Pernahkah anda terfikir sama ada orang yang anda panggil kawan itu benar-benar kawan anda? Adakah anda tahu siapa kawan sebenar anda? Bagaimanakah anda mengenal pasti rakan palsu berbanding rakan sebenar?

Pernahkah anda merungut: "Dia hanya bercakap dengan saya apabila dia memerlukan saya" atau "Saya hanya wujud apabila anda memerlukan sesuatu"?

Nampaknya , kawan palsu adalah mereka yang hanya menghubungi anda apabila mereka memerlukan sesuatu. Orang yang mengadu tentang kawan palsu berasa tidak puas hati dalam persahabatan mereka. Mereka merasakan mereka sedang diambil kesempatan. Mereka berasa terdorong untuk meninggalkan rakan palsu mereka.

Mengapa kita menjalin persahabatan?

Untuk memahami fenomena kawan palsu, kita perlu memahami mengapa kita menjalin persahabatan sejak awal. Prinsip emas yang mendasari semua persahabatan dan perhubungan adalah manfaat bersama. Saya tidak dapat menekankan perkara ini dengan cukup kerana semuanya berkisar tentangnya.

Kami menjalin persahabatan kerana ia membantu kami memenuhi keperluan kami- material dan psikologi. Selepas kita dilahirkan, ahli keluarga kita adalah kawan pertama kita. Apabila kita pergi ke sekolah, keluarga kita tidak dapat bersama kita sepanjang masa jadi kita memenuhi keperluan kita untuk persahabatan, antara keperluan lain, dengan berkawan.

Perkongsian kepercayaan, budaya dan nilai juga memainkan peranan dalam menentukan siapa yang kita panggil kawan kita. Kita mempunyai kecenderungan untuk mengenal pasti dengan rakan-rakan kita, terutamanya yang paling rapat dengan kita.

Inilah sebabnya kawan rapatselalunya salinan karbon antara satu sama lain. Mereka mempunyai banyak persamaan dan personaliti mereka sepadan. Mereka mempunyai perkara yang boleh mereka fikirkan bersama, topik yang boleh mereka bincangkan bersama dan aktiviti yang boleh mereka lakukan bersama.

Ini terkandung dalam cara rakan terdekat seseorang itu sering dipanggil alter ego- diri yang lain.

Dari mana datangnya kawan palsu?

Manusia, atas sebab tertentu, cenderung untuk terlalu menilai keperluan psikologi mereka. Malah Maslow, yang terkenal dengan hierarki keperluannya, mengklasifikasikan keperluan psikologi dan sosial sebagai keperluan 'lebih tinggi' berbanding keperluan fisiologi. Oleh kerana keperluan psikologi mempunyai status yang begitu tinggi, orang mengklasifikasikan mereka yang membantu mereka memenuhi keperluan ini sebagai kawan 'sebenar' atau 'sejati'.

Pemikirannya begini: “Dia bukan sahaja menghubungi saya apabila dia memerlukan bantuan tetapi kami hanya boleh bergaul antara satu sama lain, tidak mengharapkan apa-apa daripada satu sama lain. Oleh itu, dia adalah kawan saya yang sebenar.”

Masalah dengan pemikiran jenis ini ialah ia salah. Walaupun anda baru bergaul dengan rakan 'sebenar' anda, keperluan anda sedang dipenuhi- keperluan untuk menemani, berkongsi kehidupan anda, bercakap tentang perkara yang penting kepada anda dan sebagainya.

Hanya kerana keperluan ini adalah psikologi, dan rakan anda tidak membantu anda dengan cara yang mudah dilihat, ini tidak bermaknapersahabatan yang berbeza daripada yang memberi dan menerima lebih ketara dan material.

Oleh kerana kita terlalu menghargai keperluan psikologi kita, kita memanggil rakan yang memenuhi keperluan ini sebagai kawan sejati.

Dalam persahabatan yang mempunyai psikologi keperluan tidak dipenuhi, terdapat risiko yang lebih besar untuk persahabatan sedemikian jatuh ke alam persahabatan palsu yang difitnah. Tetapi persahabatan ini sama sah, selagi prinsip manfaat bersama dipegang.

Orang yang mengadu tentang mempunyai rakan palsu menganggap bahawa prinsip manfaat bersama sedang dilanggar. Terdapat dua kemungkinan yang mendasari aduan tersebut:

1. Tidak memenuhi keperluan psikologi

Kemungkinan pertama ialah rakan palsu itu tidak memenuhi keperluan psikologi seseorang. Jadi yang terakhir ini cenderung untuk berfikir bahawa persahabatan itu palsu. Ia tidak benar-benar mengerikan apabila orang menghubungi anda hanya apabila mereka memerlukan sesuatu kerana kepuasan bersama pelbagai keperluan, bukan hanya keperluan psikologi, adalah asas persahabatan.

Katakan anda berasa sedih kerana seorang rakan menghubungi anda hanya apabila mereka memerlukan sesuatu. Lain kali anda memerlukan sesuatu, anda akan menghubungi mereka dan mereka akan fikir anda hanya menghubungi mereka apabila anda memerlukan sesuatu. Lihat ke mana saya pergi dengan ini?

Selalunya, orang yang membuat aduan ini biasanya mereka yang tidak mendapat sebanyak yang mereka berikan. Tetapi ini bukan satualasan untuk memanggil persahabatan itu palsu. Mereka lupa bahawa kadangkala inginkan bantuan boleh menjadi cara yang baik untuk berkomunikasi semula apabila komunikasi itu jarang dilakukan sejak kebelakangan ini.

2. Eksploitasi

Kemungkinan kedua ialah rakan palsu itu sememangnya bersifat eksploitatif. Mereka benar-benar hanya menelefon apabila mereka memerlukan sesuatu. Jika anda mencuba dan memulakan perbualan dengan mereka mengikut baris "Bagaimana keadaannya?", mereka mungkin menunjukkan kekurangan minat untuk meneruskan perbualan itu.

Ini sekali lagi menunjukkan cara kami lebih menghargai keperluan psikologi. Kami mahu mereka tahu kami mengambil berat tentang mereka dan bukan hanya berminat untuk membantu mereka. Jika rakan palsu itu terus terang dan berkata: “Saya lebih suka awak tolong saya sahaja. Jangan cuba untuk memenuhi keperluan psikologi saya”, anda akan tersinggung dan mungkin meninggalkan rakan itu dengan segera.

Jika anda berada dalam persahabatan yang anda fikir anda sedang dieksploitasi, strategi terbaik ialah untuk meminta rakan anda yang kelihatan mengeksploitasi untuk membantu anda sama seperti anda membantu mereka. Rakan sejati tidak akan membuat alasan dan tidak akan menghadapi sebarang masalah untuk membantu anda, walaupun anda memintanya berulang kali.

Walaupun anda meminta mereka lebih daripada yang anda berikan, mereka akan membantu anda. Ini tidak semestinya kerana mereka tidak mementingkan diri sendiri tetapi kerana mereka mempercayai kesalingkuhan persahabatan. Mereka tahu bahawa anda akan melakukan perkara yang sama untuk mereka. (lihat Reciprocal Altruism)

Jika anda tidak melakukannya, sudah tiba masanya untuk melakukannyaucapkan selamat tinggal kepada persahabatan.

Kepentingan komunikasi

Komunikasi adalah nadi kepada semua perhubungan. Apabila kita memerlukan bantuan daripada rakan rakan, rakan kita sering berkata seperti: "Tetapi saya tidak bercakap dengannya selama berbulan-bulan" atau "Kami tidak bercakap secara langsung".

Ini menunjukkan kepentingan untuk bercakap dengan istilah. Kami mengharapkan orang-orang itu memihak kepada kami yang sekurang-kurangnya bercakap dengan kami.

Apabila komunikasi telah lama tiada, kami tidak pasti tentang persahabatan itu dan, akibatnya, sama ada kami boleh berjaya mendapatkan bantuan.

Masalah komunikasi ialah orang yang mula-mula berkomunikasi memberikan gambaran bahawa mereka memerlukan dan ini boleh menjejaskan ego mereka. Jadi ego mereka cuba menghalang mereka daripada berkomunikasi dahulu apabila komunikasi sudah lama tiada.

Jika seorang rakan mengetepikan egonya dan berusaha untuk berkomunikasi dengan anda apabila komunikasi tidak ada, ini adalah petanda yang baik bahawa mereka menghargai persahabatan anda. Atau mereka mungkin tiba-tiba memerlukan sesuatu yang mereka tidak keberatan meletakkan ego mereka di tempat duduk belakang.

Sekali lagi, anda boleh mengujinya dengan mengarahkan perbualan ke arah keperluan psikologi untuk menyemak sama ada mereka meneruskannya. Selain itu, anda boleh meminta bantuan balas daripada mereka.

Selagi kontrak faedah bersama kekal, kami akan menjalin persahabatan yang baik. Apabila satu pihak merasakan bahawa kontrak itu sedangdilanggar, persahabatan terancam. Apabila kedua-dua pihak merasakan bahawa kontrak telah dilanggar, persahabatan berakhir.