Waarom heb ik nepvrienden?

 Waarom heb ik nepvrienden?

Thomas Sullivan

Heb je jezelf wel eens afgevraagd of de mensen die je vrienden noemt ook echt je vrienden zijn? Weet je wie je echte vrienden zijn? Hoe herken je nepvrienden versus echte vrienden?

Heb je ooit geklaagd: "Hij praat alleen met me als hij me nodig heeft" of "Ik besta alleen als jij iets nodig hebt"?

Blijkbaar zijn nepvrienden degenen die alleen contact met je opnemen als ze iets nodig hebben. Mensen die klagen over nepvrienden voelen zich ontevreden over hun vriendschappen. Ze hebben het gevoel dat er misbruik van ze wordt gemaakt. Ze voelen zich gemotiveerd om hun nepvrienden te dumpen.

Waarom vormen we vriendschappen?

Om het fenomeen van nepvrienden te begrijpen, moeten we eerst begrijpen waarom we überhaupt vriendschappen aangaan. Het gouden principe dat aan alle vriendschappen en relaties ten grondslag ligt, is wederzijds voordeel. Ik kan dit punt niet genoeg benadrukken omdat alles hierom draait.

We vormen vriendschappen omdat ze ons helpen onze behoeften te bevredigen - materiële en psychologische. Na onze geboorte zijn onze familieleden onze eerste vrienden. Als we naar school gaan, kan onze familie niet altijd bij ons zijn, dus bevredigen we onze behoefte aan gezelschap, naast andere behoeften, door vrienden te maken.

Gedeelde overtuigingen, cultuur en waarden spelen ook een rol bij het bepalen wie we onze vrienden noemen. We hebben de neiging om ons te identificeren met onze vrienden, vooral degenen die het dichtst bij ons staan.

Daarom zijn goede vrienden vaak kopieën van elkaar. Ze hebben veel gemeen en hun persoonlijkheden passen bij elkaar. Ze hebben dingen waar ze samen over kunnen nadenken, onderwerpen waar ze samen over kunnen praten en activiteiten die ze samen kunnen doen.

Dit wordt samengevat in hoe iemands beste vriend vaak iemands alter ego - andere ik - wordt genoemd.

Een goede manier om goede vrienden op te sporen is om te kijken of ze elkaar kopiëren (kapsels, jurken, enz.).

Waar komen valse vrienden vandaan?

Om de een of andere reden hebben mensen de neiging om hun psychologische behoeften te overwaarderen. Zelfs Maslow, beroemd om zijn hiërarchie van behoeften, classificeerde psychologische en sociale behoeften als 'hogere' behoeften in vergelijking met fysiologische behoeften. Omdat psychologische behoeften zo'n hoge status hebben, classificeren mensen degenen die hen helpen deze behoeften te bevredigen als 'echte' of 'ware' vrienden.

De gedachte gaat als volgt: "Hij reikt me niet alleen de hand als hij hulp nodig heeft, maar we kunnen ook gewoon met elkaar omgaan en verwachten niets van elkaar. Daarom is hij mijn echte vriend."

Zie ook: Handen tegen elkaar wrijven in lichaamstaal

Het probleem met deze manier van denken is dat het verkeerd is. Zelfs als je gewoon met je 'echte' vriend(in) omgaat, worden je behoeften bevredigd - de behoefte aan gezelschap, het delen van je leven, praten over de dingen die belangrijk voor je zijn, enzovoort.

Het feit dat deze behoeften psychologisch zijn en je vriend je niet op een opvallende manier helpt, maakt deze vriendschap niet anders dan vriendschappen waarbij het geven en nemen meer opvallend en materieel is.

Omdat we onze psychologische behoeften overwaarderen, noemen we vrienden die aan deze behoeften voldoen echte vrienden.

In vriendschappen waar niet aan psychologische behoeften wordt voldaan, is er een groter risico dat zulke vriendschappen in het verguisde rijk van nepvriendschappen vallen. Maar deze vriendschappen zijn net zo geldig, zolang het principe van wederzijds voordeel geldt.

De persoon die klaagt over het hebben van valse vrienden heeft het gevoel dat het principe van wederzijds voordeel geschonden wordt. Er liggen twee mogelijkheden ten grondslag aan zo'n klacht:

1. Niet voldoen aan psychologische behoeften

De eerste mogelijkheid is dat de nepvriend de psychologische behoeften van de persoon niet bevredigt. Die is dus geneigd te denken dat de vriendschap nep is. Het is niet absoluut verschrikkelijk als mensen alleen contact met je opnemen als ze iets nodig hebben, want de wederzijdse bevrediging van verschillende behoeften, niet alleen psychologische behoeften, is waar vriendschappen op gebaseerd zijn.

Stel dat je het vervelend vindt dat een vriend je alleen belt als hij iets nodig heeft. De volgende keer dat je iets nodig hebt, bel je hem en hij zal denken dat je hem alleen belt als je iets nodig hebt. Zie je waar ik hiermee naartoe wil?

Zie ook: Waar komen genderstereotypen vandaan?

Vaak zijn de mensen die deze klacht uiten degenen die minder krijgen dan ze geven. Maar dit is geen excuus om de vriendschap nep te noemen. Ze vergeten dat hulp willen soms een goede manier kan zijn om weer te communiceren als de communicatie de laatste tijd niet zo frequent is geweest.

2. Uitbuiting

De tweede mogelijkheid is dat de valse vriend inderdaad uitbuit. Ze bellen echt alleen als ze iets nodig hebben. Als je probeert een gesprek met ze aan te knopen in de trant van "Hoe gaat het?", tonen ze misschien een gebrek aan interesse om dat gesprek voort te zetten.

Dit toont opnieuw aan dat we meer waarde hechten aan psychologische behoeften. We willen hen laten weten dat we om hen geven en niet alleen geïnteresseerd zijn in hen te helpen. Als de nepvriend bot zou zijn en zou zeggen: "Ik heb liever dat je alleen mij helpt. Probeer niet mijn psychologische behoeften te bevredigen", dan zou je beledigd zijn en de vriend misschien meteen dumpen.

Als je in een vriendschap zit waarin je denkt dat je wordt uitgebuit, is de beste strategie om je schijnbaar uitbuitende vriend te vragen om jou net zoveel te helpen als jij hen helpt. Echte vrienden zullen geen smoesjes verzinnen en zullen er geen problemen mee hebben om je te helpen, zelfs als je er keer op keer om vraagt.

Zelfs als je meer van ze vraagt dan je ze geeft, zullen ze je helpen. Dit is niet per se omdat ze onzelfzuchtig zijn, maar omdat ze vertrouwen hebben in de wederkerigheid Ze weten dat je hetzelfde voor hen zou doen (zie Wederkerig Altruïsme).

Als je dat niet doet, is het tijd om de vriendschap vaarwel te zeggen.

Het belang van communicatie

Communicatie is het levensbloed van alle relaties. Als we hulp nodig hebben van een vriend van een vriend, zeggen onze vrienden vaak iets als: "Maar ik heb hem al maanden niet gesproken" of "We kunnen niet eens met elkaar praten".

Dit laat zien hoe belangrijk het is om op goede voet met elkaar te staan. We verwachten dat mensen die op zijn minst op goede voet met ons staan ons zullen bevoordelen.

Als er lange tijd geen communicatie is geweest, zijn we onzeker over de vriendschap en dus ook of we erin kunnen slagen om gunsten te verkrijgen.

Het probleem met communicatie is dat de persoon die als eerste communiceert de indruk geeft dat hij in nood is en dit kan zijn ego kwetsen. Dus probeert zijn ego te voorkomen dat hij als eerste communiceert terwijl communicatie al lang afwezig is.

Als een vriend zijn ego opzij zet en moeite doet om met je te communiceren als er geen communicatie is geweest, is dat een goed teken dat hij of zij je vriendschap waardeert. Of hij of zij kan plotseling iets nodig hebben waarvoor hij of zij graag zijn of haar ego op een zijspoor zet.

Nogmaals, je kunt dit testen door het gesprek te sturen in de richting van psychologische behoeften om te controleren of ze dit nastreven. Je kunt ze ook om een tegenvoorstel vragen.

Zolang het contract van wederzijds voordeel geldt, hebben we een goede vriendschap. Wanneer één partij merkt dat het contract wordt geschonden, komt de vriendschap in gevaar. Wanneer beide partijen merken dat het contract is geschonden, eindigt de vriendschap.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.