Вы калі-небудзь лавілі сябе на тым, што людзі, якіх вы называеце сябрамі, сапраўды вашы сябры? Ці ведаеце вы, хто вашы сапраўдныя сябры? Як вы адрозніваеце фальшывых сяброў ад сапраўдных?

Ці скардзіліся вы калі-небудзь: «Ён размаўляе са мной толькі тады, калі я яму патрэбны» або «Я існую толькі тады, калі вам нешта трэба»?

Мабыць , фальшывыя сябры - гэта тыя, якія звяртаюцца да вас толькі тады, калі ім нешта трэба. Людзі, якія скардзяцца на фальшывых сяброў, адчуваюць сябе незадаволенымі ў сяброўстве. Яны адчуваюць, што імі карыстаюцца. Яны адчуваюць матывацыю кінуць сваіх фальшывых сяброў.

Чаму мы завязваем сяброўства?

Каб зразумець феномен фальшывых сяброў, нам спачатку трэба зразумець, чаму мы ўвогуле завязваем сяброўства. Залаты прынцып, які ляжыць у аснове ўсіх сяброўскіх адносін і адносін, - узаемная выгада. Я не магу падкрэсліць гэты момант, таму што ўсё круціцца вакол яго.

Мы фарміруем сяброўства, таму што яны дапамагаюць нам задаволіць нашы патрэбы - матэрыяльныя і псіхалагічныя. Пасля нашага нараджэння члены нашай сям'і становяцца нашымі першымі сябрамі. Калі мы ідзем у школу, наша сям'я не можа быць з намі ўвесь час, таму мы задавальняем сваю патрэбу ў таварыстве, сярод іншых патрэб, заводзячы сяброў.

Агульныя перакананні, культура і каштоўнасці таксама гуляюць ролю у вызначэнні таго, каго мы называем сябрамі. У нас ёсць тэндэнцыя атаясамліваць сябе са сваімі сябрамі, асабліва з тымі, якія нам бліжэйшыя.

Вось чаму блізкія сябрычаста копіі адзін аднаго. У іх шмат агульнага і характары супадаюць. У іх ёсць рэчы, пра якія яны могуць думаць разам, тэмы, на якія яны могуць размаўляць разам, і заняткі, якія яны могуць рабіць разам.

Гэта заключана ў тым, як самага блізкага сябра часта называюць альтэр-эга - іншым "я".

Адкуль бяруцца фальшывыя сябры?

Людзі чамусьці імкнуцца пераацэньваць свае псіхалагічныя патрэбы. Нават Маслоу, вядомы сваёй іерархіяй патрэбаў, класіфікаваў псіхалагічныя і сацыяльныя патрэбы як «вышэйшыя» патрэбы ў параўнанні з фізіялагічнымі. Паколькі псіхалагічныя патрэбы маюць такі высокі статус, людзі класіфікуюць тых, хто дапамагае ім задаволіць гэтыя патрэбы, як «сапраўдных» або «сапраўдных» сяброў.

Разважанне выглядае наступным чынам: «Ён звяртаецца да мяне не толькі тады, калі яму патрэбна дапамога, мы можам проста тусавацца адзін з адным, нічога не чакаючы адзін ад аднаго. Такім чынам, ён мой сапраўдны сябар».

Праблема такога мыслення ў тым, што яно памылковае. Нават калі вы проста тусуецеся са сваім «сапраўдным» сябрам, вашыя патрэбы задаволеныя - патрэба ў зносінах, дзяленні сваім жыццём, размове аб важных для вас рэчах і гэтак далей.

Толькі таму, што гэтыя патрэбы псіхалагічныя, і ваш сябар не дапамагае вам нейкім прыкметным чынам, не робіць гэтагасяброўства адрозніваецца ад тых, дзе даваць і браць больш прыкметна і матэрыяльна.

Паколькі мы пераацэньваем свае псіхалагічныя патрэбы, мы называем сяброў, якія задавальняюць гэтыя патрэбы, сапраўднымі сябрамі.

У сяброўстве, дзе псіхалагічныя патрэбы не задавальняюцца, існуе большая рызыка таго, што такое сяброўства трапіць у сферу фальшывага сяброўства. Але гэтае сяброўства гэтак жа справядлівае, пакуль выконваецца прынцып узаемнай выгады.

Чалавек, які скардзіцца на фальшывых сяброў, лічыць, што прынцып узаемнай выгады парушаецца. Ёсць дзве магчымасці, якія ляжаць у аснове такой скаргі:

1. Не задавальняе псіхалагічныя патрэбы

Першая магчымасць заключаецца ў тым, што фальшывы сябар не задавальняе псіхалагічныя патрэбы чалавека. Так што апошні схільны думаць, што сяброўства фальшывае. Гэта не зусім жудасна, калі людзі звяртаюцца да цябе толькі тады, калі ім нешта патрэбна, таму што сяброўства грунтуецца на ўзаемным задавальненні розных патрэбаў, а не толькі псіхалагічных.

Скажыце, што вам дрэнна, што сябар тэлефануе вам толькі тады, калі яму нешта трэба. У наступны раз, калі вам што-небудзь спатрэбіцца, вы патэлефануеце ім, і яны падумаюць, што вы тэлефануеце ім толькі тады, калі вам нешта трэба. Бачыце, да чаго я іду з гэтым?

Часта людзі, якія падаюць гэтую скаргу, звычайна не атрымліваюць столькі, колькі даюць. Але гэта не аннагода назваць сяброўства фальшывым. Яны забываюць, што часам жаданне дапамогі можа быць добрым спосабам зноў пагутарыць, калі ў апошні час зносіны былі рэдкімі.

2. Эксплуатацыя

Другая магчымасць заключаецца ў тым, што фальшывы сябар сапраўды эксплуатуе. Яны сапраўды тэлефануюць толькі тады, калі ім нешта трэба. Калі вы паспрабуеце завязаць з імі размову на тэму «Як справы?», яны могуць паказаць адсутнасць цікавасці да гэтай лініі размовы.

Гэта яшчэ раз паказвае, як мы больш цэнім псіхалагічныя патрэбы. Мы хочам, каб яны ведалі, што мы клапоцімся пра іх, а не проста зацікаўлены ў дапамозе ім. Калі б фальшывы сябар быў адкрытым і сказаў: «Я хацеў бы, каб ты толькі дапамог мне. Не спрабуй задаволіць мае псіхалагічныя патрэбы», ты пакрыўдзішся і, магчыма, адразу ж кінеш сябра.

Калі вы ў сяброўстве, дзе вы думаеце, што вас эксплуатуюць, лепшая стратэгія - папрасіць свайго, здавалася б, эксплуататарскага сябра дапамагчы вам гэтак жа, як вы дапамагаеце ім. Сапраўдныя сябры не будуць апраўдвацца і не будуць мець праблем з тым, каб дапамагчы вам, нават калі вы прасіце аб гэтым зноў і зноў.

Нават калі вы патрабуеце ад іх больш, чым даяце, яны дапамогуць вам. Гэта не абавязкова таму, што яны бескарыслівыя, а таму, што яны спадзяюцца на ўзаемнасць сяброўства. Яны ведаюць, што вы зробіце тое ж самае для іх. (гл. Узаемны альтруізм)

Калі вы гэтага не зробіце, надышоў часразвітайцеся з сяброўствам.

Важнасць зносін

Зносіны - гэта крыніца жыцця ўсіх адносін. Калі нам патрэбна дапамога сябра сябра, нашы сябры часта кажуць нешта накшталт: «Але я нават не размаўляў з ім некалькі месяцаў» або «Мы нават не размаўляем».

Гэта паказвае важнасць размовы. Мы чакаем, што да нас будуць спрыяць тыя людзі, якія хаця б размаўляюць з намі.

Калі зносіны доўгі час адсутнічалі, мы не ўпэўненыя ў сяброўстве і, адпаведна, у тым, ці зможам мы атрымаць ласкі.

Праблема зносін заключаецца ў тым, што чалавек, які першы размаўляе, стварае ўражанне, што ён мае патрэбу, і гэта можа пашкодзіць яго эга. Такім чынам, іх эга спрабуе перашкодзіць ім мець зносіны першымі, калі зносіны даўно адсутнічаюць.

Калі сябар адкладае сваё эга ў бок і прыкладае намаганні, каб мець зносіны з вамі, калі зносіны адсутнічаюць, гэта добры знак таго, што ён шануе вашае сяброўства. Ці яны могуць раптам мець патрэбу ў тым, што яны не супраць адкласці сваё эга на другі план.

Зноў жа, вы можаце праверыць гэта, накіраваўшы размову на псіхалагічныя патрэбы, каб праверыць, ці яны дамагаюцца іх. Акрамя таго, вы можаце папрасіць у іх сустрэчную паслугу.

Пакуль дзейнічае дагавор аб узаемнай выгадзе, мы маем добрае сяброўства. Кожны раз, калі адзін з бакоў лічыць, што кантракт выконваеццапарушаны, сяброўства пад пагрозай. Калі абодва бакі разумеюць, што кантракт быў парушаны, сяброўства спыняецца.