Ви коли-небудь замислювалися над тим, чи справді люди, яких ви називаєте друзями, є вашими друзями? Чи знаєте ви, хто ваші справжні друзі? Як відрізнити фальшивих друзів від справжніх?

Ви коли-небудь скаржилися: "Він розмовляє зі мною тільки тоді, коли я йому потрібен" або "Я існую тільки тоді, коли тобі щось потрібно"?

Очевидно, фальшиві друзі - це ті, хто зв'язується з вами лише тоді, коли їм щось потрібно. Люди, які скаржаться на фальшивих друзів, відчувають себе незадоволеними у дружбі. Вони відчувають, що їх використовують. Вони відчувають мотивацію кинути своїх фальшивих друзів.

Чому ми заводимо дружбу?

Щоб зрозуміти феномен фальшивих друзів, нам спочатку потрібно зрозуміти, чому ми взагалі заводимо дружбу. Золотий принцип, що лежить в основі будь-якої дружби та стосунків, - це взаємна вигода. Я не можу не підкреслити цей момент, тому що все обертається навколо нього.

Ми заводимо друзів, тому що вони допомагають нам задовольнити наші потреби - матеріальні та психологічні. Після народження наші перші друзі - це члени нашої сім'ї. Коли ми йдемо до школи, наша сім'я не може бути з нами весь час, тому ми задовольняємо нашу потребу в спілкуванні, серед інших потреб, заводячи друзів.

Спільні переконання, культура та цінності також відіграють певну роль у визначенні того, кого ми називаємо своїми друзями. Ми схильні ототожнювати себе з друзями, особливо з тими, хто нам найближчий.

Ось чому близькі друзі часто є копіями один одного. У них багато спільного, і їхні характери збігаються. У них є речі, про які вони можуть думати разом, теми, на які вони можуть говорити разом, і заняття, якими вони можуть займатися разом.

Це виражається в тому, що найближчого друга часто називають альтер-его - іншим "я".

Звідки беруться фальшиві друзі?

Люди чомусь схильні переоцінювати свої психологічні потреби. Навіть Маслоу, відомий своєю ієрархією потреб, класифікував психологічні та соціальні потреби як "вищі" потреби порівняно з фізіологічними. Оскільки психологічні потреби мають такий високий статус, люди класифікують тих, хто допомагає їм задовольнити ці потреби, як "справжніх" або "вірних" друзів.

Я думаю так: "Він не тільки звертається до мене, коли йому потрібна допомога, але ми можемо просто проводити час разом, нічого не чекаючи один від одного. Отже, він мій справжній друг".

Проблема такого мислення в тому, що воно неправильне. Навіть коли ви просто спілкуєтеся зі своїм "справжнім" другом, ваші потреби задовольняються - потреба в спілкуванні, в тому, щоб поділитися своїм життям, поговорити про те, що для вас важливо, і так далі.

Те, що ці потреби є психологічними, і ваш друг не допомагає вам якимось помітним чином, не робить цю дружбу чимось відмінним від дружби, в якій взаємна вигода є більш помітною і матеріальною.

Оскільки ми переоцінюємо свої психологічні потреби, ми називаємо друзів, які задовольняють ці потреби, справжніми друзями.

У дружбі, де психологічні потреби не задовольняються, існує більший ризик того, що така дружба потрапить у ганебну сферу фальшивої дружби. Але така дружба не втрачає своєї цінності, доки діє принцип взаємної вигоди.

Людина, яка скаржиться на наявність фальшивих друзів, вважає, що порушується принцип взаємної вигоди. В основі такої скарги лежать дві можливості:

1. не задовольняють психологічні потреби

Перша можливість полягає в тому, що фальшивий друг не задовольняє психологічні потреби людини. Тому вона схильна думати, що дружба несправжня. Це не зовсім жахливо, коли люди зв'язуються з вами тільки тоді, коли їм щось потрібно, тому що взаємне задоволення різних потреб, а не тільки психологічних, - це те, на чому ґрунтується дружба.

Скажімо, вам неприємно, що друг дзвонить вам тільки тоді, коли йому щось потрібно. Наступного разу, коли вам щось знадобиться, ви подзвоните йому, і він подумає, що ви дзвоните йому тільки тоді, коли вам щось потрібно. Розумієте, до чого я веду?

Часто люди, які скаржаться, - це ті, хто не отримує стільки, скільки віддає. Але це не привід називати дружбу несправжньою. Вони забувають, що іноді бажання допомогти може бути хорошим способом відновити спілкування, якщо останнім часом воно було нечастим.

2. експлуатація

Друга можливість полягає в тому, що фальшивий друг дійсно експлуатує вас. Він дзвонить тільки тоді, коли йому щось потрібно. Якщо ви спробуєте завести з ним розмову на кшталт "Як справи?", він може виявити відсутність інтересу до продовження розмови в цьому напрямку.

Це ще раз показує, наскільки ми цінуємо психологічні потреби. Ми хочемо, щоб вони знали, що ми дбаємо про них, а не просто зацікавлені в тому, щоб допомогти їм. Якби фальшивий друг був відвертим і сказав: "Я б хотів, щоб ти тільки допомагав мені. Не намагайся задовольнити мої психологічні потреби", ви б образилися і, можливо, одразу ж кинули друга.

Якщо ви перебуваєте в дружбі, де, на вашу думку, вас експлуатують, найкраща стратегія - попросити вашого друга, який здається вам експлуататором, допомагати вам так само, як ви допомагаєте йому. Справжні друзі не будуть шукати виправдань і не матимуть жодних проблем з тим, щоб допомогти вам, навіть якщо ви будете просити про це знову і знову.

Навіть якщо ви попросите у них більше, ніж дасте, вони допоможуть вам. Це не обов'язково тому, що вони безкорисливі, а тому, що вони вірять у те, що взаємність Вони знають, що ви зробили б те саме для них (див. "Взаємний альтруїзм").

Якщо ви цього не зробите, з дружбою доведеться попрощатися.

Важливість комунікації

Спілкування - це життєдайне джерело всіх стосунків. Коли нам потрібна допомога друга друга, наші друзі часто кажуть щось на кшталт: "Але я з ним навіть не розмовляв місяцями" або "Ми навіть не розмовляємо на рівних".

Це свідчить про те, наскільки важливо знаходити спільну мову. Ми очікуємо, що люди будуть прихильні до нас, якщо ми принаймні знаходимо спільну мову з ними.

Коли спілкування довгий час відсутнє, ми не впевнені в дружбі і, відповідно, в тому, чи зможемо ми досягти успіху в отриманні прихильності.

Проблема спілкування полягає в тому, що людина, яка спілкується першою, створює враження, що вона потребує допомоги, і це може зачепити її самолюбство. Тому її самолюбство намагається перешкодити їй спілкуватися першою, коли спілкування вже давно відсутнє.

Якщо друг відкладає своє его в сторону і докладає зусиль, щоб спілкуватися з вами, коли спілкування було відсутнє, це добра ознака того, що він цінує вашу дружбу. Або він може раптово відчути потребу в чомусь, заради чого він не проти відсунути своє его на задній план.

Знову ж таки, ви можете перевірити це, спрямувавши розмову на психологічні потреби, щоб перевірити, чи вони їх задовольняють. Крім того, ви можете попросити їх про зустрічну послугу.

Поки діє договір про взаємну вигоду, у нас є хороша дружба. Щойно одна сторона відчуває, що договір порушується, дружба опиняється під загрозою. Коли обидві сторони відчувають, що договір порушується, дружба закінчується.