, nos sentimos inseguros sobre la amistad y, en consecuencia, sobre si podremos conseguir favores.

El problema de la comunicación es que la persona que se comunica primero da la impresión de estar necesitada y esto puede herir su ego, por lo que su ego trata de impedir que se comunique primero cuando la comunicación lleva tiempo ausente.

Si un amigo deja su ego a un lado y hace un esfuerzo por comunicarse contigo cuando la comunicación ha estado ausente, es una buena señal de que valora tu amistad. O puede que de repente necesite algo por lo que no le importe dejar su ego en un segundo plano.

De nuevo, puedes ponerlo a prueba dirigiendo la conversación hacia las necesidades psicológicas para comprobar si lo persiguen. También puedes pedirles un contrafavor.

Mientras se mantenga el contrato de beneficio mutuo, tenemos una buena amistad. Cuando una de las partes percibe que se está violando el contrato, la amistad peligra. Cuando ambas partes perciben que se ha violado el contrato, la amistad termina.