நண்பர்கள் என்று நீங்கள் அழைக்கும் நபர்கள் உண்மையில் உங்கள் நண்பர்களா என்று நீங்கள் எப்போதாவது யோசித்திருக்கிறீர்களா? உங்கள் உண்மையான நண்பர்கள் யார் தெரியுமா? உண்மையான நண்பர்களுக்கு எதிராக போலி நண்பர்களை எப்படி அடையாளம் காண்பது?

நீங்கள் எப்போதாவது புகார் செய்திருக்கிறீர்களா: "அவர் எனக்கு தேவைப்படும்போது மட்டுமே என்னிடம் பேசுவார்" அல்லது "உங்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்படும்போது மட்டுமே நான் இருக்கிறேன்"?

வெளிப்படையாக , போலி நண்பர்கள் அவர்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்படும் போது மட்டுமே உங்களை தொடர்பு கொள்கிறார்கள். போலி நண்பர்களைப் பற்றி புகார் செய்பவர்கள் தங்கள் நட்பில் திருப்தியற்றவர்களாக உணர்கிறார்கள். அவர்கள் பயன்படுத்திக் கொள்ளப்படுவதாக உணர்கிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் போலி நண்பர்களை விட்டுவிட உந்துதலாக உணர்கிறார்கள்.

நாம் ஏன் நட்பை உருவாக்குகிறோம்?

போலி நண்பர்களின் நிகழ்வைப் புரிந்து கொள்ள, முதலில் நாம் ஏன் நட்பை உருவாக்குகிறோம் என்பதை முதலில் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். எல்லா நட்புகளுக்கும் உறவுகளுக்கும் அடிப்படையான தங்கக் கொள்கை பரஸ்பர நன்மை. இந்த விஷயத்தை நான் போதுமான அளவு வலியுறுத்த முடியாது, ஏனென்றால் எல்லாமே அதைச் சுற்றியே இருக்கிறது.

நட்புகளை உருவாக்குகிறோம், ஏனென்றால் அவை நம் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய உதவுகின்றன - பொருள் மற்றும் உளவியல். நாம் பிறந்த பிறகு, நமது குடும்ப உறுப்பினர்களே நமது முதல் நண்பர்கள். நாங்கள் பள்ளிக்குச் செல்லும்போது, ​​எங்கள் குடும்பம் எப்பொழுதும் எங்களுடன் இருக்க முடியாது, எனவே நண்பர்களை உருவாக்குவதன் மூலம் மற்ற தேவைகளுடன் தோழமைக்கான நமது தேவையை நாங்கள் பூர்த்தி செய்கிறோம்.

பகிரப்பட்ட நம்பிக்கைகள், கலாச்சாரம் மற்றும் மதிப்புகளும் ஒரு பாத்திரத்தை வகிக்கின்றன. நம் நண்பர்கள் யாரை அழைக்கிறோம் என்பதை தீர்மானிப்பதில். நம் நண்பர்களை, குறிப்பாக நமக்கு நெருக்கமானவர்களை அடையாளம் கண்டுகொள்ளும் போக்கு நம்மிடம் உள்ளது.

இதனால்தான் நெருங்கிய நண்பர்கள்பெரும்பாலும் ஒன்றுக்கொன்று கார்பன் பிரதிகள். அவர்களுக்கு நிறைய பொதுவான விஷயங்கள் உள்ளன மற்றும் அவர்களின் ஆளுமைகள் பொருந்துகின்றன. அவர்கள் ஒன்றாக சிந்திக்கக்கூடிய விஷயங்கள், அவர்கள் ஒன்றாகப் பேசக்கூடிய தலைப்புகள் மற்றும் அவர்கள் ஒன்றாகச் செய்யக்கூடிய செயல்பாடுகள் உள்ளன.

ஒருவரின் நெருங்கிய நண்பர் எப்படி ஒருவரின் மாற்று ஈகோ-மற்றவர் என்று அழைக்கப்படுகிறார் என்பதில் இது இணைக்கப்பட்டுள்ளது.

நெருங்கிய நண்பர்களைக் கண்டறிவதற்கான ஒரு சிறந்த வழி, அவர்கள் ஒருவரையொருவர் நகலெடுக்கிறார்களா என்பதைச் சரிபார்ப்பதாகும் (சிகை அலங்காரங்கள், ஆடைகள் போன்றவை)

எங்கிருந்து போலி நண்பர்கள் வருகிறார்கள்?

மனிதர்கள், சில காரணங்களால், முனைகிறார்கள். அவர்களின் உளவியல் தேவைகளை மிகைப்படுத்த வேண்டும். தேவைகளின் படிநிலைக்கு பிரபலமான மாஸ்லோ கூட, உடலியல் தேவைகளுடன் ஒப்பிடும்போது உளவியல் மற்றும் சமூகத் தேவைகளை 'உயர்ந்த' தேவைகளாக வகைப்படுத்தினார். உளவியல் தேவைகள் அத்தகைய உயர்ந்த நிலையைக் கொண்டிருப்பதால், இந்தத் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய உதவுபவர்களை 'உண்மையான' அல்லது 'உண்மையான' நண்பர்கள் என்று மக்கள் வகைப்படுத்துகிறார்கள்.

சிந்தித்தல் இப்படிச் செல்கிறது: “அவருக்கு உதவி தேவைப்படும்போது மட்டும் அவர் என்னை அணுகுவதில்லை, ஆனால் நாம் ஒருவருக்கொருவர் எதையும் எதிர்பார்க்காமல் ஒருவரோடு ஒருவர் பழகலாம். எனவே, அவர் எனது உண்மையான நண்பர்.”

இந்த வகையான சிந்தனையின் சிக்கல் என்னவென்றால், அது தவறு. உங்கள் ‘உண்மையான’ நண்பருடன் நீங்கள் பழகும்போது கூட, உங்கள் தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படுகின்றன- தோழமையின் தேவை, உங்கள் வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்வது, உங்களுக்கு முக்கியமான விஷயங்களைப் பற்றி பேசுவது போன்றவை.

இந்தத் தேவைகள் உளவியல் ரீதியானவை என்பதாலும், உங்கள் நண்பர் சில வெளிப்படையான வகையில் உங்களுக்கு உதவாததாலும், இதைச் செய்ய வேண்டாம்கொடுக்கல் வாங்கல் மிகவும் வெளிப்படையானதாகவும் பொருள்சார்ந்ததாகவும் இருக்கும் நட்புறவில் இருந்து வேறுபட்ட நட்பு.

நமது உளவியல் தேவைகளை நாம் மிகையாக மதிப்பிடுவதால், இந்தத் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்யும் நண்பர்களை உண்மையான நண்பர்கள் என்று அழைக்கிறோம்.

நட்புகளில் உளவியல் ரீதியாக தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படுவதில்லை, இத்தகைய நட்புகள் போலியான நட்பின் இழிவுபடுத்தப்பட்ட மண்டலத்தில் விழும் அபாயம் அதிகம். ஆனால் பரஸ்பர நன்மையின் கொள்கை இருக்கும் வரை இந்த நட்புகள் செல்லுபடியாகும்.

போலி நண்பர்களைப் பற்றி புகார் செய்பவர் பரஸ்பர நன்மையின் கொள்கை மீறப்படுவதை உணர்கிறார். அத்தகைய புகாருக்கு அடிப்படையாக இரண்டு வாய்ப்புகள் உள்ளன:

1. உளவியல் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யாதது

முதல் சாத்தியம் என்னவென்றால், போலி நண்பர் அந்த நபரின் உளவியல் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யவில்லை. எனவே பிந்தையவர் நட்பு போலியானது என்று நினைக்க முனைகிறார். மக்கள் உங்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்படும்போது மட்டுமே உங்களைத் தொடர்புகொள்வது முற்றிலும் கொடூரமானது அல்ல, ஏனென்றால் உளவியல் தேவைகள் மட்டுமல்ல, பல்வேறு தேவைகளின் பரஸ்பர திருப்தி, நட்பு அடிப்படையிலானது.

நண்பர் உங்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்படும்போது மட்டுமே உங்களை அழைப்பதாக நீங்கள் வருத்தப்படுகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். அடுத்த முறை உங்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால், நீங்கள் அவர்களை அழைக்கப் போகிறீர்கள், உங்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்படும்போது மட்டுமே அவர்களை அழைப்பீர்கள் என்று அவர்கள் நினைப்பார்கள். நான் இதை எங்கே கொண்டு செல்கிறேன் என்று பார்?

பெரும்பாலும், இந்தப் புகாரைச் செய்பவர்கள், அவர்கள் கொடுத்த அளவுக்குப் பெறாமல் இருப்பவர்கள். ஆனால் இது ஒரு அல்லநட்பை போலி என்று அழைப்பதற்கு மன்னிக்கவும். சில சமயங்களில் உதவியை விரும்புவது, தாமதமாகத் தொடர்பு கொள்ளாதபோது, ​​மீண்டும் தொடர்புகொள்வதற்கான ஒரு சிறந்த வழியாகும் என்பதை அவர்கள் மறந்துவிடுகிறார்கள்.

2. சுரண்டல்

இரண்டாவது சாத்தியம் என்னவென்றால், போலி நண்பர் உண்மையில் சுரண்டுபவர். அவர்கள் உண்மையில் ஏதாவது தேவைப்படும்போது மட்டுமே அழைக்கிறார்கள். "எப்படிப் போகிறது?" என்ற வழியில் நீங்கள் அவர்களுடன் உரையாடலைத் தொடங்க முயற்சித்தால், அந்த உரையாடலைப் பின்தொடர்வதில் அவர்கள் ஆர்வமின்மையைக் காட்டக்கூடும்.

உளவியல் தேவைகளை நாம் எவ்வாறு அதிகமாக மதிக்கிறோம் என்பதை இது மீண்டும் காட்டுகிறது. நாங்கள் அவர்களைப் பற்றி அக்கறை காட்டுகிறோம், அவர்களுக்கு உதவுவதில் மட்டும் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்பதை அவர்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். போலி நண்பர் அப்பட்டமாகச் சொன்னால்: “நீங்கள் மட்டும் எனக்கு உதவுவதை நான் விரும்புகிறேன். எனது உளவியல் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய முயற்சிக்காதீர்கள்”, நீங்கள் புண்பட்டு, ஒருவேளை நண்பரை உடனே விட்டுவிடலாம்.

நீங்கள் சுரண்டப்படுகிறீர்கள் என்று நினைக்கும் நட்பில் நீங்கள் இருந்தால், சிறந்த உத்தி நீங்கள் அவர்களுக்கு உதவுவது போல் உங்களுக்கு உதவுமாறு உங்கள் வெளித்தோற்றத்தில் சுரண்டக்கூடிய நண்பரிடம் கேளுங்கள். உண்மையான நண்பர்கள் சாக்குப்போக்கு சொல்ல மாட்டார்கள் மற்றும் உங்களுக்கு உதவுவதில் எந்த பிரச்சனையும் இருக்காது, நீங்கள் அதை மீண்டும் மீண்டும் கேட்டாலும் கூட.

நீங்கள் அவர்களுக்குக் கொடுப்பதை விட அதிகமாக அவர்களிடம் கேட்டாலும், அவர்கள் உங்களுக்கு உதவுவார்கள். இது அவர்கள் தன்னலமற்றவர்கள் என்பதால் அவசியமில்லை, ஆனால் அவர்கள் நட்பின் பரஸ்பரம் மீது நம்பிக்கை வைப்பதால். அவர்களுக்காக நீங்களும் அவ்வாறே செய்வீர்கள் என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும். (பார்க்க பரஸ்பர நற்பண்பு)

நீங்கள் அவ்வாறு செய்யவில்லை என்றால், அதற்கு நேரமாக இருக்கும்நட்பிலிருந்து விடைபெறுங்கள்.

தகவல்தொடர்பு முக்கியத்துவம்

தொடர்பு அனைத்து உறவுகளின் உயிர்நாடி. ஒரு நண்பரின் நண்பரிடமிருந்து எங்களுக்கு உதவி தேவைப்படும்போது, ​​​​நம் நண்பர்கள் அடிக்கடி இப்படிச் சொல்வார்கள்: "ஆனால் நான் அவருடன் பல மாதங்கள் கூட பேசவில்லை" அல்லது "நாங்கள் பேசும் விதிமுறைகளில் கூட இல்லை".

இது பேசும் சொற்களின் முக்கியத்துவத்தைக் காட்டுகிறது. குறைந்த பட்சம் எங்களுடன் பேச்சு வார்த்தையில் இருப்பவர்கள் எங்களுக்கு ஆதரவாக இருப்பார்கள் என்று எதிர்பார்க்கிறோம்.

தொடர்பு நீண்ட காலமாக இல்லாதபோது, ​​நட்பைப் பற்றி எங்களுக்குத் தெரியவில்லை, அதன் விளைவாக, உதவிகளைப் பெறுவதில் நாம் வெற்றிபெற முடியுமா என்று.

தொடர்புகளில் உள்ள சிக்கல் என்னவென்றால், முதலில் தொடர்புகொள்பவர் தனக்குத் தேவையான உணர்வை அளிக்கிறார், இது அவர்களின் ஈகோவைப் பாதிக்கலாம். எனவே அவர்களின் ஈகோ தொடர்பு நீண்ட காலமாக இல்லாதபோது முதலில் தொடர்புகொள்வதைத் தடுக்க முயற்சிக்கிறது.

மேலும் பார்க்கவும்: 5 கற்கத் தகுந்த ஒன்றைக் கற்கும் நிலைகள்

ஒரு நண்பர் தனது ஈகோவை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, தகவல் தொடர்பு இல்லாதபோது உங்களுடன் தொடர்பு கொள்ள முயற்சி செய்தால், அது உங்கள் நட்பை மதிக்கிறார்கள் என்பதற்கான நல்ல அறிகுறியாகும். அல்லது அவர்கள் திடீரென்று ஏதாவது தேவைப்படலாம், அவர்கள் தங்கள் ஈகோவை பின்சீட்டில் வைக்க விரும்புவதில்லை.

மீண்டும், அவர்கள் அதைத் தொடர்கிறார்களா என்பதைச் சரிபார்க்க உளவியல் தேவைகளை நோக்கி உரையாடலைத் திருப்புவதன் மூலம் அதைச் சோதிக்கலாம். மேலும், நீங்கள் அவர்களிடம் எதிர் ஆதரவைக் கேட்கலாம்.

மேலும் பார்க்கவும்: 5 படி கனவு விளக்க வழிகாட்டி

பரஸ்பர நன்மைக்கான ஒப்பந்தம் இருக்கும் வரை, எங்களிடம் நல்ல நட்பு உள்ளது. ஒப்பந்தம் என்று ஒரு தரப்பினர் உணரும் போதெல்லாம்மீறினால் நட்புக்கு ஆபத்து. ஒப்பந்தம் மீறப்பட்டதை இரு தரப்பினரும் உணரும்போது, ​​​​நட்பு முடிவடைகிறது.