શું તમે ક્યારેય વિચાર્યું છે કે તમે જે લોકોને મિત્રો કહો છો તે ખરેખર તમારા મિત્રો છે? શું તમે જાણો છો કે તમારા સાચા મિત્રો કોણ છે? તમે નકલી મિત્રો વિ વાસ્તવિક મિત્રોને કેવી રીતે ઓળખો છો?

શું તમે ક્યારેય ફરિયાદ કરી છે: "તે મારી સાથે ત્યારે જ વાત કરે છે જ્યારે તેને મારી જરૂર હોય" અથવા "હું ત્યારે જ હાજર હોઉં જ્યારે તમને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય"?

દેખીતી રીતે , નકલી મિત્રો એ છે કે જેઓ ફક્ત ત્યારે જ તમારો સંપર્ક કરે છે જ્યારે તેમને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય. જે લોકો નકલી મિત્રો વિશે ફરિયાદ કરે છે તેઓ તેમની મિત્રતામાં અસંતોષ અનુભવે છે. તેઓને લાગે છે કે તેમનો લાભ લેવામાં આવી રહ્યો છે. તેઓ તેમના નકલી મિત્રોને છોડવા માટે પ્રેરિત અનુભવે છે.

આપણે શા માટે મિત્રતા બનાવીએ છીએ?

નકલી મિત્રોની ઘટનાને સમજવા માટે, આપણે સૌ પ્રથમ એ સમજવું જરૂરી છે કે આપણે સૌ પ્રથમ મિત્રતા શા માટે બનાવીએ છીએ. તમામ મિત્રતા અને સંબંધો અંતર્ગત સુવર્ણ સિદ્ધાંત પરસ્પર લાભ છે. હું આ મુદ્દા પર પૂરતો ભાર આપી શકતો નથી કારણ કે બધું તેની આસપાસ ફરે છે.

અમે મિત્રતા બનાવીએ છીએ કારણ કે તે અમારી જરૂરિયાતોને સંતોષવામાં મદદ કરે છે - સામગ્રી અને મનોવૈજ્ઞાનિક. અમે જન્મ્યા પછી, અમારા કુટુંબના સભ્યો અમારા પ્રથમ મિત્રો છે. જ્યારે આપણે શાળાએ જઈએ છીએ, ત્યારે અમારું કુટુંબ હંમેશાં અમારી સાથે હોઈ શકતું નથી તેથી અમે મિત્રો બનાવીને અન્ય જરૂરિયાતોની સાથે સાથની અમારી જરૂરિયાતને સંતોષીએ છીએ.

સહિયારી માન્યતાઓ, સંસ્કૃતિ અને મૂલ્યો પણ ભૂમિકા ભજવે છે. અમે અમારા મિત્રો કોને બોલાવીએ છીએ તે નક્કી કરવામાં. અમે અમારા મિત્રો સાથે ઓળખવાની વૃત્તિ ધરાવીએ છીએ, ખાસ કરીને જેઓ અમારી સૌથી નજીક છે.

આ કારણે જ નજીકના મિત્રો છેઘણીવાર એકબીજાની કાર્બન નકલો. તેઓમાં ઘણી બધી બાબતો સામ્ય છે અને તેમનું વ્યક્તિત્વ મેળ ખાય છે. તેમની પાસે એવી વસ્તુઓ છે જેના વિશે તેઓ એકસાથે વિચારી શકે છે, વિષયો વિશે તેઓ સાથે મળીને વાત કરી શકે છે અને પ્રવૃત્તિઓ તેઓ એકસાથે કરી શકે છે.

આમાં સમાવિષ્ટ છે કે કેવી રીતે કોઈના સૌથી નજીકના મિત્રને ઘણીવાર વ્યક્તિનો અહંકાર-અન્ય સ્વ કહેવાય છે.

બનાવટી મિત્રો ક્યાંથી આવે છે?

માણસો, અમુક કારણોસર, વલણ ધરાવે છે. તેમની મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતોનું મૂલ્યાંકન કરવા માટે. તેની જરૂરિયાતોના વંશવેલો માટે પ્રખ્યાત માસલો પણ, શારીરિક જરૂરિયાતોની તુલનામાં મનોવૈજ્ઞાનિક અને સામાજિક જરૂરિયાતોને 'ઉચ્ચ' જરૂરિયાતો તરીકે વર્ગીકૃત કરે છે. કારણ કે મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતો આવી ઉચ્ચ દરજ્જો ધરાવે છે, લોકો આ જરૂરિયાતોને સંતોષવામાં મદદ કરનારાઓને 'વાસ્તવિક' અથવા 'સાચા' મિત્રો તરીકે વર્ગીકૃત કરે છે.

વિચાર આના જેવો છે: "તે માત્ર ત્યારે જ મારી પાસે પહોંચતો નથી જ્યારે તેને મદદની જરૂર હોય, પરંતુ અમે એકબીજા પાસેથી કંઈપણ અપેક્ષા રાખતા, એકબીજા સાથે હેંગઆઉટ કરી શકીએ છીએ. તેથી, તે મારો સાચો મિત્ર છે.”

આ પ્રકારની વિચારસરણીની સમસ્યા એ છે કે તે ખોટું છે. જ્યારે તમે ફક્ત તમારા 'વાસ્તવિક' મિત્ર સાથે હેંગઆઉટ કરી રહ્યાં હોવ ત્યારે પણ, તમારી જરૂરિયાતો સંતુષ્ટ થઈ રહી છે - સાથીદારીની જરૂરિયાત, તમારા જીવનને વહેંચવા, તમારા માટે મહત્વની બાબતો વિશે વાત કરવી વગેરે.

માત્ર કારણ કે આ જરૂરિયાતો મનોવૈજ્ઞાનિક છે, અને તમારો મિત્ર તમને કોઈ સ્પષ્ટ રીતે મદદ કરી રહ્યો નથી, તેથી આ નથી થતુંદોસ્તી તે કરતાં અલગ હોય છે જ્યાં આપવી અને લેવી વધુ સ્પષ્ટ અને ભૌતિક હોય છે.

આપણે આપણી મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતોને વધારે પડતું મહત્વ આપીએ છીએ તેથી અમે એવા મિત્રોને કહીએ છીએ જે આ જરૂરિયાતોને સંતોષે છે.

મિત્રતામાં જ્યાં મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતો પૂરી થતી નથી, આવી મિત્રતા નકલી મિત્રતાના અપમાનિત ક્ષેત્રમાં આવવાનું વધુ જોખમ છે. પરંતુ આ મિત્રતા એટલી જ માન્ય છે, જ્યાં સુધી પરસ્પર લાભનો સિદ્ધાંત જળવાઈ રહે છે.

નકલી મિત્રો હોવાની ફરિયાદ કરનાર વ્યક્તિ સમજે છે કે પરસ્પર લાભના સિદ્ધાંતનું ઉલ્લંઘન થઈ રહ્યું છે. આવી ફરિયાદ અંતર્ગત બે શક્યતાઓ છે:

1. મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતો સંતોષતી નથી

પ્રથમ શક્યતા એ છે કે નકલી મિત્ર વ્યક્તિની મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતોને સંતોષતો નથી. તેથી બાદમાં વિચારવા માટે વલણ ધરાવે છે કે મિત્રતા નકલી છે. જ્યારે લોકો તમને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય ત્યારે જ તમારો સંપર્ક કરે ત્યારે તે એકદમ ભયાનક નથી કારણ કે વિવિધ જરૂરિયાતોની પરસ્પર સંતોષ, માત્ર મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતો જ નહીં, મિત્રતા જેના પર આધારિત છે.

કહો કે તમને ખરાબ લાગે છે કે જ્યારે કોઈ મિત્ર તમને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય ત્યારે જ તમને ફોન કરે છે. આગલી વખતે જ્યારે તમને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય, ત્યારે તમે તેમને કૉલ કરવા જઈ રહ્યાં છો અને તેઓ વિચારશે કે જ્યારે તમને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય ત્યારે જ તમે તેમને કૉલ કરશો. જુઓ કે હું આ સાથે ક્યાં જઈ રહ્યો છું?

ઘણીવાર, જે લોકો આ ફરિયાદ કરે છે તેઓ સામાન્ય રીતે એવા હોય છે જેમને તેઓ આપે છે તેટલું મળતું નથી. પરંતુ આ એક નથીમિત્રતાને નકલી કહેવાનું બહાનું. તેઓ ભૂલી જાય છે કે જ્યારે સંચાર વિલંબમાં થતો હોય ત્યારે કેટલીકવાર મદદની ઈચ્છા એ ફરીથી વાતચીત કરવાની સારી રીત હોઈ શકે છે.

2. શોષણ

બીજી શક્યતા એ છે કે નકલી મિત્ર ખરેખર શોષણ કરનાર છે. તેઓ ખરેખર ત્યારે જ ફોન કરે છે જ્યારે તેમને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય. જો તમે "કેવું ચાલી રહ્યું છે?" ની રેખાઓ સાથે તેમની સાથે વાતચીત કરવાનો પ્રયાસ કરો છો, તો તેઓ વાતચીતની તે લાઇનને અનુસરવામાં રસનો અભાવ બતાવી શકે છે.

આ ફરીથી બતાવે છે કે આપણે કેવી રીતે મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતોને વધુ મહત્વ આપીએ છીએ. અમે ઇચ્છીએ છીએ કે તેઓ જાણે કે અમે તેમની કાળજી રાખીએ છીએ અને માત્ર તેમને મદદ કરવામાં જ રસ ધરાવતા નથી. જો નકલી મિત્ર નિખાલસ હતો અને કહ્યું: "હું તેના બદલે ફક્ત તમે જ મને મદદ કરીશ. મારી મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતોને સંતોષવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં”, તમે નારાજ થશો અને કદાચ તરત જ મિત્રને છોડી દો.

જો તમે એવી મિત્રતામાં છો કે જ્યાં તમને લાગે કે તમારું શોષણ થઈ રહ્યું છે, તો શ્રેષ્ઠ વ્યૂહરચના છે તમારા દેખીતી રીતે શોષણ કરતા મિત્રને તમે જેટલી મદદ કરી રહ્યાં છો તેટલી મદદ કરવા માટે પૂછો. વાસ્તવિક મિત્રો બહાનું બનાવશે નહીં અને તમને મદદ કરવામાં કોઈ સમસ્યા નહીં આવે, પછી ભલે તમે તેને વારંવાર પૂછો.

તમે જે આપી રહ્યાં છો તેના કરતાં તમે તેમની પાસેથી વધુ માગશો તો પણ તેઓ તમને મદદ કરશે. આ જરૂરી નથી કારણ કે તેઓ નિઃસ્વાર્થ છે પરંતુ કારણ કે તેઓ મિત્રતાની પરસ્પરતા માં વિશ્વાસ રાખે છે. તેઓ જાણે છે કે તમે તેમના માટે પણ એવું જ કરશો. (પરસ્પર પરોપકાર જુઓ)

જો તમે ન કરો, તો તે સમય હશેમિત્રતાને અલવિદા કહી દો.

સંચારનું મહત્વ

સંચાર એ તમામ સંબંધોનું જીવન છે. જ્યારે અમને કોઈ મિત્રના મિત્રની મદદની જરૂર હોય, ત્યારે અમારા મિત્રો ઘણીવાર કંઈક એવું કહે છે: "પરંતુ મેં તેની સાથે મહિનાઓથી વાત પણ કરી નથી" અથવા "અમે વાત કરવાની શરતો પર પણ નથી."

આ વાતની શરતો પર રહેવાનું મહત્વ દર્શાવે છે. અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તે લોકો અમારી તરફેણ કરશે જેઓ ઓછામાં ઓછા અમારી સાથે વાત કરે છે.

જ્યારે સંચાર લાંબા સમયથી ગેરહાજર હોય છે, ત્યારે અમે મિત્રતા વિશે અચોક્કસ હોઈએ છીએ અને પરિણામે, અમે તરફેણ મેળવવામાં સફળ થઈ શકીએ કે કેમ.

કોમ્યુનિકેશનની સમસ્યા એ છે કે જે વ્યક્તિ પહેલા વાતચીત કરે છે તે એવી છાપ આપે છે કે તેને જરૂર છે અને તેનાથી તેમના અહંકારને ઠેસ પહોંચી શકે છે. તેથી જ્યારે સંચાર લાંબા સમયથી ગેરહાજર હોય ત્યારે તેમનો અહંકાર તેમને પ્રથમ વાતચીત કરતા અટકાવવાનો પ્રયાસ કરે છે.

જો કોઈ મિત્ર તેના અહંકારને બાજુ પર રાખે છે અને જ્યારે વાતચીત ગેરહાજર હોય ત્યારે તમારી સાથે વાતચીત કરવાનો પ્રયાસ કરે છે, તો તે એક સારી નિશાની છે કે તેઓ તમારી મિત્રતાને મહત્વ આપે છે. અથવા તેઓને અચાનક એવી કોઈ વસ્તુની જરૂર પડી શકે છે જેના માટે તેઓ તેમના અહંકારને પાછળની સીટ પર મુકવામાં વાંધો લેતા નથી.

ફરીથી, તમે વાતચીતને મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતો તરફ દોરીને તપાસ કરી શકો છો કે તેઓ તેનો પીછો કરે છે કે કેમ. ઉપરાંત, તમે તેમને પ્રતિ તરફેણ માટે પૂછી શકો છો.

જ્યાં સુધી પરસ્પર લાભનો કરાર છે ત્યાં સુધી અમારી વચ્ચે સારી મિત્રતા ચાલી રહી છે. જ્યારે પણ એક પક્ષ સમજે છે કે કરાર થઈ રહ્યો છેઉલ્લંઘન, મિત્રતા જોખમમાં મૂકે છે. જ્યારે બંને પક્ષો સમજે છે કે કરારનું ઉલ્લંઘન થયું છે, ત્યારે મિત્રતા સમાપ્ત થાય છે.