क्या आपने कभी सोचा है कि जिन लोगों को आप मित्र कहते हैं, क्या वे वास्तव में आपके मित्र हैं? क्या आप जानते हैं कि आपके असली दोस्त कौन हैं? आप नकली दोस्तों बनाम असली दोस्तों की पहचान कैसे करते हैं?

क्या आपने कभी शिकायत की है: "वह मुझसे केवल तभी बात करता है जब उसे मेरी ज़रूरत होती है" या "मैं केवल तभी मौजूद होता हूं जब आपको किसी चीज़ की ज़रूरत होती है"?

जाहिरा तौर पर , नकली दोस्त वे होते हैं जो आपसे केवल तभी संपर्क करते हैं जब उन्हें किसी चीज़ की आवश्यकता होती है। जो लोग नकली दोस्तों के बारे में शिकायत करते हैं वे अपनी दोस्ती में असंतुष्ट महसूस करते हैं। उन्हें लगता है कि उनका फायदा उठाया जा रहा है. वे अपने नकली दोस्तों को छोड़ने के लिए प्रेरित महसूस करते हैं।

हम दोस्ती क्यों बनाते हैं?

नकली दोस्तों की घटना को समझने के लिए, हमें सबसे पहले यह समझने की जरूरत है कि हम दोस्ती क्यों बनाते हैं। सभी मित्रता और रिश्तों का अंतर्निहित स्वर्णिम सिद्धांत पारस्परिक लाभ है। मैं इस मुद्दे पर ज्यादा जोर नहीं दे सकता क्योंकि हर चीज इसके इर्द-गिर्द घूमती है।

हम दोस्ती बनाते हैं क्योंकि वे हमारी भौतिक और मनोवैज्ञानिक जरूरतों को पूरा करने में हमारी मदद करती हैं। हमारे जन्म के बाद, हमारे परिवार के सदस्य हमारे पहले दोस्त होते हैं। जब हम स्कूल जाते हैं, तो हमारा परिवार हर समय हमारे साथ नहीं रह सकता है, इसलिए हम दोस्त बनाकर, अन्य जरूरतों के अलावा, साथी की जरूरत को भी पूरा करते हैं।

साझा विश्वास, संस्कृति और मूल्य भी एक भूमिका निभाते हैं यह निर्धारित करने में कि हम किसे अपना मित्र कहते हैं। हममें अपने दोस्तों के साथ तादात्म्य स्थापित करने की प्रवृत्ति होती है, खासकर उन लोगों के साथ जो हमारे सबसे करीबी होते हैं।

इसीलिए करीबी दोस्त होते हैंअक्सर एक दूसरे की कार्बन प्रतियां। उनमें बहुत सी बातें समान हैं और उनका व्यक्तित्व मेल खाता है। उनके पास ऐसी चीज़ें हैं जिनके बारे में वे एक साथ सोच सकते हैं, वे विषय जिनके बारे में वे एक साथ बात कर सकते हैं और गतिविधियाँ जो वे एक साथ कर सकते हैं।

यह इस बात में समाहित है कि कैसे किसी के सबसे करीबी दोस्त को अक्सर उसका दूसरा अहंकार कहा जाता है - दूसरा स्व।

नकली दोस्त कहां से आते हैं?

मनुष्य, किसी कारण से, ऐसा करते हैं उनकी मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं को अधिक महत्व देना। यहां तक ​​कि मास्लो, जो आवश्यकताओं के पदानुक्रम के लिए प्रसिद्ध है, ने मनोवैज्ञानिक और सामाजिक आवश्यकताओं को शारीरिक आवश्यकताओं की तुलना में 'उच्च' आवश्यकताओं के रूप में वर्गीकृत किया है। चूँकि मनोवैज्ञानिक ज़रूरतों की स्थिति इतनी ऊँची होती है, लोग उन लोगों को वर्गीकृत करते हैं जो इन ज़रूरतों को पूरा करने में उनकी मदद करते हैं, उन्हें 'वास्तविक' या 'सच्चे' दोस्तों के रूप में वर्गीकृत करते हैं।

सोच इस प्रकार है: "जब उसे मदद की ज़रूरत होती है तो वह न केवल मेरे पास पहुंचता है, बल्कि हम बस एक-दूसरे के साथ घूम सकते हैं, एक-दूसरे से कुछ भी उम्मीद नहीं करते हैं। इसलिए, वह मेरा सच्चा दोस्त है।''

इस प्रकार की सोच के साथ समस्या यह है कि यह गलत है। यहां तक ​​कि जब आप अपने 'असली' दोस्त के साथ घूम रहे होते हैं, तब भी आपकी ज़रूरतें पूरी हो रही होती हैं- साथी की ज़रूरत, अपना जीवन साझा करना, उन चीज़ों के बारे में बात करना जो आपके लिए मायने रखती हैं, इत्यादि।

सिर्फ इसलिए कि ये ज़रूरतें मनोवैज्ञानिक हैं, और आपका मित्र किसी स्पष्ट तरीके से आपकी मदद नहीं कर रहा है, इसका मतलब यह नहीं हैदोस्ती उन दोस्ती से बिल्कुल अलग होती है जहां देना और लेना अधिक स्पष्ट और भौतिक होता है।

चूंकि हम अपनी मनोवैज्ञानिक जरूरतों को अधिक महत्व देते हैं, इसलिए हम उन दोस्तों को वास्तविक दोस्त कहते हैं जो इन जरूरतों को पूरा करते हैं।

दोस्ती में जहां मनोवैज्ञानिक जरूरतें पूरी नहीं हो रही हैं, ऐसी दोस्ती के नकली दोस्ती के घिनौने दायरे में पड़ने का खतरा अधिक है। लेकिन ये मित्रता तभी तक वैध है, जब तक पारस्परिक लाभ का सिद्धांत कायम है।

नकली मित्र होने की शिकायत करने वाले व्यक्ति को लगता है कि पारस्परिक लाभ के सिद्धांत का उल्लंघन हो रहा है। ऐसी शिकायत के पीछे दो संभावनाएँ हैं:

1. मनोवैज्ञानिक ज़रूरतें पूरी नहीं करना

पहली संभावना यह है कि नकली दोस्त व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक ज़रूरतें पूरी नहीं कर रहा है। इसलिए बाद वाला यह सोचने में प्रवृत्त होता है कि दोस्ती नकली है। यह बिल्कुल भयानक नहीं है जब लोग आपसे तभी संपर्क करते हैं जब उन्हें किसी चीज़ की आवश्यकता होती है क्योंकि केवल मनोवैज्ञानिक ज़रूरतें ही नहीं, बल्कि विभिन्न ज़रूरतों की पारस्परिक संतुष्टि, दोस्ती पर आधारित होती है।

मान लीजिए कि आपको बुरा लगता है कि कोई दोस्त आपको तभी कॉल करता है जब उन्हें किसी चीज़ की ज़रूरत होती है। अगली बार जब आपको किसी चीज़ की ज़रूरत हो, तो आप उन्हें कॉल करेंगे और वे सोचेंगे कि आप उन्हें केवल तभी कॉल करेंगे जब आपको किसी चीज़ की ज़रूरत होगी। देखिए, मैं इसके साथ कहां जा रहा हूं?

अक्सर, जो लोग यह शिकायत करते हैं वे आम तौर पर वे होते हैं जिन्हें उतना नहीं मिल रहा है जितना वे दे रहे हैं। लेकिन यह एक नहीं हैदोस्ती को नकली बताने का बहाना. वे भूल जाते हैं कि कभी-कभी जब संचार बहुत कम हो जाता है तो मदद की इच्छा फिर से संवाद करने का एक अच्छा तरीका हो सकता है।

2. शोषण

दूसरी संभावना यह है कि नकली मित्र वास्तव में शोषण कर रहा है। वे वास्तव में केवल तभी कॉल करते हैं जब उन्हें किसी चीज़ की आवश्यकता होती है। यदि आप उनके साथ "यह कैसा चल रहा है?" के आधार पर बातचीत करने का प्रयास करते हैं, तो हो सकता है कि वे बातचीत के उस क्रम को आगे बढ़ाने में रुचि की कमी दिखाएँ।

यह फिर से दिखाता है कि हम मनोवैज्ञानिक जरूरतों को कैसे अधिक महत्व देते हैं। हम चाहते हैं कि उन्हें पता चले कि हमें उनकी परवाह है और हम केवल उनकी मदद करने में रुचि नहीं रखते हैं। यदि नकली मित्र स्पष्ट रूप से कहता और कहता: “मैं चाहता हूँ कि तुम केवल मेरी सहायता करो। मेरी मनोवैज्ञानिक जरूरतों को पूरा करने की कोशिश मत करो", आप नाराज हो जाएंगे और शायद तुरंत दोस्त को छोड़ देंगे।

यदि आप ऐसी दोस्ती में हैं जहां आपको लगता है कि आपका शोषण किया जा रहा है, तो सबसे अच्छी रणनीति यह है अपने शोषक मित्र से आपकी भी उतनी ही सहायता करने के लिए कहना, जितनी आप उनकी सहायता कर रहे हैं। सच्चे दोस्त कोई बहाना नहीं बनाएंगे और आपकी मदद करने में उन्हें कोई परेशानी नहीं होगी, भले ही आप बार-बार इसकी मांग करें।

भले ही आप उनसे जितना दे रहे हैं उससे अधिक मांगें, वे आपकी मदद करेंगे। यह जरूरी नहीं है कि वे निस्वार्थ हैं, बल्कि इसलिए कि वे दोस्ती की पारस्परिकता में भरोसा करते हैं। वे जानते हैं कि आप उनके लिए भी ऐसा ही करेंगे। (पारस्परिक परोपकारिता देखें)

यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो अब समय आ गया हैदोस्ती को अलविदा कहो।

संचार का महत्व

संचार सभी रिश्तों की जान है। जब हमें किसी मित्र के मित्र से सहायता की आवश्यकता होती है, तो हमारे मित्र अक्सर कुछ ऐसा कहते हैं: "लेकिन मैंने महीनों से उससे बात भी नहीं की है" या "हम बात भी नहीं कर रहे हैं"।

यह बात करने के महत्व को दर्शाता है। हम उम्मीद करते हैं कि वे लोग हमारा पक्ष लेंगे जो कम से कम हमारे साथ बातचीत करते हैं।

जब संचार लंबे समय से अनुपस्थित है, तो हम दोस्ती के बारे में अनिश्चित होते हैं और परिणामस्वरूप, क्या हम एहसान प्राप्त करने में सफल हो सकते हैं।

संचार के साथ समस्या यह है कि जो व्यक्ति पहले संचार करता है वह यह आभास देता है कि उसे इसकी आवश्यकता है और इससे उसके अहंकार को ठेस पहुंच सकती है। इसलिए जब संचार लंबे समय से अनुपस्थित है तो उनका अहंकार उन्हें पहले संवाद करने से रोकने की कोशिश करता है।

यदि कोई मित्र अपने अहंकार को एक तरफ रख देता है और संचार अनुपस्थित होने पर आपसे संवाद करने का प्रयास करता है, तो यह एक अच्छा संकेत है कि वे आपकी दोस्ती को महत्व देते हैं। या फिर उन्हें अचानक किसी ऐसी चीज़ की ज़रूरत पड़ सकती है जिसके लिए उन्हें अपने अहंकार को ताक पर रखने में कोई आपत्ति नहीं है।

फिर से, आप बातचीत को मनोवैज्ञानिक जरूरतों की ओर ले जाकर यह जांच सकते हैं कि क्या वे इसे आगे बढ़ाते हैं। इसके अलावा, आप उनसे प्रति-पक्ष के लिए भी पूछ सकते हैं।

जब तक पारस्परिक लाभ का अनुबंध कायम है, हमारी अच्छी दोस्ती बनी हुई है। जब भी एक पक्ष यह समझता है कि अनुबंध किया जा रहा हैइसका उल्लंघन होने पर मित्रता खतरे में पड़ जाती है। जब दोनों पक्षों को लगता है कि अनुबंध का उल्लंघन किया गया है, तो दोस्ती ख़त्म हो जाती है।