A e keni kapur ndonjëherë veten duke pyetur veten nëse njerëzit që i quani miq janë vërtet miqtë tuaj? A e dini se cilët janë miqtë tuaj të vërtetë? Si i identifikoni miqtë e rremë kundrejt miqve të vërtetë?

A jeni ankuar ndonjëherë: "Ai flet me mua vetëm kur ka nevojë për mua" ose "Unë ekzistoj vetëm kur ju keni nevojë për diçka"?

Me sa duket , miqtë e rremë janë ata që ju kontaktojnë vetëm kur kanë nevojë për diçka. Njerëzit që ankohen për miqtë e rremë ndihen të pakënaqur në miqësitë e tyre. Ata ndjejnë se po shfrytëzohen. Ata ndihen të motivuar të heqin dorë nga miqtë e tyre të rremë.

Pse krijojmë miqësi?

Për të kuptuar fenomenin e miqve të rremë, së pari duhet të kuptojmë pse krijojmë miqësi në radhë të parë. Parimi i artë që qëndron në themel të të gjitha miqësive dhe marrëdhënieve është përfitimi i ndërsjellë. Nuk mund ta theksoj sa duhet këtë pikë, sepse gjithçka rrotullohet rreth saj.

Ne krijojmë miqësi sepse ato na ndihmojnë të plotësojmë nevojat tona - materiale dhe psikologjike. Pasi kemi lindur, anëtarët e familjes sonë janë miqtë tanë të parë. Kur shkojmë në shkollë, familja jonë nuk mund të jetë me ne gjatë gjithë kohës, kështu që ne plotësojmë nevojën tonë për shoqëri, mes nevojave të tjera, duke bërë miq.

Besimet, kultura dhe vlerat e përbashkëta gjithashtu luajnë një rol në përcaktimin se kë i quajmë miqtë tanë. Ne kemi një tendencë për t'u identifikuar me miqtë tanë, veçanërisht ata që janë më të afërt me ne.

Kjo është arsyeja pse miqtë e ngushtë janëshpesh kopje karboni të njëra-tjetrës. Ata kanë shumë gjëra të përbashkëta dhe personalitetet e tyre përputhen. Ata kanë gjëra për të cilat mund të mendojnë së bashku, tema për të cilat mund të flasin së bashku dhe aktivitete që mund t'i bëjnë së bashku.

Kjo përmblidhet në mënyrën se si shoku më i ngushtë i dikujt quhet shpesh alter ego-tjetri.

Nga vijnë miqtë e rremë?

Njerëzit, për disa arsye, priren për të mbivlerësuar nevojat e tyre psikologjike. Edhe Maslow, i famshëm për hierarkinë e tij të nevojave, i klasifikoi nevojat psikologjike dhe sociale si nevoja 'më të larta' në krahasim me nevojat fiziologjike. Për shkak se nevojat psikologjike kanë një status kaq të lartë, njerëzit i klasifikojnë ata që i ndihmojnë të plotësojnë këto nevoja si miq 'të vërtetë' ose 'të vërtetë'.

Mendimi shkon kështu: “Ai jo vetëm që më afrohet kur ka nevojë për ndihmë, por ne thjesht mund të shoqërohemi me njëri-tjetrin, duke mos pritur asgjë nga njëri-tjetri. Prandaj, ai është miku im i vërtetë.”

Problemi me këtë lloj të menduari është se është i gabuar. Edhe kur jeni thjesht duke u shoqëruar me mikun tuaj 'të vërtetë', nevojat tuaja po plotësohen - nevoja për shoqëri, për të ndarë jetën tuaj, për të folur për gjërat që kanë rëndësi për ju, e kështu me radhë.

Vetëm sepse këto nevoja janë psikologjike dhe shoku juaj nuk po ju ndihmon në një mënyrë të dukshme, nuk e bën këtëmiqësia është e ndryshme nga ato ku dhënia dhe marrja është më e dukshme dhe materiale.

Meqenëse i mbivlerësojmë nevojat tona psikologjike, ne i quajmë miqtë që plotësojnë këto nevoja si miq të vërtetë.

Në miqësitë ku psikologjike nevojat nuk plotësohen, ekziston një rrezik më i madh që miqësi të tilla të bien në sferën e fyer të miqësive të rreme. Por këto miqësi janë po aq të vlefshme, për sa kohë që qëndron parimi i përfitimit të ndërsjellë.

Personi që ankohet se ka miq të rremë, e kupton se parimi i përfitimit të ndërsjellë po shkelet. Ekzistojnë dy mundësi për një ankesë të tillë:

1. Mosplotësimi i nevojave psikologjike

Mundësia e parë është që miku i rremë nuk po i plotëson nevojat psikologjike të personit. Pra, ky i fundit është i prirur të mendojë se miqësia është false. Nuk është absolutisht e tmerrshme kur njerëzit ju kontaktojnë vetëm kur kanë nevojë për diçka, sepse kënaqësia e ndërsjellë e nevojave të ndryshme, jo vetëm e nevojave psikologjike, është ajo që bazohet në miqësi.

Thuaj se ndihesh keq që një mik të thërret vetëm kur ka nevojë për diçka. Herën tjetër që ju nevojitet diçka, do t'i telefononi dhe ata do të mendojnë se ju i telefononi vetëm kur të keni nevojë për diçka. Shih se ku po shkoj me këtë?

Shpesh, njerëzit që bëjnë këtë ankesë janë zakonisht ata që nuk marrin aq sa japin. Por kjo nuk është njëjustifikim për ta quajtur miqësinë false. Ata harrojnë se ndonjëherë dëshira për ndihmë mund të jetë një mënyrë e mirë për të komunikuar përsëri kur komunikimi ka qenë i rrallë kohët e fundit.

2. Shfrytëzimi

Mundësia e dytë është që miku i rremë është me të vërtetë shfrytëzues. Ata me të vërtetë telefonojnë vetëm kur kanë nevojë për diçka. Nëse përpiqeni të filloni një bisedë me ta sipas rreshtave "Si po shkon?", ata mund të tregojnë mungesë interesi për të ndjekur atë linjë bisede.

Kjo tregon përsëri se si i vlerësojmë më shumë nevojat psikologjike. Ne duam që ata të dinë se ne kujdesemi për ta dhe nuk jemi të interesuar vetëm t'i ndihmojmë ata. Nëse miku i rremë do të ishte i hapur dhe do të thoshte: "Më mirë të më ndihmoni vetëm. Mos u mundo të plotësosh nevojat e mia psikologjike”, do të ofendoheshe dhe ndoshta do ta braktisësh shokun menjëherë.

Nëse je në një shoqëri ku mendon se po shfrytëzohesh, strategjia më e mirë është t'i kërkoni mikut tuaj në dukje shfrytëzues që t'ju ndihmojë po aq sa po i ndihmoni ata. Miqtë e vërtetë nuk do të gjejnë justifikime dhe nuk do të kenë asnjë problem për t'ju ndihmuar, edhe nëse e kërkoni vazhdimisht.

Edhe nëse kërkon prej tyre më shumë sesa po u jep, ata do të të ndihmojnë. Kjo nuk është domosdoshmërisht sepse ata janë vetëmohues, por sepse besojnë në reciprocitetin të miqësisë. Ata e dinë që ju do të bënit të njëjtën gjë për ta. (shih Altruizmin reciprok)

Nëse nuk e bëni, do të ishte koha për tëthuaj lamtumirë miqësisë.

Rëndësia e komunikimit

Komunikimi është gjaku i të gjitha marrëdhënieve. Kur kemi nevojë për ndihmë nga një mik i një miku, miqtë tanë shpesh thonë diçka të tillë si: "Por unë nuk kam folur as me të për muaj të tërë" ose "Ne as nuk po flasim".

Kjo tregon rëndësinë e të qenit në të folur. Ne presim që ata njerëz të na favorizojnë që të paktën po bisedojnë me ne.

Kur komunikimi ka munguar prej kohësh, ne nuk jemi të sigurt për miqësinë dhe, rrjedhimisht, nëse mund të kemi sukses në marrjen e favoreve.

Problemi me komunikimin është se personi që komunikon i pari jep përshtypjen se ka nevojë dhe kjo mund të dëmtojë egon e tyre. Pra, egoja e tyre përpiqet t'i pengojë ata të komunikojnë së pari kur komunikimi ka kohë që mungon.

Nëse një mik e lë mënjanë egon e tij dhe bën përpjekje për të komunikuar me ju kur komunikimi ka munguar, është një shenjë e mirë që ai e vlerëson miqësinë tuaj. Ose papritmas mund të kenë nevojë për diçka për të cilën nuk e kanë problem ta vendosin egon e tyre në sediljen e pasme.

Përsëri, ju mund ta provoni këtë duke e drejtuar bisedën drejt nevojave psikologjike për të kontrolluar nëse ata e ndjekin atë. Gjithashtu, mund t'u kërkoni atyre një kundërfavor.

Për sa kohë që kontrata e përfitimit të ndërsjellë qëndron, ne kemi një miqësi të mirë në vazhdim. Sa herë që njëra palë percepton se kontrata është duke u bërëcenohet, rrezikohet miqësia. Kur të dyja palët e kuptojnë se kontrata është shkelur, miqësia përfundon.