Přistihli jste se někdy, že přemýšlíte, zda lidé, které nazýváte přáteli, jsou skutečně vašimi přáteli? Víte, kdo jsou vaši skuteční přátelé? Jak rozpoznáte falešné a skutečné přátele?

Stěžovali jste si někdy: "Mluví se mnou, jen když mě potřebuje" nebo "Existuji, jen když něco potřebuješ"?

Falešní přátelé jsou zřejmě ti, kteří vás kontaktují, jen když něco potřebují. Lidé, kteří si stěžují na falešné přátele, se cítí ve svém přátelství nespokojení. Mají pocit, že je někdo využívá. Cítí se motivováni se svých falešných přátel zbavit.

Proč navazujeme přátelství?

Abychom pochopili fenomén falešných přátel, musíme nejprve pochopit, proč vůbec přátelství navazujeme. Zlatým principem, na kterém stojí všechna přátelství a vztahy, je vzájemný prospěch. Tento bod nemohu dostatečně zdůraznit, protože se kolem něj všechno točí.

Přátelství si vytváříme, protože nám pomáhají uspokojovat naše potřeby - materiální i psychické. Po narození jsou našimi prvními přáteli členové naší rodiny. Když jdeme do školy, rodina s námi nemůže být stále, a tak svou potřebu společnosti uspokojujeme kromě jiných potřeb i tím, že si vytváříme přátele.

Společné přesvědčení, kultura a hodnoty také hrají roli při určování toho, koho nazýváme svými přáteli. Máme tendenci identifikovat se se svými přáteli, zejména s těmi, kteří jsou nám nejbližší.

Proto jsou blízcí přátelé často kopiemi jeden druhého. Mají spoustu věcí společných a jejich osobnosti se shodují. Mají věci, o kterých mohou společně přemýšlet, témata, o kterých mohou společně mluvit, a činnosti, které mohou společně dělat.

To je vyjádřeno tím, že nejbližší přítel je často nazýván alter egem - druhým já.

Odkud přicházejí falešní přátelé?

Lidé mají z nějakého důvodu tendenci přeceňovat své psychologické potřeby. Dokonce i Maslow, známý svou hierarchií potřeb, klasifikoval psychologické a sociální potřeby jako "vyšší" potřeby ve srovnání s fyziologickými potřebami. Protože psychologické potřeby mají tak vysoký status, lidé klasifikují ty, kteří jim pomáhají tyto potřeby uspokojit, jako "skutečné" nebo "pravé" přátele.

Uvažuje takto: "Neoslovuje mě jen tehdy, když potřebuje pomoc, ale můžeme spolu jen tak trávit čas a nic od sebe neočekávat. Proto je to můj skutečný přítel." Vždycky jsem si myslela, že je to můj přítel.

Problémem tohoto typu myšlení je, že je chybné. I když se jen tak bavíte se svým "skutečným" přítelem, vaše potřeby jsou uspokojovány - potřeba společnosti, sdílení života, povídání si o věcech, na kterých vám záleží, atd.

To, že jsou tyto potřeby psychologické a váš přítel vám nepomáhá nějakým nápadným způsobem, neznamená, že se toto přátelství liší od těch, kde je dávání a přijímání nápadnější a hmotnější.

Protože přeceňujeme své psychologické potřeby, nazýváme přátele, kteří tyto potřeby uspokojují, skutečnými přáteli.

V přátelstvích, kde nejsou naplňovány psychologické potřeby, existuje větší riziko, že se takové přátelství dostane do hanlivě označované oblasti falešných přátelství. Tato přátelství jsou však stejně platná, pokud platí zásada vzájemného prospěchu.

Osoba, která si stěžuje na to, že má falešné přátele, vnímá, že je porušována zásada vzájemného prospěchu. V pozadí takové stížnosti jsou dvě možnosti:

1. Neuspokojení psychologických potřeb

První možností je, že falešný přítel neuspokojuje psychické potřeby dotyčného. Ten se tedy přiklání k názoru, že přátelství je falešné. Není úplně hrozné, když se lidé ozvou, jen když něco potřebují, protože na vzájemném uspokojování různých potřeb, nejen psychických, je přátelství založeno.

Řekněme, že se cítíte špatně, že vám kamarád volá, jen když něco potřebuje. Až budete příště něco potřebovat, zavoláte mu a on si bude myslet, že mu voláte, jen když něco potřebujete. Už chápete, kam tím mířím?

Často si na to stěžují lidé, kteří obvykle nedostávají tolik, kolik dávají. To však není záminka k tomu, aby se přátelství označilo za falešné. Zapomínají, že někdy může být touha po pomoci dobrým způsobem, jak znovu komunikovat, když komunikace v poslední době nebyla častá.

2. Využívání

Druhou možností je, že se falešný přítel skutečně chová zneužívajícím způsobem. Opravdu volají jen tehdy, když něco potřebují. Pokud se s nimi pokusíte navázat konverzaci ve stylu "Jak to jde?", mohou projevit nezájem pokračovat v této linii konverzace.

To opět ukazuje, jak si více ceníme psychologických potřeb. Chceme, aby věděli, že nám na nich záleží a že nám nejde jen o to, abychom jim pomohli. Kdyby falešný přítel na rovinu řekl: "Byl bych raději, kdybys mi jen pomáhal. Nesnaž se uspokojit mé psychologické potřeby", urazilo by vás to a možná byste se na přítele hned vykašlali.

Pokud jste v přátelství, kde si myslíte, že jste vykořisťováni, nejlepší strategií je požádat zdánlivě vykořisťujícího přítele, aby vám pomohl stejně jako vy jemu. Skuteční přátelé se nebudou vymlouvat a nebudou mít problém vám pomoci, i když o to budete žádat znovu a znovu.

I když po nich budete chtít víc, než jim dáváte, pomohou vám. Není to nutně proto, že by byli nezištní, ale proto, že důvěřují v vzájemnost přátelství. Vědí, že byste pro ně udělali totéž. (viz Reciproční altruismus).

Pokud ne, je čas se s přátelstvím rozloučit.

Význam komunikace

Komunikace je krví všech vztahů. Když potřebujeme pomoc od přítele přítele, naši přátelé často říkají něco jako: "Ale já s ním už měsíce nemluvím" nebo "Vždyť se spolu ani nebavíme".

To ukazuje, jak je důležité, abychom si rozuměli. Očekáváme, že nám budou nakloněni ti lidé, kteří si s námi přinejmenším rozumějí.

Když komunikace dlouho chybí, nejsme si jisti přátelstvím, a tedy ani tím, zda se nám podaří získat laskavost.

Problémem komunikace je, že člověk, který komunikuje jako první, budí dojem, že je v nouzi, a to může zranit jeho ego. Jeho ego se tedy snaží zabránit tomu, aby komunikoval jako první, když komunikace již dlouho chybí.

Pokud přítel odloží své ego stranou a vyvine snahu s vámi komunikovat, když komunikace chyběla, je to dobré znamení, že si vašeho přátelství váží. Nebo může náhle potřebovat něco, kvůli čemu mu nevadí odsunout své ego na druhou kolej.

Opět to můžete otestovat tím, že konverzaci nasměrujete na psychologické potřeby a ověříte si, zda je sledují. Také je můžete požádat o protinázor.

Dokud platí smlouva o vzájemném prospěchu, máme dobré přátelství. Kdykoli jedna strana vnímá, že smlouva je porušována, je přátelství ohroženo. Když obě strany vnímají, že smlouva byla porušena, přátelství končí.