Ydych chi erioed wedi dal eich hun yn meddwl tybed a yw'r bobl rydych chi'n eu galw'n ffrindiau yn ffrindiau i chi mewn gwirionedd? Ydych chi'n gwybod pwy yw eich ffrindiau go iawn? Sut ydych chi'n adnabod ffrindiau ffug yn erbyn ffrindiau go iawn?

Ydych chi erioed wedi cwyno: “Dim ond pan mae fy angen i y mae'n siarad â mi” neu “Dwi ddim yn bodoli pan fydd angen rhywbeth arnoch chi”?

Mae'n debyg , ffrindiau ffug yw'r rhai sydd ond yn cysylltu â chi pan fydd angen rhywbeth arnynt. Mae pobl sy'n cwyno am ffrindiau ffug yn teimlo'n anfodlon â'u cyfeillgarwch. Maent yn teimlo eu bod yn cael eu cymryd i fantais. Maen nhw'n teimlo eu bod yn cael eu cymell i roi'r gorau i'w ffrindiau ffug.

Pam rydyn ni'n ffurfio cyfeillgarwch?

I ddeall ffenomen ffrindiau ffug, mae angen i ni ddeall yn gyntaf pam rydyn ni'n ffurfio cyfeillgarwch yn y lle cyntaf. Yr egwyddor aur sydd wrth wraidd pob cyfeillgarwch a pherthynas yw budd i'r ddwy ochr. Ni allaf bwysleisio digon ar y pwynt hwn oherwydd mae popeth yn troi o'i gwmpas.

Rydym yn ffurfio cyfeillgarwch oherwydd eu bod yn ein helpu i fodloni ein hanghenion - materol a seicolegol. Ar ôl i ni gael ein geni, aelodau ein teulu yw ein ffrindiau cyntaf. Pan awn i'r ysgol, ni all ein teulu fod gyda ni drwy'r amser felly rydym yn bodloni ein hangen am gwmnïaeth, ymhlith anghenion eraill, trwy wneud ffrindiau.

Mae credoau, diwylliant a gwerthoedd a rennir hefyd yn chwarae rhan wrth benderfynu pwy a alwn yn gyfeillion. Mae gennym duedd i uniaethu â'n ffrindiau, yn enwedig y rhai sydd agosaf atom.

Dyma pam mae ffrindiau agoscopïau carbon o'i gilydd yn aml. Mae ganddyn nhw lawer o bethau yn gyffredin ac mae eu personoliaethau yn cyd-fynd. Mae ganddyn nhw bethau y gallan nhw feddwl amdanyn nhw gyda’i gilydd, pynciau maen nhw’n gallu siarad amdanyn nhw gyda’i gilydd a gweithgareddau y gallan nhw eu gwneud gyda’i gilydd.

Mae hyn wedi’i grynhoi yn y ffordd mae ffrind agosaf rhywun yn aml yn cael ei alw’n ego arall rhywun.

O ble mae ffrindiau ffug yn dod?

Mae bodau dynol, am ryw reswm, yn tueddu i orbrisio eu hanghenion seicolegol. Roedd hyd yn oed Maslow, sy’n enwog am ei hierarchaeth o anghenion, yn dosbarthu anghenion seicolegol a chymdeithasol fel anghenion ‘uwch’ o gymharu ag anghenion ffisiolegol. Oherwydd bod gan anghenion seicolegol statws mor uchel, mae pobl yn dosbarthu’r rhai sy’n eu helpu i fodloni’r anghenion hyn fel ffrindiau ‘go iawn’ neu ‘wir’.

Mae’r meddwl yn mynd fel hyn: “Nid yn unig y mae’n estyn allan ataf pan fydd angen help arno ond fe allwn ni ymlacio gyda’n gilydd, heb ddisgwyl dim oddi wrth ein gilydd. Felly, ef yw fy ffrind go iawn.”

Y broblem gyda'r math hwn o feddwl yw ei fod yn anghywir. Hyd yn oed pan fyddwch chi'n hongian allan gyda'ch ffrind 'go iawn', mae'ch anghenion yn cael eu bodloni - yr angen am gwmnïaeth, rhannu eich bywyd, siarad am y pethau sy'n bwysig i chi, ac ati.

Dim ond oherwydd bod yr anghenion hyn yn seicolegol, ac nad yw eich ffrind yn eich helpu mewn rhyw ffordd amlwg, nid yw'n gwneud hyncyfeillgarwch sy'n wahanol i'r rhai lle mae rhoi a chymryd yn fwy amlwg a materol.

Gan ein bod yn gorbrisio ein hanghenion seicolegol rydym yn galw ffrindiau sy'n bodloni'r anghenion hyn fel ffrindiau go iawn.

Mewn cyfeillgarwch lle seicolegol. nad yw anghenion yn cael eu diwallu, mae mwy o risg y bydd cyfeillgarwch o'r fath yn disgyn i fyd drygionus cyfeillgarwch ffug. Ond mae'r cyfeillgarwch hyn yr un mor ddilys, cyn belled ag y mae'r egwyddor o fudd i'r ddwy ochr yn dal.

Mae'r sawl sy'n cwyno am gael ffrindiau ffug yn gweld bod yr egwyddor o fudd i'r ddwy ochr yn cael ei thorri. Mae dau bosibilrwydd yn sail i gŵyn o'r fath:

1. Ddim yn bodloni anghenion seicolegol

Y posibilrwydd cyntaf yw nad yw'r ffrind ffug yn bodloni anghenion seicolegol y person. Felly mae'r olaf yn tueddu i feddwl bod y cyfeillgarwch yn ffug. Nid yw'n gwbl erchyll pan fydd pobl yn cysylltu â chi dim ond pan fydd angen rhywbeth arnynt oherwydd bodlonrwydd anghenion amrywiol, nid anghenion seicolegol yn unig, yw'r hyn y mae cyfeillgarwch yn seiliedig arno.

Dywedwch eich bod yn teimlo'n ddrwg mai dim ond pan fydd angen rhywbeth y mae ffrind yn eich ffonio. Y tro nesaf y bydd angen rhywbeth arnoch chi, rydych chi'n mynd i'w ffonio a byddan nhw'n meddwl mai dim ond pan fydd angen rhywbeth arnoch chi y byddwch chi'n eu ffonio. Gweld i ble rydw i'n mynd gyda hyn?

Yn aml, y bobl sy'n gwneud y gŵyn hon fel arfer yw'r rhai nad ydyn nhw'n cael cymaint ag y maen nhw'n ei roi. Ond nid yw hyn ynesgus i alw'r cyfeillgarwch yn ffug. Maent yn anghofio y gall bod eisiau cymorth weithiau fod yn ffordd dda o gyfathrebu eto pan nad yw'r cyfathrebu wedi bod yn aml yn ddiweddar.

2. Camfanteisio

Yr ail bosibilrwydd yw bod y ffrind ffug yn wir yn camfanteisio. Dim ond pan fydd angen rhywbeth y maen nhw'n galw mewn gwirionedd. Os ceisiwch gael sgwrs gyda nhw ar y llinellau “Sut mae’n mynd?”, efallai y byddan nhw’n dangos diffyg diddordeb mewn dilyn y trywydd hwnnw o sgwrs.

Mae hyn eto yn dangos sut rydym yn gwerthfawrogi anghenion seicolegol yn fwy. Rydyn ni eisiau iddyn nhw wybod ein bod ni'n malio amdanyn nhw ac nad oes gennym ni ddiddordeb yn eu helpu nhw yn unig. Pe bai’r ffrind ffug yn blwmp ac yn blaen ac yn dweud: “Byddai’n well gen i pe baech chi’n fy helpu i yn unig. Peidiwch â cheisio bodloni fy anghenion seicolegol”, byddech chi'n cael eich tramgwyddo ac efallai'n rhoi'r gorau i'r ffrind ar unwaith.

Os ydych chi mewn cyfeillgarwch lle rydych chi'n meddwl eich bod chi'n cael eich ecsbloetio, y strategaeth orau yw i ofyn i'ch ffrind sy'n ymddangos yn ecsbloetiol i'ch helpu chi gymaint ag yr ydych chi'n ei helpu. Ni fydd ffrindiau go iawn yn gwneud esgusodion ac ni fyddant yn cael unrhyw broblemau wrth eich helpu, hyd yn oed os gofynnwch amdano drosodd a throsodd.

Hyd yn oed os gofynnwch iddynt fwy nag yr ydych yn ei roi iddynt, byddant yn eich helpu. Nid yw hyn o reidrwydd oherwydd eu bod yn anhunanol ond oherwydd eu bod yn ymddiried yn cydfuddiannol y cyfeillgarwch. Maen nhw'n gwybod y byddech chi'n gwneud yr un peth iddyn nhw. (gweler Allgaredd Cilyddol)

Os na wnewch chi, byddai'n bryd gwneud hynnyffarwelio â'r cyfeillgarwch.

Pwysigrwydd cyfathrebu

Cyfathrebu yw anadl einioes pob perthynas. Pan fydd angen cymorth gan ffrind i ffrind, mae ein ffrindiau yn aml yn dweud rhywbeth fel: “Ond dydw i ddim hyd yn oed wedi siarad ag ef ers misoedd” neu “Dydyn ni ddim hyd yn oed ar delerau siarad”.

Mae hyn yn dangos pwysigrwydd bod ar delerau siarad. Disgwyliwn i’r bobl hynny ein ffafrio ni sydd o leiaf ar delerau siarad â ni.

Pan fo cyfathrebu wedi bod yn absennol ers tro, rydym yn ansicr ynghylch y cyfeillgarwch ac, o ganlyniad, a allwn lwyddo i gael ffafrau.

Y broblem gyda chyfathrebu yw bod y person sy’n cyfathrebu gyntaf yn rhoi’r argraff ei fod mewn angen a gall hyn frifo ei ego. Felly mae eu ego yn ceisio eu hatal rhag cyfathrebu'n gyntaf pan fo cyfathrebu wedi bod yn absennol ers amser maith.

Os yw ffrind yn rhoi ei ego o’r neilltu ac yn gwneud ymdrech i gyfathrebu â chi pan fydd cyfathrebu wedi bod yn absennol, mae’n arwydd da eu bod yn gwerthfawrogi eich cyfeillgarwch. Neu efallai eu bod yn sydyn angen rhywbeth nad oes ots ganddyn nhw roi eu hego ar sedd gefn ar ei gyfer.

Unwaith eto, gallwch chi brofi hynny trwy lywio'r sgwrs tuag at anghenion seicolegol i wirio a ydyn nhw'n ei ddilyn. Hefyd, gallwch ofyn iddynt am wrth-ffafri.

Cyn belled â bod y contract budd i'r ddwy ochr yn parhau, mae gennym ni gyfeillgarwch da yn digwydd. Pryd bynnag y bydd un parti yn gweld bod y contract yn cael ei wneudsathru, mae'r cyfeillgarwch mewn perygl. Pan fydd y ddau barti'n gweld bod y contract wedi'i dorri, daw'r cyfeillgarwch i ben.