Έχετε πιάσει ποτέ τον εαυτό σας να αναρωτιέται αν οι άνθρωποι που αποκαλείτε φίλους είναι πραγματικά φίλοι σας; Γνωρίζετε ποιοι είναι οι πραγματικοί σας φίλοι; Πώς μπορείτε να αναγνωρίσετε τους ψεύτικους φίλους έναντι των πραγματικών φίλων;

Έχετε παραπονεθεί ποτέ: "Μου μιλάει μόνο όταν με χρειάζεται" ή "Υπάρχω μόνο όταν χρειάζεσαι κάτι";

Προφανώς, οι ψεύτικοι φίλοι είναι αυτοί που επικοινωνούν μαζί σας μόνο όταν χρειάζονται κάτι. Οι άνθρωποι που παραπονιούνται για τους ψεύτικους φίλους νιώθουν ανικανοποίητοι στις φιλίες τους. Νιώθουν ότι τους εκμεταλλεύονται. Νιώθουν κίνητρο να παρατήσουν τους ψεύτικους φίλους τους.

Γιατί δημιουργούμε φιλίες;

Για να κατανοήσουμε το φαινόμενο των ψεύτικων φίλων, πρέπει πρώτα να καταλάβουμε γιατί δημιουργούμε φιλίες εξ αρχής. Η χρυσή αρχή που διέπει όλες τις φιλίες και τις σχέσεις είναι το αμοιβαίο όφελος. Δεν μπορώ να τονίσω αρκετά αυτό το σημείο, γιατί όλα περιστρέφονται γύρω από αυτό.

Δημιουργούμε φιλίες επειδή μας βοηθούν να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας - υλικές και ψυχολογικές. Αφού γεννηθούμε, τα μέλη της οικογένειάς μας είναι οι πρώτοι μας φίλοι. Όταν πηγαίνουμε στο σχολείο, η οικογένειά μας δεν μπορεί να είναι συνέχεια μαζί μας, οπότε ικανοποιούμε την ανάγκη μας για συντροφικότητα, μεταξύ άλλων αναγκών, κάνοντας φίλους.

Οι κοινές πεποιθήσεις, η κουλτούρα και οι αξίες παίζουν επίσης ρόλο στον καθορισμό του ποιον αποκαλούμε φίλο μας. Έχουμε την τάση να ταυτιζόμαστε με τους φίλους μας, ιδίως με εκείνους που είναι πιο κοντά μας.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι στενοί φίλοι είναι συχνά καρμπόν ο ένας του άλλου. Έχουν πολλά κοινά και οι προσωπικότητές τους ταιριάζουν. Έχουν πράγματα που μπορούν να σκεφτούν μαζί, θέματα για τα οποία μπορούν να μιλήσουν μαζί και δραστηριότητες που μπορούν να κάνουν μαζί.

Αυτό συμπυκνώνεται στο ότι ο στενότερος φίλος ενός ατόμου συχνά αποκαλείται alter ego- άλλος εαυτός του.

Από πού προέρχονται οι ψεύτικοι φίλοι;

Οι άνθρωποι, για κάποιο λόγο, τείνουν να υπερεκτιμούν τις ψυχολογικές τους ανάγκες. Ακόμη και ο Maslow, διάσημος για την ιεράρχηση των αναγκών του, κατέταξε τις ψυχολογικές και κοινωνικές ανάγκες ως "ανώτερες" ανάγκες σε σχέση με τις φυσιολογικές ανάγκες. Επειδή οι ψυχολογικές ανάγκες έχουν τόσο υψηλό κύρος, οι άνθρωποι κατατάσσουν όσους τους βοηθούν να ικανοποιήσουν αυτές τις ανάγκες ως "πραγματικούς" ή "αληθινούς" φίλους.

Το σκεπτικό έχει ως εξής: "Δεν φτάνει σε μένα μόνο όταν χρειάζεται βοήθεια, αλλά μπορούμε απλά να κάνουμε παρέα ο ένας με τον άλλον, χωρίς να περιμένουμε τίποτα ο ένας από τον άλλον. Ως εκ τούτου, είναι ο πραγματικός μου φίλος".

Το πρόβλημα με αυτό το είδος σκέψης είναι ότι είναι λάθος. Ακόμα και όταν απλά κάνεις παρέα με τον "πραγματικό" φίλο σου, οι ανάγκες σου ικανοποιούνται - η ανάγκη για συντροφικότητα, να μοιραστείς τη ζωή σου, να μιλήσεις για τα πράγματα που σε ενδιαφέρουν και ούτω καθεξής.

Το γεγονός ότι αυτές οι ανάγκες είναι ψυχολογικές και ότι ο φίλος σας δεν σας βοηθάει με κάποιον εμφανή τρόπο, δεν κάνει αυτή τη φιλία διαφορετική από εκείνες όπου το δούναι και λαβείν είναι πιο εμφανές και υλικό.

Δεδομένου ότι υπερεκτιμούμε τις ψυχολογικές μας ανάγκες, αποκαλούμε τους φίλους που ικανοποιούν αυτές τις ανάγκες ως πραγματικούς φίλους.

Στις φιλίες όπου δεν ικανοποιούνται οι ψυχολογικές ανάγκες, υπάρχει μεγαλύτερος κίνδυνος οι φιλίες αυτές να περιέλθουν στη συκοφαντημένη σφαίρα των ψεύτικων φιλιών. Αλλά αυτές οι φιλίες είναι εξίσου έγκυρες, εφόσον ισχύει η αρχή του αμοιβαίου οφέλους.

Το άτομο που παραπονιέται ότι έχει ψεύτικους φίλους αντιλαμβάνεται ότι παραβιάζεται η αρχή του αμοιβαίου οφέλους. Υπάρχουν δύο πιθανότητες που διέπουν ένα τέτοιο παράπονο:

1. Μη ικανοποίηση των ψυχολογικών αναγκών

Η πρώτη πιθανότητα είναι ότι ο ψεύτικος φίλος δεν ικανοποιεί τις ψυχολογικές ανάγκες του ατόμου. Έτσι, ο δεύτερος τείνει να σκεφτεί ότι η φιλία είναι ψεύτικη. Δεν είναι απολύτως φρικτό όταν οι άνθρωποι επικοινωνούν μαζί σας μόνο όταν χρειάζονται κάτι, διότι η αμοιβαία ικανοποίηση διαφόρων αναγκών, όχι μόνο ψυχολογικών, είναι αυτό στο οποίο βασίζονται οι φιλίες.

Πες ότι νιώθεις άσχημα που ένας φίλος σου σε παίρνει τηλέφωνο μόνο όταν χρειάζεται κάτι. Την επόμενη φορά που θα χρειαστείς κάτι, θα τον πάρεις τηλέφωνο και θα νομίζει ότι τον παίρνεις τηλέφωνο μόνο όταν χρειάζεσαι κάτι. Καταλαβαίνεις πού το πάω;

Συχνά, οι άνθρωποι που κάνουν αυτό το παράπονο είναι συνήθως εκείνοι που δεν παίρνουν όσα δίνουν. Αλλά αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία για να αποκαλέσουν τη φιλία ψεύτικη. Ξεχνούν ότι μερικές φορές το να θέλουν βοήθεια μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος να επικοινωνήσουν ξανά, όταν η επικοινωνία ήταν σπάνια τελευταία.

2. Εκμετάλλευση

Η δεύτερη πιθανότητα είναι ότι ο ψεύτικος φίλος είναι πράγματι εκμεταλλευτικός. Πραγματικά τηλεφωνούν μόνο όταν χρειάζονται κάτι. Αν προσπαθήσετε να ξεκινήσετε μια συζήτηση μαζί τους του τύπου "Πώς πάει;", μπορεί να δείξουν έλλειψη ενδιαφέροντος να συνεχίσουν αυτή τη γραμμή συζήτησης.

Αυτό δείχνει και πάλι ότι εκτιμούμε περισσότερο τις ψυχολογικές ανάγκες. Θέλουμε να ξέρουν ότι νοιαζόμαστε γι' αυτούς και δεν μας ενδιαφέρει μόνο να τους βοηθήσουμε. Αν ο ψεύτικος φίλος ήταν ωμός και έλεγε: "Προτιμώ να με βοηθάς μόνο. Μην προσπαθείς να ικανοποιήσεις τις ψυχολογικές μου ανάγκες", θα προσβαλλόσουν και ίσως να παρατούσες τον φίλο αμέσως.

Αν βρίσκεστε σε μια φιλία όπου νομίζετε ότι σας εκμεταλλεύονται, η καλύτερη στρατηγική είναι να ζητήσετε από τον φαινομενικά εκμεταλλευόμενο φίλο σας να σας βοηθήσει όσο τον βοηθάτε κι εσείς. Οι πραγματικοί φίλοι δεν θα δικαιολογούνται και δεν θα έχουν κανένα πρόβλημα να σας βοηθήσουν, ακόμη κι αν το ζητάτε ξανά και ξανά.

Ακόμα και αν τους ζητήσεις περισσότερα από όσα τους δίνεις, θα σε βοηθήσουν. Αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα επειδή είναι ανιδιοτελείς, αλλά επειδή εμπιστεύονται το αμοιβαιότητα της φιλίας. Ξέρουν ότι θα κάνατε το ίδιο γι' αυτούς (βλέπε Αμοιβαίος αλτρουισμός).

Αν δεν το κάνετε, θα είναι καιρός να αποχαιρετήσετε τη φιλία.

Σημασία της επικοινωνίας

Η επικοινωνία είναι η ζωογόνος δύναμη όλων των σχέσεων. Όταν χρειαζόμαστε βοήθεια από έναν φίλο ενός φίλου, οι φίλοι μας συχνά λένε κάτι όπως: "Μα δεν του έχω καν μιλήσει εδώ και μήνες" ή "Δεν μιλάμε καν".

Αυτό δείχνει τη σημασία της συνομιλίας. Περιμένουμε να μας ευνοήσουν οι άνθρωποι που έχουν τουλάχιστον συνομιλίες μαζί μας.

Όταν η επικοινωνία απουσιάζει εδώ και καιρό, δεν είμαστε σίγουροι για τη φιλία και, κατά συνέπεια, για το αν μπορούμε να πετύχουμε να λάβουμε χάρες.

Το πρόβλημα με την επικοινωνία είναι ότι το άτομο που επικοινωνεί πρώτο δίνει την εντύπωση ότι έχει ανάγκη και αυτό μπορεί να πλήξει τον εγωισμό του. Έτσι, ο εγωισμός του προσπαθεί να τον εμποδίσει να επικοινωνήσει πρώτος, ενώ η επικοινωνία απουσιάζει εδώ και καιρό.

Αν ένας φίλος βάζει στην άκρη τον εγωισμό του και κάνει μια προσπάθεια να επικοινωνήσει μαζί σας, ενώ η επικοινωνία ήταν απούσα, είναι ένα καλό σημάδι ότι εκτιμά τη φιλία σας. Ή μπορεί ξαφνικά να έχει ανάγκη από κάτι για το οποίο δεν τον πειράζει να βάλει τον εγωισμό του σε δεύτερη μοίρα.

Και πάλι, μπορείτε να το ελέγξετε αυτό, κατευθύνοντας τη συζήτηση προς τις ψυχολογικές ανάγκες, για να ελέγξετε αν το επιδιώκουν. Επίσης, μπορείτε να τους ζητήσετε μια αντιπαροχή.

Όσο ισχύει το συμβόλαιο αμοιβαίου οφέλους, έχουμε μια καλή φιλία. Όποτε το ένα μέρος αντιλαμβάνεται ότι το συμβόλαιο παραβιάζεται, η φιλία κινδυνεύει. Όταν και τα δύο μέρη αντιλαμβάνονται ότι το συμβόλαιο έχει παραβιαστεί, η φιλία τελειώνει.