Har du någonsin undrat om de människor du kallar vänner verkligen är dina vänner? Vet du vilka dina riktiga vänner är? Hur identifierar du falska vänner jämfört med riktiga vänner?

Har du någonsin klagat: "Han pratar bara med mig när han behöver mig" eller "Jag finns bara när du behöver något"?

Tydligen är falska vänner de som bara kontaktar dig när de behöver något. Människor som klagar på falska vänner känner sig otillfredsställda i sina vänskapsrelationer. De känner att de blir utnyttjade. De känner sig motiverade att dumpa sina falska vänner.

Varför bildar vi vänskapsband?

För att förstå fenomenet med falska vänner måste vi först förstå varför vi överhuvudtaget bildar vänskapsband. Den gyllene principen bakom alla vänskapsband och relationer är ömsesidig nytta. Jag kan inte nog betona denna punkt eftersom allt kretsar kring den.

Vi bildar vänskapsband eftersom de hjälper oss att tillfredsställa våra behov - materiella och psykologiska. När vi föds är våra familjemedlemmar våra första vänner. När vi går i skolan kan vår familj inte vara med oss hela tiden, så vi tillfredsställer vårt behov av sällskap, bland andra behov, genom att bilda vänskapsband.

Delade övertygelser, kultur och värderingar spelar också en roll för vilka vi kallar våra vänner. Vi har en tendens att identifiera oss med våra vänner, särskilt de som står oss närmast.

Det är därför nära vänner ofta är kopior av varandra. De har mycket gemensamt och deras personligheter matchar varandra. De har saker som de kan tänka på tillsammans, ämnen som de kan prata om tillsammans och aktiviteter som de kan göra tillsammans.

Detta sammanfattas i hur ens närmaste vän ofta kallas ens alter ego - andra jag.

Varifrån kommer falska vänner?

Av någon anledning tenderar människor att övervärdera sina psykologiska behov. Även Maslow, känd för sin behovshierarki, klassificerade psykologiska och sociala behov som "högre" behov jämfört med fysiologiska behov. Eftersom psykologiska behov har så hög status klassificerar människor de som hjälper dem att tillfredsställa dessa behov som "riktiga" eller "sanna" vänner.

Så här tänker du: "Han kontaktar mig inte bara när han behöver hjälp, utan vi kan också bara umgås utan att förvänta oss något av varandra. Därför är han min riktiga vän."

Problemet med denna typ av tänkande är att det är fel. Även när du bara umgås med din "riktiga" vän tillfredsställs dina behov - behovet av sällskap, att dela ditt liv, prata om de saker som är viktiga för dig, och så vidare.

Bara för att dessa behov är psykologiska, och din vän inte hjälper dig på något iögonfallande sätt, gör det inte denna vänskap annorlunda än de där givandet och tagandet är mer iögonfallande och materiellt.

Eftersom vi övervärderar våra psykologiska behov kallar vi vänner som tillfredsställer dessa behov för riktiga vänner.

I vänskapsrelationer där de psykologiska behoven inte tillgodoses är risken större att vänskapen hamnar i det förtalade området för falska vänskaper. Men dessa vänskapsrelationer är precis lika giltiga, så länge principen om ömsesidig nytta gäller.

Den person som klagar över att ha falska vänner upplever att principen om ömsesidig nytta kränks. Det finns två möjligheter bakom ett sådant klagomål:

1. Tillfredsställer inte psykologiska behov

Den första möjligheten är att den falska vännen inte tillfredsställer personens psykologiska behov. Så den senare är benägen att tro att vänskapen är falsk. Det är inte helt hemskt när människor bara kontaktar dig när de behöver något eftersom ömsesidig tillfredsställelse av olika behov, inte bara psykologiska behov, är vad vänskap bygger på.

Säg att du mår dåligt av att en vän bara ringer dig när de behöver något. Nästa gång du behöver något kommer du att ringa dem och de kommer att tro att du bara ringer dem när du behöver något. Förstår du vad jag menar med det här?

Ofta är de som klagar på detta de som inte får lika mycket som de ger. Men det är inte en ursäkt för att kalla vänskapen falsk. De glömmer att det ibland kan vara ett bra sätt att kommunicera igen om man vill ha hjälp när kommunikationen har varit sällsynt den senaste tiden.

2. Exploatering

Den andra möjligheten är att den falska vännen verkligen utnyttjar dig. De ringer egentligen bara när de behöver något. Om du försöker inleda ett samtal med dem i stil med "Hur är läget?", kan de visa bristande intresse för att fortsätta den typen av samtal.

Detta visar återigen hur vi värderar psykologiska behov högre. Vi vill att de ska veta att vi bryr oss om dem och inte bara är intresserade av att hjälpa dem. Om den falska vännen var rättfram och sa: "Jag vill helst att du bara hjälper mig. Försök inte tillfredsställa mina psykologiska behov", skulle du bli förolämpad och kanske göra dig av med vännen direkt.

Om du har en vänskap där du tror att du blir utnyttjad är den bästa strategin att be din till synes utnyttjade vän att hjälpa dig lika mycket som du hjälper dem. Riktiga vänner kommer inte med ursäkter och kommer inte att ha några problem med att hjälpa dig, även om du ber om det om och om igen.

Även om du ber dem om mer än du ger dem, kommer de att hjälpa dig. Det beror inte nödvändigtvis på att de är osjälviska, utan på att de litar på ömsesidighet De vet att du skulle göra samma sak för dem. (se Ömsesidig altruism)

Om du inte gör det är det dags att säga adjö till vänskapen.

Betydelsen av kommunikation

Kommunikation är livsnerven i alla relationer. När vi behöver hjälp från en vän till en vän säger våra vänner ofta något i stil med: "Men jag har inte ens pratat med honom på flera månader" eller "Vi pratar inte ens med varandra".

Detta visar hur viktigt det är att vara på god fot med varandra. Vi förväntar oss att de personer som åtminstone är på god fot med oss skall gynna oss.

När kommunikationen länge har varit frånvarande är vi osäkra på vänskapen och därmed på om vi kan lyckas få tjänster.

Problemet med kommunikation är att den som kommunicerar först ger intryck av att vara i behov av hjälp, vilket kan såra personens ego. Så egot försöker hindra personen från att kommunicera först när kommunikationen har varit frånvarande länge.

Om en vän lägger sitt ego åt sidan och anstränger sig för att kommunicera med dig när kommunikationen har uteblivit, är det ett gott tecken på att de värdesätter din vänskap. Eller så kanske de plötsligt är i behov av något som de inte har något emot att lägga sitt ego åt sidan för.

Återigen kan du testa detta genom att styra samtalet mot psykologiska behov för att se om de går vidare med det. Du kan också be dem om ett motargument.

Så länge kontraktet om ömsesidig nytta gäller har vi en god vänskap. När en part uppfattar att kontraktet bryts är vänskapen hotad. När båda parter uppfattar att kontraktet har brutits upphör vänskapen.