我为什么有假朋友?
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你是否曾怀疑过你所谓的朋友是否真的是你的朋友? 你知道谁是你真正的朋友吗? 你如何识别假朋友和真朋友?
See_also: 两性之间的交流差异你是否抱怨过:"他只有在需要我的时候才会跟我说话",或者 "我只有在你需要的时候才会存在"?
显然,虚假的朋友只在他们需要什么的时候才会联系你。 抱怨虚假朋友的人对他们的友谊感到不满意。 他们觉得自己被占了便宜。 他们觉得有动力抛弃他们的虚假朋友。
我们为什么要建立友谊?
要理解虚假朋友的现象,我们首先需要了解为什么我们要建立友谊。 所有友谊和关系的基本黄金原则是互惠互利。 我怎么强调这一点都不为过,因为一切都围绕着它展开。
我们之所以结交朋友,是因为他们能帮助我们满足物质和心理上的需求。 我们出生后,家人是我们的第一个朋友。 上学后,家人不能一直陪在我们身边,所以我们通过交朋友来满足我们对陪伴的需求以及其他需求。
共同的信仰、文化和价值观也是决定我们称谁为朋友的一个因素。 我们倾向于认同自己的朋友,尤其是最亲近的朋友。
这就是为什么亲密的朋友往往是彼此的复制品。 他们有很多共同点,性格也很合拍。 他们有可以一起思考的事情,可以一起谈论的话题,可以一起参加的活动。
一个人最亲密的朋友常常被称为另一个自我,这就是最好的诠释。
发现亲密朋友的一个好方法是检查他们是否互相模仿(发型、服饰等)。假朋友从何而来?
出于某种原因,人类倾向于高估自己的心理需求。 即使是以需求层次理论而闻名的马斯洛,也把心理需求和社交需求归类为比生理需求 "更高的 "需求。 由于心理需求的地位如此之高,人们把那些帮助他们满足这些需求的人归类为 "真正的 "或 "真正的 "朋友。
我的想法是这样的:"他不仅在需要帮助的时候向我伸出援手,而且我们可以在一起闲逛,对彼此不抱任何期望。 因此,他是我真正的朋友"。
这种想法的问题在于它是错误的,即使你只是和 "真正的 "朋友在一起,你的需求也会得到满足--陪伴的需求、分享生活的需求、谈论与你有关的事情的需求,等等。
仅仅因为这些需求是心理上的,而你的朋友并没有以某种显而易见的方式帮助你,并不能使这种友谊与那些付出和回报更显而易见、更物质的友谊有什么不同。
由于我们过于看重自己的心理需求,所以我们把满足这些需求的朋友称为真正的朋友。
在心理需求得不到满足的友谊中,这种友谊更有可能沦为被诋毁的虚假友谊。 但只要互惠互利的原则成立,这些友谊同样有效。
抱怨有假朋友的人认为互利原则受到了侵犯。 这种抱怨有两种可能:
1. 不能满足心理需求
第一种可能是假朋友没有满足对方的心理需求。 所以后者倾向于认为友谊是假的。 当别人只在需要的时候才联系你,这并不是绝对可怕的,因为友谊的基础是各种需求的相互满足,而不仅仅是心理需求。
如果说朋友只在有需要的时候才给你打电话,你会觉得很难过。 下次你需要什么的时候,你就会给他们打电话,他们会认为你只在有需要的时候才给他们打电话。 明白我的意思了吗?
通常情况下,提出这种抱怨的人往往是得到的不如付出的多的人。 但这并不能成为称这种友谊为虚假友谊的借口。 他们忘记了,在最近沟通不频繁的情况下,有时希望得到帮助也是一种重新沟通的好方法。
2. 开采
第二种可能是,这个假朋友确实是在利用你。 他们真的只是在需要的时候才会打电话来。 如果你试图和他们搭讪,问他们 "最近怎么样?",他们可能会表现出没有兴趣继续聊下去。
这再次说明我们更看重心理需求。 我们想让对方知道我们关心他,而不仅仅是想帮他。 如果这位假朋友直截了当地说:"我宁愿你只帮我,不要试图满足我的心理需求",你一定会被冒犯,也许会马上甩掉这位朋友。
如果你在友谊中认为自己被剥削了,最好的策略就是要求你那位看似被剥削的朋友帮助你,就像你帮助他们一样。 真正的朋友不会找借口,即使你一再要求,他们也不会有任何问题。
即使你对他们的要求超过了他们的付出,他们也会帮助你。 这不一定是因为他们无私,而是因为他们相信 互惠 他们知道你会为他们做同样的事情(见互惠利他主义)。
如果你不这样做,那就该和这段友谊说再见了。
交流的重要性
沟通是所有人际关系的命脉。 当我们需要朋友的朋友提供帮助时,我们的朋友往往会说:"可我都好几个月没和他说过话了",或者 "我们根本谈不拢"。
我们希望那些至少能与我们谈得来的人对我们青睐有加。
如果长期缺乏沟通,我们就会对友谊产生怀疑,进而怀疑自己是否能成功获得别人的青睐。
沟通的问题在于,先沟通的人给人的印象是他们有需要,这会伤害他们的自尊心。 因此,他们的自尊心会试图阻止他们先沟通,而沟通早已缺席。
如果一个朋友在没有与你沟通的情况下放下自我,努力与你沟通,这是一个很好的信号,说明他很重视你的友谊。 或者,他们可能突然需要一些东西,他们不介意把自我放在次要位置。
See_also: 女性比男性对触摸更敏感吗?同样,您也可以通过将话题引向心理需求来测试他们是否会追问。 此外,您还可以向他们提出反建议。
只要互惠互利的契约还在,我们的友谊就还在。 只要有一方认为契约遭到了破坏,友谊就会受到威胁。 如果双方都认为契约遭到了破坏,友谊就会结束。