Bakit ako nagkaroon ng mga pekeng kaibigan?

 Bakit ako nagkaroon ng mga pekeng kaibigan?

Thomas Sullivan

Nahuli mo na ba ang iyong sarili na iniisip kung ang mga taong tinatawag mong kaibigan ay talagang mga kaibigan mo? Alam mo ba kung sino ang mga tunay mong kaibigan? Paano mo makikilala ang mga pekeng kaibigan kumpara sa mga tunay na kaibigan?

Nakapagreklamo ka na ba: “Kinausap lang niya ako kapag kailangan niya ako” o “Nabubuhay lang ako kapag kailangan mo ng isang bagay”?

Mukhang , ang mga pekeng kaibigan ay ang nakikipag-ugnayan lamang sa iyo kapag may kailangan sila. Ang mga taong nagrereklamo tungkol sa mga pekeng kaibigan ay hindi nasisiyahan sa kanilang pagkakaibigan. Pakiramdam nila ay sinasamantala sila. Nakaramdam sila ng motibasyon na talikuran ang kanilang mga pekeng kaibigan.

Bakit tayo nagkakaroon ng pagkakaibigan?

Upang maunawaan ang kababalaghan ng mga pekeng kaibigan, kailangan muna nating maunawaan kung bakit tayo nagkakaroon ng pagkakaibigan sa simula pa lang. Ang ginintuang prinsipyo na pinagbabatayan ng lahat ng pagkakaibigan at relasyon ay kapwa pakinabang. I can’t stress this point enough because everything revolves around it.

We form friends because they help us satisfy our needs- material and psychological. Pagkatapos nating ipanganak, ang mga miyembro ng ating pamilya ang ating unang kaibigan. Kapag tayo ay pumapasok sa paaralan, ang ating pamilya ay hindi makakasama natin sa lahat ng oras kaya't natutugunan natin ang ating pangangailangan para sa pakikisama, bukod sa iba pang pangangailangan, sa pamamagitan ng pakikipagkaibigan.

Ang magkabahaging paniniwala, kultura, at mga pagpapahalaga ay may papel din sa pagtukoy kung sino ang tatawagin nating mga kaibigan. May tendency tayong makipagkilala sa ating mga kaibigan, lalo na sa mga pinakamalapit sa atin.

Ito ang dahilan kung bakit ang mga malalapit na kaibiganmadalas na carbon copies ng bawat isa. Marami silang bagay na magkatulad at magkatugma ang kanilang mga personalidad. Mayroon silang mga bagay na maaari nilang isipin nang magkasama, mga paksang maaari nilang pag-usapan nang magkasama at mga aktibidad na magagawa nila nang magkasama.

Tingnan din: Ano ang sanhi ng nailbiting? (Wika ng katawan)

Ito ay nakapaloob sa kung paano ang pinakamalapit na kaibigan ng isa ay madalas na tinatawag na alter ego- other self.

Ang isang magandang paraan para makita ang malalapit na kaibigan ay ang pagsuri kung kinokopya nila ang isa't isa (mga istilo ng buhok, pananamit, atbp.)

Saan nanggaling ang mga pekeng kaibigan?

Ang mga tao, sa ilang kadahilanan, ay may posibilidad upang labis na bigyang halaga ang kanilang mga sikolohikal na pangangailangan. Maging si Maslow, na sikat sa kanyang hierarchy ng mga pangangailangan, ay inuri ang mga pangangailangang sikolohikal at panlipunan bilang 'mas mataas' na pangangailangan kumpara sa mga pangangailangang pisyolohikal. Dahil ang mga sikolohikal na pangangailangan ay may ganoong mataas na katayuan, inuuri ng mga tao ang mga tumutulong sa kanila na matugunan ang mga pangangailangang ito bilang 'totoo' o 'totoong' mga kaibigan.

Ang pag-iisip ay ganito: “Hindi lang niya ako inaabot kapag kailangan niya ng tulong kundi pwede kaming magsama-sama, walang inaasahan sa isa’t isa. Kaya, siya ang tunay kong kaibigan.”

Ang problema sa ganitong uri ng pag-iisip ay mali ito. Kahit na nakikipag-hang out ka lang sa iyong 'totoong' kaibigan, ang iyong mga pangangailangan ay natutugunan- ang pangangailangan para sa pagsasama, pagbabahagi ng iyong buhay, pakikipag-usap tungkol sa mga bagay na mahalaga sa iyo, at iba pa.

Dahil lamang sa sikolohikal ang mga pangangailangang ito, at hindi ka tinutulungan ng iyong kaibigan sa ilang kapansin-pansing paraan, hindi ito ginagawapagkakaibigan na iba sa mga kung saan ang give at take ay mas kapansin-pansin at materyal.

Dahil labis nating pinahahalagahan ang ating mga sikolohikal na pangangailangan tinatawag natin ang mga kaibigan na nagbibigay-kasiyahan sa mga pangangailangang ito bilang mga tunay na kaibigan.

Sa mga pagkakaibigan kung saan sikolohikal hindi natutugunan ang mga pangangailangan, may mas malaking panganib na mahulog ang gayong pagkakaibigan sa masasamang larangan ng pekeng pagkakaibigan. Ngunit ang mga pagkakaibigang ito ay may bisa, hangga't ang prinsipyo ng mutual na pakinabang ay pinanghahawakan.

Ang taong nagrereklamo tungkol sa pagkakaroon ng mga pekeng kaibigan ay nakikita na ang prinsipyo ng kapwa benepisyo ay nilalabag. Mayroong dalawang posibilidad na pinagbabatayan ng naturang reklamo:

1. Hindi natutugunan ang mga sikolohikal na pangangailangan

Ang unang posibilidad ay hindi natutugunan ng pekeng kaibigan ang sikolohikal na pangangailangan ng tao. Kaya ang huli ay hilig na isipin na ang pagkakaibigan ay peke. Ito ay hindi ganap na kakila-kilabot kapag ang mga tao ay nakikipag-ugnayan lamang sa iyo kapag sila ay nangangailangan ng isang bagay dahil ang mutual na kasiyahan ng iba't ibang mga pangangailangan, hindi lamang sikolohikal na mga pangangailangan, ay kung ano ang batayan ng pagkakaibigan.

Tingnan din: Reciprocal altruism sa sikolohiya

Sabihin mong masama ang pakiramdam mo na tinatawag ka lang ng isang kaibigan kapag may kailangan sila. Sa susunod na kailangan mo ng isang bagay, tatawagan mo sila at iisipin nilang tatawagan mo lang sila kapag may kailangan ka. Tingnan kung saan ako pupunta dito?

Kadalasan, ang mga taong nagrereklamong ito ay kadalasang hindi nakakakuha ng kasing dami ng ibinibigay nila. Ngunit ito ay hindi isangdahilan para tawaging peke ang pagkakaibigan. Nakalimutan nila na kung minsan ang paghingi ng tulong ay maaaring maging isang magandang paraan para makipag-usap muli kapag ang komunikasyon ay madalang nitong huli.

2. Pagsasamantala

Ang pangalawang posibilidad ay talagang mapagsamantala ang pekeng kaibigan. Tumatawag lang talaga sila kapag may kailangan sila. Kung susubukan mong makipag-usap sa kanila ayon sa mga linya ng "Kumusta?", maaaring magpakita sila ng kawalan ng interes na ituloy ang linya ng pag-uusap na iyon.

Ito ay muling nagpapakita kung paano namin pinahahalagahan ang mga sikolohikal na pangangailangan. Gusto naming malaman nila na nagmamalasakit kami sa kanila at hindi lang interesadong tulungan sila. Kung ang pekeng kaibigan ay prangka at sinabing: “Mas gugustuhin kong tulungan mo lang ako. Don't try to satisfy my psychological needs", masasaktan ka at baka iwanan mo kaagad ang kaibigan.

Kung nasa isang pagkakaibigan ka kung saan sa tingin mo ay pinagsasamantalahan ka, ang pinakamahusay na diskarte ay para hilingin sa iyong tila mapagsamantalang kaibigan na tulungan ka gaya ng pagtulong mo sa kanila. Ang mga tunay na kaibigan ay hindi gagawa ng dahilan at hindi magkakaroon ng anumang problema sa pagtulong sa iyo, kahit na paulit-ulit mo itong hilingin.

Kahit na humiling ka sa kanila ng higit sa ibinibigay mo sa kanila, tutulungan ka nila. Ito ay hindi naman dahil hindi sila makasarili ngunit dahil nagtitiwala sila sa mutuality ng pagkakaibigan. Alam nila na gagawin mo rin ito para sa kanila. (tingnan ang Reciprocal Altruism)

Kung hindi mo gagawin, oras na para gawin itomagpaalam sa pagkakaibigan.

Kahalagahan ng komunikasyon

Ang komunikasyon ang buhay ng lahat ng relasyon. Kapag kailangan namin ng tulong mula sa isang kaibigan ng isang kaibigan, ang aming mga kaibigan ay madalas na nagsasabi ng isang bagay tulad ng: "Ngunit hindi ko pa siya nakakausap ng ilang buwan" o "We're not even on talking terms".

Ito ay upang ipakita ang kahalagahan ng pagiging on talking terms. Inaasahan namin na ang mga taong iyon ay pabor sa amin na hindi bababa sa pakikipag-usap sa amin.

Kapag matagal nang wala ang komunikasyon, hindi kami sigurado tungkol sa pagkakaibigan at, dahil dito, kung magtagumpay ba kami sa pagkuha ng mga pabor.

Ang problema sa komunikasyon ay ang taong unang nakipag-usap ay nagbibigay ng impresyon na siya ay nangangailangan at maaari nitong saktan ang kanilang kaakuhan. Kaya pilit pinipigilan ng kanilang ego na makipag-usap muna kapag matagal nang wala ang komunikasyon.

Kung isasantabi ng isang kaibigan ang kanyang ego at magsisikap na makipag-usap sa iyo kapag wala ang komunikasyon, magandang senyales ito na pinahahalagahan niya ang iyong pagkakaibigan. O baka bigla silang nangangailangan ng isang bagay na hindi nila iniisip na ilagay ang kanilang ego sa backseat.

Muli, masusubok mo iyon sa pamamagitan ng pagtutulak sa pag-uusap patungo sa mga sikolohikal na pangangailangan upang suriin kung ituloy nila ito. Gayundin, maaari kang humingi sa kanila ng isang kontra-pabor.

Hangga't nananatili ang kontrata ng mutual benefit, magkakaroon tayo ng magandang pagkakaibigan. Sa tuwing nakikita ng isang partido na ang kontrata ay nangyayarinilabag, ang pagkakaibigan ay nanganganib. Kapag naramdaman ng magkabilang panig na nilabag ang kontrata, nagtatapos ang pagkakaibigan.

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.